Ну наконец! То есть в конце концов. Приехал. Вот он, офис. И "мере" Вадика припаркован. И хероватина длиннющая рядом стоит, никелем сверкает. "Кадиллак" называется. На восемь человек пассажиров. С кондиционером, спутниковым телефоном, телевизором и баром-холодильником. Убогость, короче. Значит, гости в конторе. Кого принесло? Вынесем.
Чего-то я раздухарился. Не к добру это. А кто от меня добра ждет, добром и подавится. Не, ну правда, кого надуло?
Вот они - восемь негритят из "кадиллака". И негритиха с ними - девятая. Негритята черные. Лица кавказской национальности называются. А негритиха белая. Может, она, конечно, розовая. Я к ней под юбку не заглядывал. Пока что. Но - блондинка. Правда, крашеная. А ноги! Стройные! Длинные! Эх!
Негритята засекли, что я, как вошел, так на ее ноги и загляделся, и давай зубами скрипеть. А хера ли скрипеть, кариес наживать? Бабу вашу я не уволоку. У меня Сашка есть. А у Сашки такое есть, что я ни на какие ноги не променяю.
Значит, так. Захожу в кабинет Вадика. Шеф за столом сидит. Тише воды, ниже травы. Валерьянку пьет.
Негритиха в кресле расселась. Тоже пьет. Виски из Вадикиного бара.
Негритята у окон и дверей стоят в почетном карауле. Жаль у меня огорода нет. Отменные пугала.
А негритиха мне кого-то напоминает. Сначала я подумал, что шлюху с Невского. Но потом решил, что Вадик не станет средь бела дня к себе дешевку приглашать. Да еще с такой свитой. И где уличной шалаве таких страшилищ набрать? У девочек на Невском голубые сутенеры и приличная охрана. Не то что эти говноеды. Никак мне не вспомнить, кого ж она мне напоминает? Садюга и тварь - к гадалке не ходи.
- Вадим Марксович! - говорю я.- По вашему приказанию прибыл!
И как бы не замечаю тусовку черную. А тот, который возле окна стоит, на индюка похож из-за носа своего, скривился так и говорит:
- Ты что, здесь приказываешь? - и на Вадика смотрит.
Понял я, что дело плохо. Присел на стульчик у рабочего стола шефа, и скромно так сижу, жду указаний.
- Что случилось, Вадим Марксович? - для порядка спрашиваю.
- Вот,- говорит Вадик.- У ребят претензии. Я по сторонам огляделся. Ослеп я, что ли? Не вижу никаких ребят. Быки тупоголовые - да. А ребят, как выразился шеф, в упор не наблюдаю.
- Какие претензии?
- Говорят, что я им водку подвальную двинул в прошлом месяце.
- А водяра путевая была? - Это я у него спрашиваю, потому что в качестве водки разбираюсь, только когда сам пью. А продает ее Вадик. Мое же дело - сами знаете, гуманитарные и системные исследования.
- Да вроде... - неуверенно отвечает шеф. Негритиха как сидела, так и сидит. Лыбится и виски потягивает. Дура набитая. Это виски Вадику из Китая для гостей прислали. Его там из фекалий пекинесов перегоняют. А она пьет. Значит, к вечеру надо в морге столик бронировать. Нынче там, как раньше в авиакассах с билетами на Сочи. Напряженка. Может, подсказать? "А может, не надо?" - говорит мне мой внутренний голос. Он у меня страх какой мудрый.
- Так "вроде" или путевая? - спрашиваю у Вадика.
А он в ответ, зараза, пожимает плечами. Ладно. Беру базар на себя.
- Ребята, - обращаюсь к делегации, - давайте жить дружно.
- Слушай, Леопольд! - подает голос негритиха. - Тебя кто-нибудь о чем-нибудь спрашивал? Ты лучше говорильник свой к этому придурку разверни. Я жду еще пять минут. Потом - мошонку наизнанку.
- Вадим Марксович, - разворачиваю "говорильник" к "придурку". - Чего она ждет пять минут?
- Денег,- отвечает Вадик.
- И много? - Я засовываю руку во внутренний карман куртки, словно хочу достать оттуда бумажник с бабками, и пока руку не вынимаю.
- За всю партию паленой водки плюс двадцать пять процентов штрафных санкций за невыполнение условий договора, - заученно трындит шеф.
- И сколько это в баксах?
- Двести пятьдесят тысяч плюс шестьдесят две пятьсот.
- До фига! - округляю глаза.
Интересно, поверят они или нет, что я за такими деньгами в карман полез?
Не поверили. Как только я руку за пазуху сунул, "индюк" в своей правой руке ствол нарисовал и затворную раму передернул. Урод!
Я спокойно авторучку достаю, со стола шефа листок бумаги беру и писать начинаю. Записывать - так точнее. Потому что писать (как вы наверняка подумали) в критических ситуациях я завязал еще в Афгане. Когда закончил, бумажку негритихе протянул.
- Что это? - спрашивает она.
- Сертификат качества, - отвечаю. У быков глаза кровью налились. На шеях вены вздулись. Ноздри ходуном заходили. И все они дружным стадом на меня двинули. Дался я им! Коррида. А я кто? Тореадор? Не угадали. Я очень вежливый и спокойный. Потому и предупредил:
- Осторожно, дегенераты!
Встал быстрехонько со стульчика, на котором сидел, и перевернул его. Теперь признаюсь, что не случайно я сразу же на тот стульчик сел, как только вошел в кабинет. К днищу сиденья еще с полгода назад мною собственноручно были привязаны две интересные штучки. Картонная коробка с надписью "ARIEL" и часы, какие используют в вертолетах, подводных лодках, танках и прочей военной технике. От коробки к часам и обратно спиралями тянулись разноцветные провода. Один проводок - красный и самый толстый из всех - я зацепил мизинцем и натянул.
Быки остановились на полпути как вкопанные. Негритиха уронила нижнюю челюсть на свою плоскую грудь и забыла привести ее в обратное положение. Вадик болезненно застонал.
- Щас как ж-жахнет! - пообещал я.- И паленую водку будут пить наши друзья на наших поминках!
- Стой! - пришла немного в себя негритиха. - Не надо горячиться. Давай все спокойно обсудим. Я вижу, ты парень серьезный. К чему глупости?
- Стою, - ответил я.
А куда мне деваться? Они не в курсе. А я-то знаю, что вся эта сложная конструкция не взрывное устройство, а самое обыкновенное отстирывающее средство и будильник! Пугач для такого вот случая. На лохов рассчитанный. Иногда срабатывает.
Смотрю - гости замешкались. Секунд на пять. Потом из картонной коробки (некачественно заклеивают, болваны!) посыпался на пол стиральный порошок продукция компании Procter & Gamble - херня редкая, да к тому ж вонючая, падла! Зато отстирывает хорошо. Я пробовал. Вадик однажды чехлы в "БМВ" свекольным салатом облевал.
Как только порошок на пол просыпался, негритиха носом подергала и как взвизгнет:
- Взять его!
Тут негритятам все до балды стало. Команда получена - надо выполнять. Бросились они на меня, глупые, как на младенца. Без разведки, без страховки. Нельзя ж меня так недооценивать!
Тот, который "индюк", сам дыню свою под кулак подставил. Второй очень удобно сбоку находился, и профиль его мне больно понравился. Враз пяткой нокаутировал. У него аж сопли из носа брызнули. Весь стол Вадику испоганил. Я думал, Вадик сердиться станет. А он ничего. Сидит себе. Только слегка побледнел и онемел. Третий бык с лету в пах получил и сложился пополам со словами искренней благодарности.
- Недоделки! - снова взвизгнула негритиха. На коленях у нее сумочка лежала кожаная. Она шустренько так из сумочки крохотный никелированный пистолетик достала. Пока я негритятами занимался, ее из поля зрения выпустил.
А пистолетик в ее руке негромко так сказал:
- Пук!
И еще два раза:
- Пук! Пук!
Ну, думаю, в этой блестящей пукалке еще на два "пука" осталось. Рванул к белокурой негритихе, дабы оградить ее от греха смертного. Убить же может как не фиг делать. А потом всю жизнь прощение у Бога вымаливать.
У быков, похоже, стволов больше не было. "Индюк", как только по балде от меня схлопотал, волыну свою выронил. Она под книжный шкаф залетела - не вытащить. А больше никто из них пушки не доставал.
Ну, лечу я к даме. А наперерез мне целых два бычонка - отряд заграждения, ёшь-тридрить! Я с перепугу голову наклонил, словно козел бодливый, и в живот одному - бум! С изюминкой вышло. Бедолага впечатался в пенал со стеклянными дверцами. Там Вадик миллион толстых папок с бумагами хранил. Вот этими папками отлетевшего дурня и засыпало. А они, папки эти, ох, нелегкие, я вам скажу! Одной пыли - с тонну.
И в эту секунду никелированная штучка еще раз:
- Пук!
Вадик под стол - брык! А на столешнице брызги крови. Я только мельком глянул, сразу определил: пуля в череп шефу угодила. И зря я в ту сторону вообще глянул, потому что следующий, последний в крохотном пистолетике "пук", предназначался для меня. Ка-а-ак ежанет в плечо! Вот это пукалка! Меня с копыт моментом сбило.
Почему так? Кино смотришь, боевик какой-нибудь крутой с Ван Даммом или Шварценеггером, в него, блин, десять пуль всаживают, а он еще умудряется прыгать, как стрекозел, и при этом отстреливаться! В жизни же фиганут из плевалки, пулька там со спичечную головку, а тебя будто молотом зашарашили.
В общем, рухнул я как подкошенный. Сознание не потерял. Но больно, зараза! Лежу, вою, как волк на луну. Чувствую, негритиха, паскуда, ко мне подошла тварь, ноги об меня вытирает. Тут я мигом вспомнил кого она мне напоминает. Вспомнил и содрогнулся...
