– Два дня!
Вовка Гриф спрятал лицо в толстых пятернях.
– Папка, ты опять волнуешься? Тебе мама велела не волноваться... Здрасьте.
Вовка глянул между пальцем.
– Только не говори, что меня опять вызывают в школу.
– Ну, если ты просишь... не скажу.
Директор "Хлебушка" издал нечто среднее между стоном и рыком.
– Лексеич, все же два дня еще. Запасные варианты есть у нас?
– Какие варианты, елки-моталки, откуда! Нету!
– Есть! - выпятил грудь Рысевич, выдергивая из кармана скомканный эскиз. - Беспроигрышный. Вот: берем просто пшеничную муку...
– Это называется "нарезной батон", - сообщила Машка Гриф, болтая ногами.
– В каком смысле "называется"?
– Ну, я про них читала. "Нарезной батон", классика конца 20 века...
Гриф сурово уставился на Рысевича, однако креативщик ничуть не смутился.
– Это нифига не классика, - самодовольно сообщил он. - Это переосмысление классики! Потому что мы его будем делать наоборот. И печь в подвешенном состоянии. И резать вдоль!
Гриф открыл рот, но уловив знакомый блеск безумия в глазах Кошенка, выдавил только:
– Ну... попробуем.
***
– Ну?
– Еще три минуты...
– Господи, только б не мимо десятки!
– Ну? Ну же?
– Есть данные! С десятого по тридцатое...
– Вон! Кошенок - "эргозависимая методика выпечки".
– Двадцать третий...
– Между прочим, если бы "Обжора" ту статью не напечатала...
– Да ладно, молодец. Поздравляем!
– Так держать!
– Но батоны-то, батоны-то где?
– В десятку должны были попасть...
– Ой, господи...
– Десятое... Девятое - "Клецки".
– Надо же, я думал, их совсем скинут...
– Восьмое...
– Айльбибековские салфетки на седьмом.
– Глупость такая...
– Господи, неужели не попали...
– Раиса, прекрати истерику!
– Молчу...
– Шестое - опять "Квадратная булка"...
– Я ж тебе говорил, количеством возьмут.
– Пятое...
– Четвертое...
– Ой, мамочки...
– Раиса!
– Третье - опять "Квадратная"...
– Ахрр...
– Лексеич, валидольчику?
– Заткнись! Нашел время.
– Второе - Айльбибековы...
– Ой, ма...
– Ребята... Я правильно прочитал?
– Ой...
– Первое... Нет, правда, первое!
– Лексеич... чертяка, мы его взяли! Мы его все-таки взяли!
– Шампанское где?
– Ур-ра! Ур-р-ра!
– Папка, мы всех победили, да? Папка?
– Ребята, поздравляю! Нас!
– Куда шампанское дели?
– А ты говоришь, классика! Я ж говорил - беспроигрышно!
– Осторожнее!
Чмяк! Пробка вляпывается в самую середину тортика с подсветкой. Биологические лампочки вспыхивают безумным фейерверком и гаснут.
– Плевать! Потом выковырнем.
– Ну, за нас!
– Чтоб не последний!
– Чтоб еще много-много раз!
– Поздравляем!
– А кому мы правила задаем? Кому - посмотрите!
– Да какая разница!
– Ну это ж надо! Сдюжили!
– Преподавателям философии.
– Ага!!!
Восторженный крик Кошенка перекрыл все. Четыре пары недоумевающих глаз уставились на представителя талантливой молодежи.
– Я, между прочим, с третьего курса мечтал. Как меня на Хайдеггере завалили: ну, думаю, мне только слот получить, я этому Хайдеггеру...
Гриф отмер первым:
– Машка, не слушай!
Но глазенки вовкиной дочки уже светились восторгом:
– Ух ты... А вот я бы нашей учительнице... я бы ей...
– Сообразительная какая молодежь пошла, - загоготал Чуров.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
