передача образов и смыслов. Я узнала себя и поняла, что двигаюсь в правильном направлении. При этом автор не грузит глобальной картиной мира. Я уже устала от концепций, все они оказывались не полны и у меня не работали. Кен Уилбер, конечно, молодец, но как его интегральная теория могла бы помочь лично мне, я так и не поняла.
Техника уступания, позволения и наблюдения, описанная у Толле, работает не только с мыслями, но и с чувствами и эмоциями. Это универсальный метод. Самое лучшее, что человек может сделать для себя — это сконцентрироваться на том, что происходит у него внутри. Наблюдать за своими мыслями и настроениями. Не оценивать и развешивать ярлыки, а просто держать фокус внимания. Быть видящим. Наблюдателем, но не судьёй. Сначала это кажется немыслимо трудным и невозможным, но это просто техника, которой можно научиться, как и всему другому. В Евангелии от Луки Иисус Христос говорит: «Царство Божие внутри вас есть». Значит, найти его может каждый. Это на 100 % человеческая задача. У других людей уже получилось, и у меня всё получится.
Когда я собирала информацию про осознанность, оказалось, что даже учёными доказано, что мысли в нашей голове — не наши. Их производит не мозг. Они приходят и уходят из плохо изученной ментальной сферы. Человек не обязан их просто пассивно думать. Он может выбирать, ранжировать, культивировать позитивные и игнорить плохие. О мыслях и осознанности есть интересные статьи в сборнике Элиезера Юдковского «Рациональность: от ИИ до зомби».
Победить эго
Своё эго, или «тело боли», как оно описано у Толле, я уже увидела. Это и было моё чудовище-зверь. Из рекомендаций учителя я поняла, что делать с ним дальше. Надо было принять его, свою боль и эмоции, без оценок и определений, и просто смотреть на это, держать в фокусе. Не делать вид, что всё норм, не отворачиваться, не жалеть себя, не осуждать, не сопротивляться. А просто принять как есть и наблюдать. Это и легко, и трудно, потому что эго очень хотело моих реакций и энергии. Оно дёргало меня изнутри и провоцировало через других людей. Но отдавать ему власть я не собиралась. Практиковала постоянно, в быту и в отношениях. Победа над эго не может совершаться только в уме, она должна происходить в реальном времени и это главное условие. Даже если ты всё правильно понимаешь, среагировать и направить внимание надо обязательно до того, как тебя захватит и понесёт. Для этого необходимо постоянно бдительно смотреть в себя. Прямо во время спора или конфликта, когда эго начинает подниматься, чтобы дать свой ответ, я стала намеренно наступать на него и старалась увидеть ситуацию как бы сверху, смещать центр восприятия, расширяя горизонт. Главное поменять ракурс до вовлечения. Эго начинает казаться мелочным, перестаёт захватывать и теряет свою значимость. Смотреть таким образом постепенно привыкаешь. Возвращаться к прежнему восприятию совсем не хочется. Это как перестать пить воду из-под обычного крана, когда уже установлен кран с фильтром. Страдания прекращаются. Со временем уступание начинает даваться без усилий. Настаёт этап принятия течения жизни таким, как оно есть. Без интерпретаций. Это уже «высший пилотаж».
Успокоить ум
Когда я избавлялась от навязчивых мыслей, наблюдая за своим умом, я узнала о нём много нового. Мыслительный поток был не один. Он состоял минимум из 3 параллельных процессов. В одном из них неслись многочисленные повторы, шаблоны и клише, стереотипные образы, чужие высказывания. В большей мере — жвачка, не несущая ничего полезного. Что разум — не моя суть, а прикладной инструмент я узнала из книги Толле. Там же я почерпнула очень полезную практику — полностью выключать мысли. Не думать ни одного слова, не держать в голове ни одного образа. Лучше всего сосредотачиваться на дыхании, потому что, если не думать совсем, оно сбивается. Сначала могла выдержать только секунды, сейчас кажется, что могу вечно так сидеть. Ум успокаивается и очищается. Перестаёт гонять всякую чепуху, становится ясным и более острым, легче схватывает суть. Ведь даже у сервера и устройств мы чистим кэш, почему бы не делать это со своим умом?
А радость где?
После этих практик пришёл глубокий внутренний покой. Это был отдых. Наслаждение прохладной пустотой и безмолвием. Тишина и пустота. Боли больше не было. В них не было ничего. Но не хватало радости, наполненности теплом и любовью. Откуда их взять не было понятия. Вернулась к буддизму и прочла «Книгу радости» Далай Ламы, но это было не про то. В буддизме всегда всё разложено по полочкам, но 8 столпов навеяли мне скорее скуку. Тем более, что радости я хотела спонтанной, безусловной, изнутри, не зависящей от внешнего и в которой нет нужды себя убеждать.
6. Последняя проработка. Моя вселенная. Закрытая дверь
Родители
Удивительно, но при том, что моё детство было вполне благополучным, к родителям у меня накопилась куча претензий. У папы и мамы я была единственным ребёнком, однако дефицит внимания ощущался всегда. Я понимала, что они воспитывали меня так хорошо, как только могли, и что их родители уделяли им ещё меньше внимания. В послевоенные годы все взрослые много работали, и забота о детях сводилась к необходимому — накормить и одеть. Образованием занималась школа. Для психологического и духовного развития предписывалось чтение классической литературы. Поколение моих родителей не имело опыта близкого душевного контакта в своих семьях и не знало о том, как это важно.
При всём понимании общей картины чувство обиды и обделённости сидело во мне. Был синдром какой-то недолюбленности. Это неясное брожение требовало проработки, но я не могла понять от чего оно и как к нему подступиться. Ведь наши отношения всегда были ровными и добрыми, и после их развода остались такими же.
Однажды у меня в один момент открылись глаза. Я увидела, что после 15 лет брака между ними не возникло понимания и душевной близости, они только отдалялись друг от друга, а развод окончательно стёр все хорошие чувства. При этом папа видел во мне мою мать, с которой больше не хотел иметь ничего общего, а мама с тем же чувством говорила, что я вся в отца. Когда я увидела ситуацию такой, как она есть, гора свалилась с моих плеч. Я всё поняла. Пазл сложился. Простить и принять, когда понимаешь, уже легко. Ведь их отношение к своему ребёнку — это их
