Ситуация 2. Мошенники принялись за вас всерьез (см. ситуацию 1). Следующий ход с их стороны также будет отличаться чудовищным коварством.
Приподняв однажды трубку своего телефонного аппарата, вы обнаружите, что телефон молчит. Скорее всего, соседей вы беспокоить не станете, а явившись с утра на работу, начнете наяривать на свою АТС, требуя мастера. Как это водится у нас, мастера вам пообещают через недельку–другую, а то и просто расскажут душераздирающую историю о перекусанном бандой пьяных водопроводчиков телефонном кабеле.
Но, о чудо! Уже на следующий день строгий дядя с мотком кабеля и чемоданчиком приборов начнет вызволять вас из беды. Процесс вызволения продлится пару часов и мастер изрядно вспотеет, прозванивая линию и ваш аппарат. В конце концов все будет исправлено, и вы не станете спорить, когда за такой сложный ремонт с вас попросят довольно кругленькую сумму — вы сами видели, как пахал сотрудник телефонной компании. Он выпишет вам квитанцию и, видимо от усталости, даже забудет попросить на чай. Нормальный человек здесь бы насторожился, но вы к нормальным давно не относитесь. Поэтому, когда через пару недель у вас нарисуется еще один мастер, вы просто пошлете его подальше, не особенно раздумывая о причинах такой несогласованности связистов.
Спорю, что механизм этого жульничества еще не понял ни один читатель. Объясняю — неисправность вашей линии была создана жуликами, причем весьма элементарно — просто перекусили пару проводов в распределительной коробке, которая ничем не защищена и к которой каждый имеет свободный доступ. А на следующий день жулики устроили комедию с починкой, в конце концов действительно исправив повреждение. Конечно, на одном «лохе» много не заработаешь, но кто сказал, что дураки на Руси перевелись? Отнюдь, их всего лишь телефонизировали.
АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ
Тривиальная мысль о том, что ничего нового нет и никогда не было, не нуждается в доказательствах. Но люди упрямы и впечатлительны и каждая новая шишка, замужество или еще какой–нибудь якобы свежий анекдот воспринимаются с уважительным интересом и, страшно сказать, — с любопытством.
А ведь логику придумали в такие древние времена, когда даже женщины при слове «доказательство» уныло замолкали. И вот вам еще одно доказательство справедливости этих уместных рассуждений точки зрения формальной логики.
Предположим, от противного, что–то новое было, например, в порнографии. Но это же ерунда — спросите Еву и Адама — чего такого они знают, чего не знаем мы. И что такого знаем мы, чем бы не пользовалась эта сладкая парочка? Нет ответа, и в этом, кстати, тоже нет ничего нового.
Из доказанной нами теоремы следует весьма актуальное следствие — если вы думаете, что отправляясь в отпуск, вас больше не будут обдуривать так, как дурили в родных краях, значит в первый же день вы нарветесь на самое банальное объегоривание.
Ситуация 1. Вы уже разлеглись на южном пляже, южном настолько, насколько позволяет ваш кошелек. Скорее всего, это будет северное побережье Черного моря. И все бы ничего, но уже через неделю вам отчаянно надоедает барахтанье в прибрежном лягушатнике, игра в дурака с пятилетними детьми и пятидесятилетними девицами и прочие нехитрые развлечения «дикого» курортника. Кроме того, обязательно выяснится, что вы позабыли прихватить на отдых массу совершенно необходимых вещей — от надувного матраса до теннисной ракетки. Короче говоря, вы отправляетесь искать местное ателье проката.
Помыкавшись денек–другой по пыльному городишке, вы обнаружите массу самых разных заведений — от ателье по изготовлению ватных матрасов до ателье ритуальных услуг. Но вот ателье проката по таинственному стечению обстоятельств исчезли с политической карты Черного моря вместе с коммунистами, вяленой камбалой и разливным шампанским по 20 копеек за кружку. Зато на каждом пляже сидит по гражданину под зонтиком, и каждый из этих граждан предлагает воспользоваться разными полезными приспособлениями для особо активных курортников — от тефлоновой сковородки до дельтаплана с моторчиком.
Теперь каждое утро у зонтичных аборигенов вы придирчиво выбираете себе разнокалиберный инвентарь, оставляете залог, а вечером расплачиваетесь за усушку и прочую амортизацию.
Денька через три вы додумаетесь сами или вам подскажет зонтичный гражданин, что, взяв вещички на пару недель, можно добиться немаленькой
скидки за, так сказать, опт. Поторговавшись, вы действительно получаете весь этот скарб с хорошей скидкой на все время отдыха и оставшиеся денечки радостно жарите, ныряете, крутите педали и летаете, пока однажды дорогая не спустит вас на землю, сообщив об окончании отпуска.
Покидав вещички, вы эдак за сутки до отъезда отправляетесь к своему благодетелю. Естественно, что его там не будет, а будет там сидеть какой–нибудь торговец дохлыми крабами или пирожками с еще живыми кишечными палочками. Конечно, все арендованное барахло вы тогда прихватите домой, но посчитайте — мало того, что вы оставили залог, составляющий полную стоимость, так еще и исправно оплатили эдак тридцать процентов сверху за кучу весьма потертых принадлежностей. Хотя они могут быть и новыми — за сезон жулики удачно распродадут не самый ходовой у них товар по ценам, раза в полтора превышающим розничные. И только если вы отчаянно сдадите билеты и таки дождетесь появления мошенника (а он появится на следующий день после вами же объявленной даты отъезда), и будете громко кричать и топать ногами, вам вернут ваш залог. Но ведь и тогда злодеи ничего не теряют — за аренду–то вы уже заплатили.
Ситуация 2. Сообразительный курортник, едва прибыв на свой избранный Эдем, первым делом отправляется покупать обратные билеты. Так вы и сделаете, закупив в кассе билеты на все семейство. Правда, места, скорее всего, будут не самые приятные — какой–нибудь плацкарт с видом на туалет в разных концах вагона. Поэтому вы искренне обрадуетесь, когда там же, у кассы, к вам обратится милая девушка с вопросом, не желаете ли вы прикупить у нее билеты в купейный вагон примерно на то же число — ее компанию обокрали и теперь весь отпуск придется экономить. Билеты были куплены еще в столице, девушка прибыла первой, а друзья прибудут через неделю. Вы недолго раздумываете и в конце концов соглашаетесь, продав свои билеты, честно не накинув ни рубля сверху. Девушка вручает вам свой купейный билет, получает за него деньги, вы обмениваетесь адресами и договариваетесь о встрече через неделю.
Встреча через неделю не состоится, а следующую неделю вы будете безуспешно разыскивать хитроумную мадемуазель. Осознав бессмысленность поисков, вы заглянете в билетные кассы, но на этот раз на нужное вам число не будет мест даже в сидячем вагоне. Зато у кассы будет стоять юркий юноша с честными голубыми глазами и в руках у него будет три недостающих билета в ваше купе. Цена будет, сами понимаете, аховая — но деваться–то вам некуда. Если раньше подобные фортели выкидывали местные тусовщики, то сейчас таким заработком не гнушаются и коллеги–отдыхающие — жить–то как–то надо, а отдых нынче дорог.
Ситуация 3. Доморощенные напёрсточники, лотошники и прочие честные граждане еще на родине привили вам устойчивое отвращение к азартным играм на улице. Поэтому, прогуливаясь вечерами по местным набережным, вы только брезгливо морщитесь, углядев бритые затылки на фоне пластмассовых колпачков и благоразумно держитесь от жуликов подальше. Однако, отсутствие воображения и склонность к штампованному восприятию злодеев может сыграть с вами грустную шутку.
Пока супруга тратит денежки на прокорм тут же расположившихся торговцев сувенирами, вы присаживаетесь рядышком на лавочку. На этой же лавочке сидят двое веселых молодых людей, торгующих деревянной дребеденью, в том числе и шкатулками. А пока покупателей нет, юноши играют в увлекательную игру — один укладывает в шкатулку крупную купюру, второй угадывает номинал. Угадал — получает к выдаче один к пяти, не угадал — отдает такую же купюру. Вы сидите так, что вам отлично видно, какую купюру запихивает владелец шкатулки. Его напарник угадывает редко, а потому лицо у него изрядно поскучнело.
В шкатулке появляется пятидесятитысячная купюра. Игрок задумчиво смотрит на вас, вопросительно приподняв брови. Вы жалеете неудачника и за спиной ведущего показываете растопыренную ладонь. «Пятьдесят», — уверенно заявляет игрок и получает свой выигрыш — двести пятьдесят тысяч. С изумлением вы видите, как за спиной ведущего появляется рука с зажатой сотней тысяч — игрок передает вам вашу долю. Недолго раздумывая, вы забираете деньги и начинаете уже заинтересованно следить за ходом игры. Через несколько конов вы уже всерьез считаете, что напали на свою золотую жилу — карман вашего пиджака уже топорщится от денег, поэтому, когда ведущий, огорченный проигрышем, предлагает игроку увеличить ставки, перейдя на долларовые купюры, у вас от радости перехватывает дыхание. Еще полчаса такой игры, и вы встанете с этой лавочки миллионером.
