Это же выражение можно произнести по-другому – вместо «всегда» сказать «иногда». Например: «Иногда я не могу», и вы уже не ставите себя в жесткие рамки заданного, а находите причину проблемы: «Мне бывает трудно выразить мысль. А почему?» Потому что надо подготовиться, настроиться.
«Я иногда волнуюсь, когда нужно выступить перед людьми», «Я не уверен, что мне удастся правильно выразить свою мысль», «Наверное, было бы полезней заранее продумать свою речь или даже подготовить конспект». Это уже конструктивный подход, создание положительной мыслеформы, ведущей к созидательным действиям.
Важно понять, что в этом мире все временно. И, когда мы делаем заявление – «никогда», «всегда» и так далее, мы на тонком плане проявляем агрессию ко Вселенной и сильно унижаем человека. И что мы получим в ответ?
Особенно опасно говорить такие слова детям – их можно на всю жизнь запрограммировать на неуверенность и неудачи…
Например: «Ты всегда всего боишься!» Потом, в зрелом возрасте, психологу порой бывает совсем не просто помочь человеку избавиться от этой программы.
«Ты всегда побеждаешь» или другие «положительные» утверждения, в свою очередь, могут развить у ребенка нарциссические наклонности, неумение внутренне принимать ситуацию, в которой он не достигает успеха. А потом, чтобы сбить спесь, образовавшуюся от случайной фразы родителей, Вселенная вынуждена будет посылать ему болезненные уроки…
Ментальные установки притягивают реальные события
Наша система убеждений оказывает влияние на то, как мы общаемся с другими людьми.
Неумение слушать приводит к неосознанности. Поэтому зачастую мы живем как бы в автоматическом режиме, в отличие от активного, не подразумевающем возможности выбора. Исследования Авраама Маслоу показали, что 99 % людей живут в основном механически, как роботы.
Научиться слушать себя может помочь медитация Випассаны. Я очень рекомендую вам ее пройти: эти десять дней могут изменить вашу жизнь, научить слушать себя, осознавать свое тело, чувствовать себя «здесь и сейчас». Это возвращает в реальность, как ничто другое. Эти курсы проводятся по всему миру. Но все начинается с того, что нам важно научиться слушать самих себя. Очень многие люди, даже интроверты с достаточно высоким культурным уровнем, порой не замечают, как перебивают собеседника, а происходит это потому, что они не присутствуют «здесь и сейчас», находятся в какой-то своей реальности. Согласно восточной и западной психологии, это уже является определенным психическим отклонением.
...
Нам следует постоянно находиться в реальности и слушать друг друга так, чтобы становилось очевидно – мы «здесь и сейчас». Если вы не можете справиться с желанием вставить пару умных фраз, перебиваете собеседника – это уже свидетельство о каких-то проблемах в вашей психике. Иногда перебить нужно, но это должно происходить осознанно.
Нужно постоянно работать со своим сознанием, стараться менять отрицательные мыслеформы на положительные.
Возьмем, например, такую мысль: «Он не имеет права так со мной разговаривать. Что он о себе возомнил?» Она вызывает только гнев и раздражение – сплошной негатив. Ее можно поменять на другую: «Почему он так со мной разговаривает? Мне нужно проанализировать свое поведение – наверняка в нем было что-то, что спровоцировало такое напряжение с его стороны».
Отрицательная реакция («Как он смеет? Да кто он вообще такой?») идет от эго и ума, пытающихся защитить себя. Реакция должна быть иной – проактивной, на более высоком уровне: «Чем я заслужил такое отношение к себе? Может быть, я унижался или, напротив, был слишком дерзок? Может быть, я не гармоничен и нахожусь в позиции „Я – не о’кей. Ты – не о’кей“? Чем я привлек такую ситуацию?» и т. п. И вы уже не отвечаете агрессией на агрессию. Следовательно, собеседник не получает энергии для продолжения атаки, и вы выходите из этой ситуации победителем. Вы начинаете работать над собой, меняться, а минус превращается в большой плюс, особенно, если при этом вы внутренне благодарите этого человека и желаете ему любви.
Подобный анализ поможет вам удержаться от осуждения и среагировать в соответствии с первым уровнем слушания и установкой «Я – о’кей, Ты – о’кей».
По большому счету любая другая установка (если она принимается неосознанно) разрушительна для вас и окружающих. Кроме того, это поможет вам вместо осуждения и бессмысленной потери энергии перейти к поиску выхода из данной ситуации.
Человек может неделями сокрушаться о том, что начальник его не ценит (вместо того, чтобы, проанализировав происходящее, выявить причины его недовольства и работать над их устранением), но в этом случае он просто занимается саморазрушением, он генерирует негативную энергию. Негативные ситуации необходимо превращать в позитивные, конструктивные, через изменение своего восприятия.
...
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Отследите свой внутренний диалог.
Научитесь задавать вопросы самому себе: «Для чего мне послан этот человек, эти обстоятельства? Что Всевышний пытается донести до меня через него?» – вместо: «За что мне это?»
Философский секрет мыслеслушания
Главная проблема, из-за которой многие люди не могут слушать, заключается в том, что их ум поглощен мыслями. Главное для них – не слова собеседника, а их собственные мысли, закрывающие от них то, что действительно бесценно – Истинную сущность, Бытие собеседника, которое скрывается за завесой слов и ума.
Если мы слушаем собеседника без вмешательства со стороны ума, мы дарим человеку пространство, позволяем ему быть самим собой. Для этого нужно самому жить не захлестнутым волнами ума и эмоциями, осознанно. Живя так, мы начинаем ощущать всеобщее единство, которое и есть истинная любовь.
К сожалению, в основном отношения между людьми находятся на ментальном уровне, на уровне взаимодействия их умов, что служит источником дисгармонии, множества конфликтов, становится причиной раздоров в личной жизни. Наши отношения с другими людьми становятся гармоничными, только если мы живем и общаемся в чистом пространстве, свободном от ментальных шаблонов. Но эти темы будут раскрыты в других моих книгах.
Как заставить слуховое восприятие работать на нас
Величайшее из достоинств оратора – не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно.
Цицерон
Современные западные психологи проводили исследования, в ходе которых были опрошены 60 000 человек, и выяснилось, что в процессе общения:
1. Ответ-совет – это когда, например, вы рассказываете человеку: «Я пришел на работу, а у меня там такое…», а в ответ слышите: «Да уйди ты уже с этой работы!» Склонность реагировать подобным образом разрушает отношения.
2. Ответ-вопрос – это когда, например, ребенок пришел из школы и хочет поделиться тем, что с ним произошло за день, а родитель, вместо того, чтобы спокойно слушать, начинает задавать какие-то свои вопросы: «Это все замечательно, а что ты получил за контрольную по математике? И зачем ты дружишь с этим оболтусом? Ты вовремя поел?..» и т. д. Когда мы, вместо того чтобы выслушать монолог собеседника (и только потом реагировать), превращаем общение в подобие допроса – это также унижает, создает психологически дискомфортную ситуацию. Другая разновидность такого диалога: «Как у тебя дела?», а в ответ: «А у тебя как?»
3. Ответ-сопереживание – такие ответы давали люди, прошедшие курсы, подобные тем, на основе которых написана эта книга. Так вот, почти все эти 19 200 человек сказали, что прошли такие курсы или читали подобные книги, и только 7 % из них ответили, что сопереживание – их естественная реакция или следствие их жизненного опыта. Представляете – из 60 000 опрошенных умение сопереживать «было в крови» (то есть было принесено из прошлых жизней) или стало следствием жизненного опыта лишь у нескольких сотен человек.
То есть в принципе сопереживание как естественная реакция на слова собеседника – явление, для нашей культуры нехарактерное.
В процессе социализации общество приучает людей давать советы, задавать вопросы или критиковать. Мы привыкаем к этому сами, приучаем своих детей и в итоге такой подход уже воспринимается как нечто вполне естественное – если с нами кто-то чем-то делится, мы автоматически даем ему совет, спрашиваем о чем-то или критикуем.
Но это не первый уровень слушания, и, значит, такой подход не приносит успеха ни в материальной, ни в духовной жизни.
Чтобы слушать на первом уровне, мы должны стать сопереживающими, а для этого нужно следующее.
1. Избегать осуждения, выражения критического отношения к говорящему или сказанному.
