Прислал(а) Needful
13 марта 1999 Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Прислал(а) Эвка ([email protected])
29 января 1999 А было это так: Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила: - Вам чего?! - Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом. - Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.
From LeMore
Прислал(а) Le More ([email protected])
28 апреля 1999 Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы: - А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез. Тут в разговор вступает мама: - Ну а ты поездку отработала? Дочка возмущенно: - Конечно, отработала. Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся: - А как отработала? - Как, как! Конечно, языком! - ???!!! - Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
Прислал(а) Alla Nasonova ([email protected])
29 июня 1999 Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...
Прислал(а) гипролес
31 мая 1999 Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!
Прислал(а) Sincerely
20 февраля 1999 Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Прислал(а) Мишутка ([email protected])
10 июня 1999 Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать. Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома, температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит, ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:
- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.
После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:
- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.
Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы я старенький был?
Прислал(а) Glebby ([email protected])
30 марта 1999 История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами.
Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?
Прислал(а) Юра. Ухта
29 марта 1999 Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник) АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава. 1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч). 2. Слои фотографируются. 3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву. 4. От площади перейти к объему - есть формулы.
КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!) по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!! Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год. НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)
Прислал(а) melnik ([email protected])
2 апреля 1999 Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
