голову, но меня сдержало сообщение пришедшее в интерфейс.
[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"
Открыт секрет коричневого кекса: вызывает краткосрочный понос мощностью 3.4л в секунду.]
— А...вот оно чё! — ехидно улыбаясь, произнес я.
Значит эта хрень саммонит кексы с различными свойствами, но до первого применения они не известны...Похоже меня ждут крайне занятные эксперименты!
— Эксперименты на людях! — случайно произнес я вслух и зловеще расхохотался.
— Чё? — недоуменно спросил Качан
— Не-не-не, всё ок! — я успокоил его. — Вот только зря ты что попало в рот берешь! Оно ж и отравленным оказаться может!
— Да какая ж мразь будет кексы с изюмом травить? Это ж святотатство! — выкрикнул он и тут же осел на пол. Его живот отчаянно забурлил.
— Мама... — выпалил он и принялся срывать с себя штаны.
— Ты это, как закончишь — найди меня. Я пойду еще чего-нибудь посмотрю... — сказал я и спешно ретировался из хранилища.
Понос вроде как краткосрочный, будем надеяться, что больше часа не займёт!
Обшаривая оставшийся дом, я вернулся на кухню и случайно наткнулся на потайной люк. Найти его удалось лишь благодаря моей невероятной удаче - я запнулся о половик, влетел головой в печь и со злости начал распинывать и раскидывать все окружающие меня предметы. Что-то в последнее время совсем с нервами непорядок! Двухметровый сервант, полный посуды, стекла и богемского хрустался с грохотом обрушился на пол и явил моему взору хитро замаскированную крышку, прикрывавшую ход в подвал. На люке были намалеваны какие-то корявые узбекские символы и висел небольшой, но прочный замок.
Вновь достав отмычки, я приступил к операции. Дело шло худо, к тому же в голове постоянно всплывали уродливые рожи свиньи, собаки и вороны, а в мысли лезли назойливые строчки одной песенки под названием "Колыбельная". При чем тут вообще колыбельная? Видимо зря я вчера согласился отведать Сёминого самогона. Как знал, что буро-фиолетовый цвет настойки - это не к добру! Обозлившись, я принялся напевать строчки "колыбельной" себе под нос, при этом продолжая ковыряться в замке.
Рельсы-рельсыИ шлагбаумЗвезды-звездыПотолокХодит стадоВлево вправоНо ни шагу за порог!
Неожиданно механизм щелкнул и открытой замок остался в моей руке. Задумчиво почесав в затылке, я откинул крышку люка и принялся спускаться в подпол. Внутри было темно, как в душе депутата от партии, имеющий конституционное большинство, пахло тленом и затхлостью, откуда-то из угла доносился равномерный стук, будто работали большие часы.
Я спустился вниз и через пару секунд моё "ночное зрение" благополучно активировалось. Моему взору предстало обширное помещение, с кучей пристенных шкафов, тумб, сундуков, бочек и...большая часть комнаты была заполнена деревянными женскими манекенами. Лысое сосновое тело, шарнирные руки и ноги, лица нет, зато грудь и половые органы вырезаны с идеальной анатомической точностью! Кому и для каких целей нужны такие куклы? Следуя очевидной догадке, я сунул палец в нижнюю щель манекена - тот вошел вглубь на одну фалангу, но дальше пути не было.
— Гм, но тогда нахрена? — задумчиво пробормотал я. - Крипота какая-то!
Почесав в затылке, я продолжил осмотр помещения. В шкафах висели старые женские платья, юбки и блузки. В тумбах и комодах лежали кружевные панталоны, десятки разновидностей трусов, чулки, колготы и носочки с принтами покемонов. Может этот купец-коллекционер просто извращенец и любит играть в кукол?
Закончив со шкафами, я заглянул в одну из бочек - в ней обнаружилось яблоко, мешок муки и колчан стрел. Странный набор. Хрустя яблоком, я подошел к сундуку: уж в нём-то должно быть что-то ценное!
С трудом откинув крышку, я узрёл кучу плесневелых желтых бумаг с надписью "акция газпрома №21333", какие-то склянки с мутной жидкостью, чернильницы, перья для письма и...несколько странных стеклянных стержней с белым порошком внутри. Они сильно походили на люминесцентные лампы из нашего времени, только не было патронов - глухо запаянные с обеих сторон колбы. Вспомнив детство, я тут же схватил одну из ламп и со всей дури запустил в стену. Негромкий хлопок и белое пылевое облачко накрыло все предметы в подвале, включая меня. Заебись, как будто склад с мукой грабанул или... Я облизал измазанный в белом палец и прислушался к ощущениям... Нет, по вкусу больше похоже на обычный стиральный порошок.
Продолжая шарить в сундуке, я совершенно не обратил внимания, что манекены начали открывать глаза.(какие блеать глаза? у них же лиц нет!)
— Опа! - радостно воскликнул я. На дне сундука обнаружился жезл с навершием из молочно-белой сферы.
А это че такое? Арт какой-то? Может молнией ебанет? Взмахнув жезлом и направив его на бочку я произнес :
— Ебашь!
В этот момент стоящий рядом с бочкой манекен открыл глаза и достав откуда-то ржавый полуторный меч, одним ударом разбил бочку.
— Очень интересно, — произнес я, предварительно отпрыгнув в дальний конец подвала.
Манекены стояли всё также неподвижно, но теперь на их деревянных пачках появились странные, будто нарисованные кривой детской рукой, глаза. Буркалы неотрывно лупились в одну точку и на мои помахивания ладонями не обращали никакого внимания.
— А если так? — ткнув в грудь одной из древо-баб, я направил жезл на шкаф и скомандовал:
— Destroy him!
Манекен скрипнул конечностями, достал из пустоты здоровенный двуручный меч и, с разбега, одним ударом, развалил бедную мебель на кучу досок.
— Еще интереснее...- пробормотал я.
Я уже собирался поэкспериментировать с отдачей команд сразу нескольким големам, но в этот момент на дне сундука что-то требовательно завибрировало. Разрыв бумаги, я обнаружил маленькое дребезжащее зеркало в серебряной оправе. Я взял его в руки и провёл ладонью по поверхности: полотно на мгновение покрылось рябью, а после появилось обозленное властное лицо девушки с черными дредами, пирсингом в носу и сверкающей диадеме на голове. Её внешность казалась мне смутно знакомой.
— Арслан, баран ты тупорогий, сын шлюхи и саратовского черта! Кто тебе давал разрешение? Кто позволил активировать отряд? Ну, отвечай! — аккуратно брызгая слюнями и сексуально морща носик, кричала она.
— Эээ, — попытался оправдаться я, но в этот момент она наконец просекла, что я ни разу не Арслан.
— Погоди-ка, а ты еще что за пидор? И какого черта там делаешь? — ее глаза сузились в тонкие щелочки, а нарисованные брови сошлись к переносице.
— Эээ, — начал было я, но быстро нашелся. — Ты познакомиться что ли хочешь? Так я — Карачун, а тебя как зовут?
—
