Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начинала мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться, говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хотели связываться с Ней: «С этой колымагой трахаться — себя не уважать», назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне информационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на рынках, реже — в конторах, где Их специально собирают согласно моим запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор, где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты — быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек. Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход. В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес, габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно, что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутри и что даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны документы! «Надо впендюрить напряжение», — подсказал старый инстинкт хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться. Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное — мочите сильнее, если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень быстро.
Для начала и решил немного поиграть. «Цивилизация» была на уровне. Однако, когда я слегка «заDOOM ился», реагировала Она замедленно. Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких стонов я никогда не слышал от своего «писюка». Симуляторы приводили меня в экстаз.
Надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая Их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.
© Палёк, 1994 г
Перевод рекламных фраз
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
Только для вас — что я, дурак, что ли сам это употреблять?
Только у нас — водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества — товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить — более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас — завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили это, уже отплевались и забросили его подальше.
Распродажа — неделю назад мы подняли цены на 100 %, а сегодня снизили их на 50 %.
Рождественские скидки — мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар — гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть это нам.
Другие средства не так хороши — у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это — патентованное средство — мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников — если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть — спроси меня как — не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это.
Опасайтесь подделок — мы вбухали такие средства для рекламы этого, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных — один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы — наш клиент?"
Это средство от облысения:
Верю — 10
Не верю — 0
С трудом — 5
И для похудания
Срочно дайте телефон — 10
Переключи на другой канал — 0
Я и так худой — 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
Верую — 10
Что, обалдели? — 5
А на хлеб его можно намазывать? — 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
Приходить со своей посудой? — 100
У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского — 5
А кто это такие? — 0
100 и больше — Харе Кришна!
30 и больше — Вы — наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20–30 — Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10–20 — Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете…
5-10 — А вы вообще в магазин ходите?
0 — С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
© Палёк, 1996 г
Мышьяк — попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк — и никаких проблем!
Мышьяк — неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды…Хватит и половины дозы…
Для ваших друзей:
Мышьяк — лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк — лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.
© Палёк, июль 1996 г
FAQ и анкета по новым русским (НР)
Ответы на часто задаваемые вопросы по НР
В: Сколько радиотелефонов нужно НР?
О: Три. Один — чтобы говорить, другой — чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.
В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?
О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.
В: У меня есть «Мерседес-600», радиотелефон, цепь, красный пиджак…(далее следует список). Можно ли меня считать НР?
О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.
В: Почему НР не едят руками?
О: Потому что еда проваливается между пальцев.
В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?
О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.
В: Почему НР не знают языков?
О: Потому что доллары принимают везде.
