И знаете что? Мне он не понравился. ПОТОМУ ЧТО ПОЗАДИ НАС ПРОКАТИЛСЯ ВОЙ ЧЕРТОВОЙ ГОРОДСКОЙ СИРЕНЫ! Голодной, большой и недружелюбно настроенной сирены! Главное, чтобы эта сирена нас не услышала.
-Если ты щас вякнешь, я реально сожру твои кишки, приятель. - доверительно прошептал я на ушко хвостатому, на что чертенок тяжело вздохнул, но завидев перед окнами гипермаркета людей, обрадовался и приветливо помахал ручкой. По-моему там кто-то упал в обморок! Нужно тоже пойти поздороваться.
Но прежде чем я вошел в гипермаркет... я увидел, как по другую сторону к выходу метнулся какой-то паренек фартуке и оперативно выбросил моток окровавленной веревки, которая была привязана к тому, что осталось от нигера! После чего не менее оперативно закрыл двойную дверь изнутри.
На меня уставилось не менее двух десятков испуганных взглядов. Где-то в тумане, далеко, вновь раздался протяжный вой...
Я застеснялся, но не сробел - неторопливо подошел к запотевшему оконному стеклу и с самым дружелюбным видом написал следующее:
"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию." Зубастик с важным видом пририсовал смайлик в конце.
***
<примерно за двое суток до описанных ранее событий>
Арина попала в Балтимор почти случайно. Ну, как почти? Это при том, если случайностью можно считать планомерное и упорное насилование собственной психики по 4 часа в день в ходе сотен часов рейтинговых онлайн матчей в одной из самых популярных МОБ современности! (Это такие командные игры, в которых игроки выбирают себе героев и потом мочат друг друга и поливают говном с грязью в формате 5 на 5 в режиме реального времени - если кто не в курсе.) Короче, студентка 2-го курса юрфака реально смогла пробиться на верхушку топа игроков! Параллельно умудрившись собрать не хилую такую аудиторию на стримминговом сервисе Твич и срубить немножко денег. Было ли дело в ее крутой игре, сиськах третьего размера с глубоким декольте, или же просто в самой шизанутой и больной на голову стриммерше - сама Арина Сахарова точно не знала, но склонялась все же именно ко второму варианту... В общем, не суть важно. В прошлом году начались отборы в континентальную Лигу! Там тусовались монстры, да. Девчонка, обладающая не только классными сиськами, но и хорошо развитым логическим мышлением, быстренько всех подвинула в сторонку и вскоре в группе финалистов пошла мочить всех на континентальной Лиге в составе команды СНГ с придурковатым названием - Альмус Нексус! Вышло ахренетительно успешно и вскоре команда с придурковатым названием должна была отправиться в Нью-Йорк, где скоро должен был начаться чемпионат мира по той самой МОБе! Но что-то пошло не так.
Пятница 13-го.
Погода стояла скверная - моросил мелкий дождик, было противно и мерзко. Группа молодых людей неспешно прогуливалась по парку Балтимора и вела довольно непринужденную беседу. Те немногочисленные местные жители, что в этот час им попадались, принимали их за туристов - ведь никто из них не знал языка, на котором они говорили, хотя кто-то смутно что-то припоминал услышанное по телевизору. Язык был красивым и мелодичным! Язык был русским.
-...Во ты тупооооой... - схватилась за голову девушка и чуть не завыла от злости.
-Ну прости, солнышко, прости! Я виноват, не отрицаю! - белобрысый молодой парень в спортивных кедах и вязанном кардигане постарался приобнять девушку за плечи, за что тут же получил локтем по печени и кроссовком по яйцам. - Ты что творишь?!
-КАКАЯ Я ТЕБЕ СОЛНЫШКО, ТЫ, УБЛЮДОЧНАЯ ТВАРЬ, ЖЕРТВА НЕУДАВШЕГОСЯ АБОРТА?! ТУПИКОВАЯ ВЕТКА ЭВОЛЮЦИИ, ХОМОДОЛБОЕБИУС?!!! Нас из-за тебя посадили в Балтиморе! В Балтиморе, кретин! Не в Нью-Йорке, а в сраном Балтиморе! Боже мой, за что?!
-Аринчик, ну все, все, успокойся! Он так без детей скоро останется ведь! - сделал веское замечание коренастый тип в очках. Его звали Вадимом. И Вадиму, как и Арине, совершенно не нравилась сложившаяся ситуация: Олег - парень, которому только что отбили яйца, умудрился напиться в салоне самолета и устроить порядочный дебош. Самолет, конечно, благополучно посадили, только не там, где собирались... Дальше поперли разбирательства! Ох, что былооо... Тут поднялась тема и таинственной Кремлевской руки, и русских террористов, и... хрен пойми чего еще! И бог весть к чему бы все привело (Арина всерьез считала, что им дадут сроки за соучастие в неудавшимся теракте), если бы к делу не подключилось представительство той самой МОБы и ситуацию спустили на тормоза. Странно? Ну, если учитывать, сколько у той игровой компании спонсоров... то отнюдь, к тому же дело замяли до того, как к нему подключилась желтая пресса! Вообще история мутная и Арина до сих пор понять не могла, почему Олега не посадили под арест, но сейчас это уже было не важно. Потому что его собирались депортировать обратно, а остальная команда должна была благополучно поехать дальше. Ну, с опозданием на сутки.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
-МОЛЧАТЬ, КИТОВАЯ ОТРЫЖКА!!! БЕСИШЬ!!!!
-Но...
-АРГХ!!!!
-КИЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Спустя 10 минут избиения двух сотимовцев (остальные ребята из команды с придурковатым названием предусмотрительно остались в аэропорту, потому что погода была реально не хорошей, а к Арине симпатий более никто не испытывал), девушка послала все и всех в пешее эротическое и решила погулять в одиночестве. Воткнув наушники, она включила свежий альбом Тиля Линдеманна и решительно решила отыскать какую-нибудь приличную кафешку, т.к. она ничего не ела уже целые сутки, в течении которых их заботливо держали в обезьяннике и допрашивали касательно причастности к Джебхат ан-Нусре. Арина тогда на допросе не выдержала и в истерике захохотала. Правда, потом ее в течении часа допрашивали уже индивидуально и в особо жесткой форме как предполагаемого главаря преступной российской ячейки, но к счастью, все обошлось.
Кафешки в упор отказывались попадаться на пути Арины. Узнавать что и где у местных она не хотела, т.к. ее уже тошнило от Балтимора, а заглянуть в навигатор на телефоне было лень! К тому же до самолета было еще далеко, поэтому девушка решила немного развеяться.
Возможно, это спасло ей жизнь?!
В общем, скоро она вышла на просторную парковку перед продуктовым гипермаркетом с огромной красной вывеской "the FOOD HOUSE". В наушниках играла отборная по мнению Арины музыка, от которой у большинства людей уши заворачивались трубочкой.
"If you want to die, Or if you want to chill
Even if you want to get high, Whatever happens - take a pill"
Внутри магазина оказалось очень много народа, в кассах стояли огромные очереди! Не придав значение всему этому, в том числе и встреченному на дороге военному кортежу, умчавшемуся куда-то в даль, девушка побрела искать что-то съедобное. Ну, по ее мнению, по крайней мере.
Как вдруг ... музыка вырубилась и она услышала голос у себя в голове, радостно сообщивший о начале конца света, а минутой погодя - грустно проинформировавший Арину, что она попала в число счастливчиков, не ставших зомби. У нее, как и у всех жителей Земли, появился игровой интерфейс.
Голос умолк, песня вновь заиграла в наушниках. Только теперь уже слова звучали на чистом русском.
Арина приофигела порядочно! И не только она. Только местные приофигели от появления игрового интерфейса (конечно, мать его так, ахренели, еще бы не ахренеть?! нужно быть настоящим помешанным психом, чтобы воспринять наступивший апокалипсис как... чистку зубов по утрам?), а что до девушки... то Арина Сахарова приофигела от следующей песни, заигравшей в плеере:
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
"Встань, пожалуйста, и раздвинь ноги. Я ложусь и смотрю вверх - она трясется.
Позволь мне поглотить твой позор, Дай мне глотнуть шампанского,
Пусть заплачет твой розовый цветочек, Устрой, устрой мне золотистый дождик."
-А я думала, он поет о лирике и поэзии! Боже, кругом сплошной разврат и безобразие, какой ужас!! - девушка сокрушенно выключила плеер и проглотила таблетку успокоительного. Арина Сахарова всегда с собой таскала таблетки успокоительного, правда, они не особо помогали... как и лекарства, прописанные врачом.
