Вывеску «АЛЬБАТРОС» я увидела сразу.
Она распростерла свои крыла над покосившимся шлагбаумом с приставленной к нему будкой на длинных сваях. Будка так живо напомнила мне растиражированный образ лагерной вышки, что я поежилась.
Еще не поздно повернуть или проехать мимо. Бросить бэху в ближайшем дворе и постараться забыть о ее существовании. А потом, срезая углы и петляя между натыканными в произвольном порядке хрущобами, ломануться к метро. Кенгуриными прыжками.
Еще не поздно.
Поздно, лапуля, поздно, – вкрадчивый голос Домино чувствовал себя в моей башке совершенно вольготно, – никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
– Ты прав, как всегда. – Я мысленно послала коту воздушный поцелуй. И нажала на середину руля: окрестности содрогнулись от мощного рыка клаксона.
Дверь будки распахнулась, и в проеме возникли вполне хрестоматийные треух и ватник.
– Куцы? – строго спросил владелец треуха и ватника, чем-то напомнивший мне давно забытого учителя по физкультуре.
Выше тройки я у него не получала.
– В автосервис «Красные рыбки», – ответила я. – На диагностику.
– Ездиют тут всякие… фри! Покою от них нет!..
Треух вовсе не спешил поднимать шлагбаум. Он не поленился спуститься вниз, вплотную приблизился к X-пятому и заглянул в салон. В близко посаженных глазах треуха жарко полыхал огонь классовой ненависти к фрям, а так же шлюхам и соскам – всем тем, кому дорогие тачки ни за что ни про что падают прямо с неба.
Но вновь открывшееся внутреннее знание тотчас прошептало мне: огонь классовой ненависти гасится незначительным финансовым вливанием. Десятки будет достаточно.
Перестраховавшись, я достала полтинник и опустила стекло.
– Так как проехать в автосервис?
Полтинник произвел на сторожа неизгладимое впечатление. Из маргинального учителя физкультуры он тотчас переквалифицировался в душку-биолога (по биологии у меня была твердая четверка) и начал пространно объяснять маршрут:
– Значица так, девушка! Сейчас едешь прямо, до первого просвета. Потом сворачиваешь направо, проезжаешь пятьдесят метров и снова сворачиваешь направо. Потом уходишь налево. И гонишь до упора, пока в ангар не упрешься. Это и будут рыбки. Все ясно?
Лучше бы он подрабатывал в качестве учителя географии!..
Так подумала я, первый раз свернув направо. И еще: не автосервис, а шараш-монтаж какой-то! Мало того что находится в жопенях, так еще и поплутаешь, чтобы в эти жопеня добраться!
Ряды унылых железных гаражей, стоявшие вплотную друг к другу, были похожи как близнецы. Сгинуть, навсегда пропасть в этом лабиринте не составило бы особого труда, и так ли точен был сторож с своими бесконечными «право» и «лево»? Неизвестно – а спросить не у кого. Кооператив «Альбатрос» как будто вымер, кругом – следы запустения. Мусорные кучи, обломки бамперов, разбитые фары, целые терриконы из старых покрышек, а еще я едва не наехала на остов сгоревшего автомобиля. Красавчик Х-5 совсем по-другому представлял наше первое свидание – наверняка. Но даже здесь, среди фантастического пейзажа конца света, он оставался галантным кавалером, отзываясь на малейшее движение руки, на едва заметный поворот руля.
Отчаявшись, я уже собралась повернуть обратно, когда заметила самопальную фанерную стрелу, косо прибитую к одному из гаражей.
«КРАСНЫЕ РЫБКИ. 100 м» -
было выведено на ней люминесцентной краской. Слава тебе, Господи!..
Стрела не солгала. Очевидно, я оказалась на том самом месте, откуда (после очередного, сто тридцать третьего поворота налево) нужно было «гнать до упора». Спустя несколько секунд появился и довольно приземистый ангар с пятью боксами. Двери трех из них были наглухо закрыты, остальные – распахнуты настежь. В них-то и кипела жизнь.
Проехав через шеренгу не первой свежести иномарок, я вплотную приблизилась к дверям крайнего бокса и посигналила. На зов не торопясь вышел молодой человек в брезентовом комбинезоне – один из трех, находившихся в боксе. Одного взгляда на его квадратные плечи и такую же квадратную разбойничью физиономию было достаточно, чтобы сказать себе: ты попала, Элина-Августа-Магдалена-Флоранс, лапуля!.. Если это одна из «красных рыбок», то называется она акула-молот. И пока акула, как в замедленной съемке, подплывала к Х-пятому, я добросовестно пыталась вспомнить, под каким номером в уголовном кодексе значится статья за изнасилование.
Изнасилование, о! Изнасилование еще можно пережить, не было бы хуже.
Изнасилуют и убьют к чертовой матери. Расчленят. Закатают в цементный пол одного из боксов. Обольют бензином, обложат покрышками и подожгут, а дознавателям скажут – произошло самовозгорание. Да и не попрутся сюда дознаватели. Да и кто меня будет искать в такой глухомани, бедный мой Домино!..
Если со мной что-нибудь случится – он обречен на верную смерть в запертой квартире.
Мысль об умирающем в полном одиночестве нежно-абрикосовом красавце Домино разом вышибла у меня из головы все остальные мысли. Включая вполне здравую, страховочную: вытащить из кармана мобильник и громко (так, чтобы слышала акула) произнести в него: «Я на месте, милый… Ты будешь с приятелями?.. Стремя? Чемпион по греко-римской борьбе и его друзья?.. Хорошо, жду вас через пятнадцать минут».
Но я напрочь забыла про мобильник, потрясенная воображаемой картиной гибели кота.
И даже не заметила, как акула вполне интеллигентно стукнула в лобовое стекло.
– Девушка, а девушка? Это вы на диагностику?
– Похоже, что я.
Акула расплылась в совсем необязательной улыбке, и ее физиономия сразу же перестала казаться мне разбойной. Самое обыкновенное лицо – может, не слишком изуродованное интеллектом, но при этом не лишенное мужественности и обаяния. Будь я наряженной в дубленку Элиной-Августой-Магдаленой-Флоранс (общая длина волос 35 сантиметров), я обязательно заинтересовалась бы этим бойцом невидимого автосервисного фронта и даже – с возможным дальним прицелом – пококетничала бы с ним. Но я уже не была той Элиной-Августой-… А Я была сногсшибательной, коротко стриженной Ёлкой – владелицей сногсшибательного кота, сногсшибательной куртки и сногсшибательного внедорожника. Способной на любое безрассудство и любое преступление. Фартовая угонщица – вот кто я такая! И мне это нравится. А на мнение всех остальных мне ровным счетом наплевать.
Ха! какое уж тут изнасилование!..
В книге моей судьбы, написанной кошачьей лапой, его нет. Ни в сносках, ни в примечаниях, ни в библиографии.
–I Загоняйте вашу тачку, – сказал парень, когда я с самым независимым видом вылезла из Х-пятого.
– Куда?
– Внутрь. Куда же еще. Какие, говорите, у вас проблемы?
