Не новость - это я от него уже слышал.
- Люди, живущие в едином информационном пространстве, имеют все необходимое…
- Не имеют, а получают, - уточнил Владимир Леонидович.
- Пусть так, - не стал спорить я. - Какая разница?
- Вы разучились делать что-либо своими руками.
- Для того чтобы чем-то себя занять, не обязательно топором махать. Существуют наука, искусство, творчество… Тот же Диккенсленд создан с помощью информационных нанотехнологий, но придумали и спроектировали его люди.
- Ну-ну, - ехидно усмехнулся Ворный. - Ты лучше подумай о том, что, когда в один прекрасный день исчезнут информационные башни, вы останетесь с голыми задницами и без куска хлеба.
- С чего вдруг информационные башни должны исчезнуть? - искренне удивился я.
- Ас чего вдруг они появились двадцать лет назад? - вопросом на вопрос ответил Ворный.
На сей счет существовала общепринятая теория, но мне не хотелось ее пересказывать. Тем более, что Ворный наверняка ее знал. И все-таки он ждал ответа. Поэтому я решил отделаться общими фразами.
- В какой-то момент в развитии новых направлений в науке и технике, главным образом, компьютерных, информационных и нанотех-нологий, произошел качественный скачок, результатом которого стало появление первых информационных башен.
- Ага, - Ворный многозначительно кивнул и расплескал водку по стаканам. - А кто конкретно их создал?
Я взял свой стакан.
- Появление первых информационных башен стало результатом самоорганизации высокоинформативных наносистем.
- В средние века люди тоже верили в то, что мухи самозарождаются в куске гнилого мяса.
Ворный поднял свой стакан. Мы чокнулись и выпили.
- Ни один нормальный человек, - продолжил вещать Владимир Леонидович, - никогда не поверит в то, что сотня-другая наноробо-тов, случайно оказавшихся в одной банке, смогли самоорганизоваться настолько, что начали воспроизводить сами себя и самосовершенствоваться, а в конце концов пришли к мысли, что для блага всего человечества пора начать возводить информационные башни.
- У тебя есть другая гипотеза? Глупо спрашивать - конечно, есть!
- Это начало вторжения, - с невообразимо серьезным видом изрек майор Ворный.
- Ага, - насмешливо кивнул я.
- А ты не агакай, - прищурился Владимир Леонидович. - Лучше сам мозгами пораскинь. Откуда взялись информационные башни, плодящие уинов, которыми набито твое тело, никто не знает. Как они функционируют - неизвестно. Какова их конечная цель - загадка. Сейчас уины восстанавливают поврежденные клетки твоего организма, что чисто теоретически гарантирует тебе личное бессмертие. Но что, если в какой-то момент эти самые уины начнут жрать тебя изнутри? Прикинь, за сколько часов они съедят все человечество, находящееся в едином информационном пространстве?
- Это похоже на дешевый ужастик.
- А тебе дорогой нужен? Со спецэффектами?
- Если конечная цель уинов - уничтожить нас…
- Не самих уинов, - уточнил Ворный. - А тех, кто их на Землю забросил.
- Пусть так, - согласился я. - Но почему они тогда сразу не разделались с нами?
- Потому что им нужен весь мир, - Ворный нарисовал руками большой круг. - Вся Земля. Разом. Для того они и прикидываются паиньками, чтобы мы бдительность потеряли и сами им горло подставили.
Я усмехнулся.
- Выходит, Россия - последний оплот человечества.
- Выходит, что так, - не понял, а скорее всего, не захотел понять моей иронии Ворный. - Иначе, чего бы они так старались к нам пролезть.
- Кто?
- Петр Леонидович, не пытайся ты выглядеть дурнее, чем есть, - недовольно поморщился Ворный.
- Пришельцы, - кивнул я.
- Да кто бы ни был, - Ворный щелкнул ногтем по краю стакана. - Главное, что мы их не звали.
- Слушай, ты же сам недавно ездил с детьми в Диккенсленд. Как тебе после этого уины из организма выгоняли?
- Я что, на идиота похож? - обиделся Ворный. - Зачем же я стану эту дрянь себе по венам пускать? Вот, смотри.
Владимир Леонидович достал из кармана и положил передо мной на стол небольшой предмет, похожий на одноразовую зажигалку. Корпус из темно-фиолетового пластика. С одной стороны клапан врезан, с другой - откидывающаяся крышка. Под крышкой - небольшое округлое углубление, покрытое тонким слоем похожего на латекс материала.
- Что это? - непонимающе посмотрел я на Ворного.
- Контейнер для хранения вашей валюты.
Владимир Леонидович взял меня за руку и повернул ее так, чтобы стал виден уин-перстень на безымянном пальце.
Точно! Под крышкой контейнера такое же углубление для дозатора, как и на моем перстне.
- То-то я удивился, когда шофер в такси предложил мне уинами рассчитаться, - я вернул Ворному контейнер.
- Понятное дело, - усмехнулся Владимир Леонидович. - Уины у нас сейчас идут по рублю за штуку.
- У нас - два.
- Поэтому и предлагают, что у нас менять выгоднее.
- А я думал…
Я в растерянности постучал пальцами по краю стола.
- Что?
- Думал, вы тоже начали уины по прямому назначению использовать.
- Да как же мы их можем использовать, если мы вне информационного поля? - удивился Ворный. - У нас уины себе по вене только полные деграданты и недоумки пускают. В поисках нового кайфа. Те же глюки, как и у тебя, только в более легкой форме.
- Неужели это кому-то может нравиться? - не знай я Владимира Леонидовича, решил бы, что он шутит.
- А ты с собой-то не сравнивай, - усмехнулся Ворный. - У тебя концентрация уинов в крови в миллионы раз выше, чем у наших ду-риков. Поэтому и долбит тебя не по-детски.
- А остальных чего ж тогда не долбит?… Ну, в смысле, туристов, которые из-за кордона приезжают?
- Долбит, только по-своему, - улыбнулся Ворный. - Им кажется, что у нас все такой же гадюшник, как и во времена развитого социализма. Помнишь, как у Оруэлла? Три бритвенных лезвия на год, жирные пятна на столах в общественных столовых, перегоревшие лампочки в подъездах… Искажение картины восприятия действительности по полной программе. А знаешь, зачем это нужно?
- Зачем? - спросил я на автомате, хотя думал совсем о другом.
- А затем, дружище, чтобы вы, бестолочи закордонные, считали, что мы, русские, живем в бараках, по горло в собственном дерьме, и вытянуть нас оттуда - для вас первейший долг и святая обязанность. Все равно что китов, выбросившихся на берег, спасать. Сами не понимаем, отчего они на берег выбрасываются, но при этом уверены: мы лучше любого кита знаем, что для него благо, а что нет. Люди хватают китов за хвосты и волокут их обратно в море. А вы к нам споры информационных башен завозите, полагая, что тем самым нас от самих себя спасаете… Разве я не прав, Петр Леонидович?
Владимир Леонидович хотел поспорить. Бывает у него такой настрой: что ему не скажешь - он тут же в оппозицию. Но меня интересовало другое.
- Почему же тогда я вижу не грязь и разруху, а нечто вообще запредельное? - я развел руками, подчеркивая свое недоумение. - Я сегодня с крапивным кустом ругался… И из телевизора на меня кто-то лез…
- Все очень даже просто, дружище, - Владимир Леонидович посмотрел на меня добрым взглядом врача, поставившего пациенту смертельный диагноз. - На тебя эта дурь действует иначе, потому что ты русский.
- Я родился в Бельгии.
- Без разницы. Русский - это не национальность и не диагноз. Русский - это особый стиль мышления и, если хочешь, взгляд на жизнь.
- Ты это серьезно?
- Абсолютно. Вы там, у себя живете и ни о чем не думаете, только радуетесь, что уины из ваших организмов раковые клетки да холестериновые бляшки вычищают. А мы у себя, дружище, серьезные научные исследования проводили. И выяснили: уины, помимо всего прочего, воздействуют на мозговую деятельность.
- Тоже мне новость, - насмешливо хмыкнул я. - Уины усиливают мозговую активность, повышая уровень интеллекта и заметно улучшая память. Я, например, дома давно уже не пользуюсь записной книжкой - все адреса и телефоны держу в голове. Также они снимают стрессовую нагрузку и депрессивное воздействие отрицательных эмоций.
- Уины зомбируют людей. Они могут заставить человека видеть то, чего на самом деле нет, или вспоминать события, которые с ним не происходили. Кроме того, они влияют на оценочную позицию. В зависимости от обстоятельств, уины могут заставить человека воспринимать одно и то же событие как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». При этом человек уверен в том, что это его собственное мнение.
- Трудно в это поверить.
- Трудно. Особенно, когда в твоем собственном мозгу уины кишмя кишат.
- Ладно, при чем тут мои галлюцинации?
- Чтобы понять и оценить воздействие уинов на психику, мы постепенно поднимали концентрацию уинов в организме испытуемых. Уины не разумные существа, они действуют в строгом соответствии с заложенной в них программой. Они концентрируются в строго определенных мозговых центрах и либо блокируют прохождение нервных импульсов, либо, наоборот, усиливают их. Примерно так же воздействуют на мозг наркотические и галлюциногенные препараты, только действие уинов более избирательное. Люди, как выяснилось, реагируют на активность уинов по-разному. В основном, можно выделить три типа реакции. Первый тип людей с легкостью отдает свой разум под контроль уинов. Раз согласившись принять мир таким, каким показывают его уины, они после этого живут спокойно и легко, ни о чем не задумываясь, ни в чем не сомневаясь и не зная проблем. Что характерно, Петр Леонидович, таких людей, как выяснилось, подавляющее большинство. Даже у нас, в России. Поэтому можно предположить, что именно они и являются целевой, так сказать, аудиторией уинов. Люди, относящиеся ко второму типу, пытаются неосознанно сопротивляться влиянию уинов. Это скептики, параноики и конспирологи. Они не понимают, что происходит вокруг и, чтобы не спятить окончательно, выстраивают собственные, зачастую совершенно бредовые теории. На мозг людей третьего типа уины действуют как галлюциноген. В небольших количествах они вызывают эдакое легкое искажение картины действительности, которая, как правило, кажется приятной и даже забавной. С повышением концентрации уинов галлюцинации становятся все более тревожными и пугающими. В особо тяжелых случаях, как у тебя, Петр Леонидович, видения оборачиваются кошмарами, способными вызвать необратимое поражение мозга. Такое впечатление, что уины имеют установку убивать тех, кто не подчиняется их воздействию. Так что имей в виду, всякий раз прилетая в Россию, ты рискуешь если не жизнью, то уж точно разумом.
