Отзывается вам фраза «Рядом с ним я чувствую себя женщиной»? Если да, то это точно ваш случай – ведь если вам нужен мужчина, чтобы вы ощутили себя женщиной, это означает, что без мужчины рядом вы как бы не совсем женщина, а какое то непонятное существо, так?
На многих женских тренингах и семинарах сейчас затрагивается тема детства и отношений с родителями. Родителей учатся прощать, и просят прощения у них, прорабатывают обиды в расстановках и смотрят на родительскую жизнь со стороны, лучше понимая истинные причины их действий.
Это важная и полезная работа, которая, тем не менее, зачастую не помогает устранить то влияние, которое они на вас уже оказали.
Представьте, что соседский мальчик в детстве случайно ударил вас чем-то тяжелым и острым и рассек лицо. Было много крови, очень больно и обидно. Вы много лет не разговаривали с этим мальчиком и мечтали, чтобы он умер. Но вот вы решили простить его и у вас получилось. Вы мило поговорили с ним, обнялись и начали посылать друг другу новогодние открытки вместо проклятий. Исчезнет ли от этого шрам на лице, который остался с того самого рокового дня? Не исчезнет. Эмоциональный заряд с ситуации ушел, а шрам остался.
То же самое и с родительским воспитанием, и побочными эффектами, с ним связанными.
Ласку, объятия и физическую близость, которую недодали ребенку в первый год жизни, не возместить потом никогда – даже если пройти 200 тренингов по телесной терапии, или 10 лет ходить на консультации к психологу.
Травмы, нанесенные вам, о которых я рассказывал в этой главе, по большей степени, останутся с вами навсегда, разве что эмоциональный заряд по поводу них несколько ослабнет.
Некоторые шрамы со временем зарастут, особенно если вы простили тех, кто их вам нанес, но многие шрамы останутся навсегда. Вам просто предстоит с ними жить, зная о них, и о том, что «в холодную погоду ноет простреленная 30 лет нога».
Какую полезную работу вы можете сделать точно?
Увидеть, осознать и принять (под принятием я имею в виду констатацию факта) то, что с вами в детстве было, выведя это на осознанность, и учитывая в дальнейшей жизни.
Например, если вас все детство сравнивали с вашей старшей сестрой, и сравнения эти были не в вашу пользу, и вас откровенно обижали, то, для начала, вспомнить и зафиксировать эту ситуацию, и ваши чувства по поводу нее.
Если вы почувствуете, что она очень болезненна для вас до сих пор, то есть смысл обратиться к психотерапевту за помощью, а параллельно с этим начать вновь выстраивать свою самооценку и личные границы через реальные действия в реальной жизни. И вот в этом книга вам точно может помочь.
А если вы чувствуете, что книги недостаточно, то приходите на консультацию – поработаем с вами индивидуально.
И еще одна важная вещь, которую вы можете сделать с помощью этой книги – это перестать считать все эти фразы, которые говорили вам в детстве (и, возможно, продолжают говорить сейчас) нормой – тем, что нужно просто молча проглотить и пытаться стерпеть и даже «принять».
Социум может давить на вас, окружающие и даже близкие люди могут говорить вам обидные вещи, осуждать вас и называть плохими словами – это их выбор. Ваш выбор – перестать верить всему тому, что вам говорят, и делать эти внушения, осуждения и негативные оценки частью себя.
А теперь давайте сделаем Задание на Осознание:
Продолжите список фраз, начатый мной в этой главе, подчеркнув то, что говорили (или говорят) вам, и допишите то, чего в списке нет:
Мне говорили (говорят):
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Это их слова, и их оценки. Они могут так думать и в это верить. Я имею право думать так, как считаю нужным, и верить в то, что выбираю сама.
Если согласны с этими словами, поставьте здесь вашу подпись.
Глава 3. Дешевле, еще дешевле (или про обесценивание)
То, что с вами делали родители и родственники в детстве, учителя в школе и в вузе, говоря вам слова, нарушающие ваши личные границы, осуждающие и унижающие вас самих, и женский пол в целом, не прекращается, когда вы становитесь взрослыми, а наоборот, приобретает дополнительный размах.
И более того, вы сами активно включаетесь в процесс, который называется «обесценивание». И именно это слово из 13 букв является одной из главных причин проблем с самооценкой и уверенностью в себе, с которой сталкиваются многие женщины.
Давайте посмотрим, в чем это обесценивание проявляется:
1. Чувства и эмоции.
С самого детства практически во все детские головы закладывается одна простая и понятная идея: женские чувства и эмоции ничего не стоят.
– Девочка плачет? Ну это же девчонки, они все время плачут, почти по любому поводу.
– Девочка отказывается что-то делать и возмущается? Вот, уже с детства начинает истерики закатывать.
– Знакомится с мальчиком, но потом отказывается с ним общаться (например, потому, что он ей разонравился)? С детства учится динамщицей быть и мозги мужикам выносить.
«Что такое женские слезы? Вода.» («Маскарад», Лермонтов).
Когда девочка становится девушкой, и у нее появляются месячные, то на уже ставший легендарным ПМС начинают кивать все подряд. А чуть позже к нему присоединяется не менее знаменитый «недотрах».
– Плачет и кричит? ПМС, наверное.
– Злая и раздраженная? Давно секса не было, что ли?
Со временем женщины сами привыкают преуменьшать значимость своих эмоций и чувств, и даже стесняться и избегать их – по крайней мере, на публике.
«Слезы – это слабость, можно их простить себе» (Город 312).
На консультациях и тренингах, которые я провожу, я регулярно встречаюсь с ситуациями, когда женщины перестают плакать вообще, считая это чем-то несерьезным, проявлением слабости, или плачут только по значимому поводу (например, когда кто-то умер), а не по «всяким пустякам». Женщины сами начинают списывать свои сильные эмоциональные проявления на тот же ПМС, автоматически обесценивая их, при этом не видя реальные причины появления этих эмоций. А если вдруг ПМС на данный момент нет, то можно списать просто на принадлежность к женскому полу – «это все бабское».
Привычка обесценивать свои чувства становится настолько естественной и нормальной, что когда с женщиной случается действительно что-то плохое (например, насилие), то ее чувства по этому поводу (боль, обида, злость), уже изначально оказывается не значимыми. В итоге женщина, скорее всего, проглотит эту боль, запихнет все поглубже, дозированно всплакнет, и попытается жить дальше, как ни в чем не бывало.
2. Обесценивание физических ощущений и боли (например, месячные и роды).
Женская способность долго переносить болезненные ощущения в среднем несколько выше мужской, что создает у мужчин ложное представление, что все это «не так больно и вообще ничего тут страшного нет».
– Месячные? Подумаешь, кровь просто идет пару дней, пережить точно можно.
– Роды? Ну да, неприятно, понимаю. Но вот у меня был случай, когда я руку сломал – вот это правда больно было – скажет мужчина.
Мужчинам очень сложно понять, и тем более, почувствовать, как можно переносить сильный дискомфорт долгое время – например, во время беременности. Они могут понять идею «ужасного конца» (попал в аварию, разбил лицо в кровь, ударили по яйцам), но не «бесконечного ужаса» (9 месяцев беременности или роды длиной в сутки).
Мой личный пример.
Я много работаю с женщинами, работал над повышением своей чувствительности и открытием эмоций, но когда моя жена забеременела, я вообще не мог представить, а тем более, почувствовать, что с ней происходит на самом деле. Только то, что она довольно подробно рассказывала о том, что она чувствует, делилась своими ощущениями и переживаниями, помогало мне хоть как то разделить ее чувства, и учитывать их в реальной жизни – например, не пытаясь ходить быстро рядом с ней, или быть более терпеливым, когда она собиралась в дорогу, или спокойно и с пониманием относиться к перепадам эмоций, и не злиться (по крайней мере, сильно) на ее эмоциональные вспышки. Я все равно вряд ли когда-то смогу почувствовать то, что чувствовала она, но что я смогу сделать точно – так это уважать ее чувства, ее боль и ее физические неудобства, и по возможности, спокойно относиться к изменениям ее настроения, не принимая это каждый раз на свой адрес.
А как быть, если сама женщина осуждает себя за эти вспышки, стыдится своей «слабости», и испытывает чувство вины за то, что «создает неудобства» другим людям? Этим она показывает другим пример – пример отношения к себе, и к тому, что с ней происходит. Она как будто говорит людям – не обращайте внимания, мне все это самой не нравится, это плохо/такие мелочи/ерунда. Обесценивая себя и свои чувства, потребности и желания, она показывает образец того, как стоит относиться к ней другим людям. Стоит ли потом удивляться, что муж/мама/дети/подруги не уважают ее чувства и переживания? Не стоит – она им фактически это разрешила.
