С какого-то невероятного перехмура «ПУСК» выбросили на свалку и заменили на ужас кубиков «Метро»? И главное — когда заменили?! В тот самый момент, когда критика одномерного десктопа iOS с его примитивными иконками, расфасованными по линейным экранам, достигла своего апогея. Windows 8 предложила свой «оригинальный» вариант — о, как же это по-редмондски! — устаревшей концепции.
Предложила и поплатилась. Не будем, однако, драматизировать. В конце концов со всяким случается. И мелкие просчеты, и даже грубейшие ошибки. И вот тут-то наступает момент истины. Эта истина — единственно верный шаг, который и отличает победителя от лузера. О каком шаге идет речь? Проиллюстрирую мысль хрестоматийным примером.
В 1985 году абсолютный фаворит и любимец рынка прохладительных напитков Coca-Cola решила искусить судьбу и продемонстрировать миру свое могущество. Компания по какому-то своему помутнению корпоративного сознания похерила волшебный и секретный рецепт своего культового напитка, заменила его на нечто, как ей казалось, оригинальное и выбросила на рынок под названием New Coke.
Реакция рынка была сокрушительной. Продажи не просто упали, а изничтожились: люди просто отвернулись от некогда любимой компании и подались кто куда (в основном в объятия Pepsi). Показательно, что протест был еще и активным: Coca-Cola получила 400 тысяч гневных писем от потребителей, требовавших возвращения родного пойла.
В те примитивные времена рынок не отличался гуттаперчевой эластичностью, характерной для эпохи кредитно-виртуальных отношений, поэтому Coca-Cola очень быстро задышала на ладан. Нужно было действовать, причем действовать молниеносно. И Coca-Cola нанесла беспощадный удар по самолюбию: без каких-либо экивоков вернула обратно старый рецепт напитка.
Дабы признание ошибки не выглядело слишком оскорбительно для корпоративных амбиций, старый напиток вернулся на рынок под измененным именем — Coca-Cola Classic. Новую жидкость ограничили продажами лишь в США и Канаде, в 1992 году переименовали в Coke II, к 1998 году горемыка продавалась лишь в Джорджии и прилегающих штатах, а в 2002 году тихо и без шума похоронили неудачную инициативу, которая чуть было не обанкротила компанию.
Как эта история соотносится с Microsoft? Очень просто: если редмондская компания не хочет отправиться на погост, она обязана вернуть кнопку «ПУСК» вместе с привычным и удобным десктопным интерфейсом в ближайшем же обновлении — Windows 8.1. Если амбиции будут слишком давить, «Метро» можно сохранить в виде альтернативной опции, упрятанной куда-нибудь глубоко-глубоко в настроечных недрах ОС (как сегодня там упрятана сама кнопка «ПУСК»).
Только так и никак иначе. Потому что альтернатива для возвращения к Coca-Cola Classic только одна — домовина!
К оглавлению
IT-рынок
SkyNet на Секретной Службе: Об одном невидимом, но крайне существенном рынке для ИТ-индустрии
Михаил Ваннах
Опубликовано 27 апреля 2013
Мы живём в эру, когда образы, почерпнутые из коммерческой мифологии, формируют реальность. Кто самый известный рыцарь плаща и кинжала? Конечно Бонд, Джеймс Бонд! А кто его начальник? Понятно, что М. И с 1995-го года — число читающих книги Яна Флеминга вряд ли велико, да и сам этот страстный библиофил a book в бондиане употребил лишь однажды — каждый кинозритель знает, что М — это женщина. (Ну, если быть совсем точным, британскую контрразведку MI-5 женщина возглавила ещё раньше: Стелла Римингтон была директором этой организации с 1992 до 1996-го года.) Но американцы отставали. Секретную Службу, «топтунов» президента США, женщина возглавила сначала в фильме Olympus Has Fallen, американская премьера 22 марта 2013 года, а лишь 27 марта 2013 года на эту должность в реальной жизни заступила Джулия Пирсон.
Сюжет Olympus Has Fallen, с начальницей Секретной Службы, обогнал реальную жизнь…
Ну а теперь опять идут неясные разговоры. Как там у Смелякова?
Прошёл неясный разговор, как по стеклу радара, Что где-то там погиб майор Эрнесто Че Гевара. Шёл этот слух издалека, мерцая красным светом, Как будто Марс сквозь облака над кровлями планеты
Правда, теперь неясные разговоры касаются всего лишь карьерных назначений. Ну, кто из шпионов наиболее ценим и любим профессиональными патриотами-пропагандистами? Конечно же, Аллен Даллес с его пресловутым планом, на обличении которого возникла масса видных имён. А неясные (смутна даже статья в добросовестной The Christian Science Monitor) разговоры посвящены тому, что должность Аллена Даллеса нынче достанется женщине. Женщине неназванной, даже литерой не обозначенной… Но именно леди-невидимка, похоже, возглавит «руки» ЦРУ — его Национальную службу тайных операций (в прошлом — Департамент планирования и Оперативный департамент) в ранге директора.
Но когда Невидимка (смотрим роман Уэллса) становился видимым? А когда его забрасывало грязью и пачкало кровью. Ну, вот тут и грязь и кровь тоже имеют место. Дело в том, что, по рассказам американской печати, загадочная дама в 2005 году подписала (вместе с тогдашним директором Хосе Родригесом) приказ об уничтожении аудиозаписей допросов, имевших место в тайной тюрьме ЦРУ на территории. Тюрьма тайная, то есть незаконная. И допрашивали, вроде бы не гнушаясь пытками (о бутылках из-под шампанского речи, кажется, не было…). И Washington Post эти игры на свет вытаскивала. И Департамент юстиции США расследование проводил. Но обвинений никому не предъявили… А теперь и будто бы на высокий пост назначили. Единственно, что грязь фигуру невидимки малость обозначила.
Сформулируем сухой остаток. Даже при нахождении страны на вершине планетарной пищевой пирамиды, даже при наличии эффективных механизмов контроля гражданского общества над силовыми ведомствами, даже при массовом помешательстве на политкорректности всё равно сохраняется нужда в тайных и кровавых делишках. За которые кто-то берёт ответственность. Кто-то… Имени кого население не знает… Но фигура всё равно обозначена, оконтурена грязью и кровью. И обозначения этого при каком-то (пусть и не очень вероятном ходе событий) может быть достаточно, чтобы политические конкуренты (прекрасно знающие все персоналии) поволокли на расправу…
Не ради законности и политкорректности, конечно, а ради своей — чисто внутриполитической — игры. И вот тут-то в игру вступают технологии. Дело в том, что на них не распространяются моральные ограничения. Дело в том, что роботов невозможно судить.
А у книжки Рэя Курцвайля совсем штатский вид…
Вот забавные новости из мира нейросетей. Глубокое обучение, deep learning, позволяет опытным образцам от Google вдвое лучше распознавать кошечек на роликах из YouTube. Смешное применение? Требующее к тому же астрономических расходов машинных ресурсов. Только вот кристаллы технология позволяет штамповать со всё падающими и падающими издержками… И легко предсказать, кто купит первую систему, способную эффективно опознавать лица и распознавать речь. А ещё — перевод. Практический интерес разведок к тому и иному региону легко распознать по найму на госслужбу знатоков русского, арабского, пуштунского, фарси…
И не так давно директор Microsoft по разработкам Рик Рашид демонстрировал в Китае систему машинного перевода с английского на мандаринский, функционирующую практически в реальном времени. Созданную также на основе технологии нейросетей. Опять-таки понятно, у кого такая система заведется у первого… У любознательных организаций, бюджет которых почему-то скрывается даже в странах устоявшихся демократий. Кстати, огромное преимущество для секретности. Представим себе, что вдруг некая разведка некой державы начинает печатать в огромных количествах объявления о найме переводчиков с мандаринского (или, как у нас говорят, путунхуа). А для бойцов начинают печататься китайские разговорники… Тут уж самый ленивый начнет повышать готовность Второй артиллерии (как в Поднебесной называются ракетные войска).
Интересно, когда в планшеты военного стандарта MIL-STD-1553 начнут влезать полноценные переводчики?
А железо у компьютеров-переводчиков национальной окраски не имеет. Закупаешь его и закупаешь, поддерживая спрос на кристаллы, лепишь в стойки… А какого языка софт установишь на подавляющее большинство систем перед днём Д (ну, реально, в день Д¬–180, а то и Д–365), никто ж не увидит. Хочешь — мандаринский. Хочешь — фарси… Всё произойдёт внутри трёхбуквенного агентства, с допуском только сильно авторизованного персонала. И языковые пакеты в планшеты офицеров и коммуникаторы бойцов зальют аккурат в час Ч, и не секундой раньше. (Кстати, развлекаться склонением китайского глагола «мочь» дано лишь россиянам…) Шутки? Какие уж шутки… Прекрасно представляется, как некто в аккуратном костюме, помахивая лазерной указкой или пультом, демонстрирует сенаторам-конгрессменам в «закрытом» подкомитете слайды, витийствуя про примерно эти достоинства, и выбивает дотации и контракты на такие разработки. Это — неизбежно!
