препоны, стереотипы, то в нашей фантазии их нет.
Медитацию часто используют психологи в помогающих практиках, потому что это – возможность прожить новый чувственный опыт безопасно. Ведь фантазируя о себе с мужчиной в своей голове, с вами ничего не случится: мужчина не нападет на вас, не будет груб, агрессивен, страшен. Он будет таким, каким вы хотите его видеть. Может случиться и наоборот: в вашей фантазии эти препоны появляются тоже, и мужчина будет выглядеть далеким, размытым и непонятным.
Именно за этим мы отправляемся в медитацию и фантазирование. Мы будем наблюдать, что происходит в подсознании в ответ на очень простую мысль: «Я на пороге отношений». В ответ на произнесенное желание: «Я на пороге отношений». В ответ на намерение: «Я на пороге отношений». Пока мы просто допускаем эту возможность в своей голове.
Все, что происходит во время медитации, замечайте или фиксируйте в рисунке. Это будет изображение порога, того, что с вами происходит или происходило.
В психологии есть такие понятия – внутренняя картина болезни, внешняя картина болезни. Очень часто они сильно отличаются друг от друга. По-простому: все, что вы чувствуете, думаете и представляете о себе, совсем не похоже на то, что видят и воспринимают другие люди, что они видят со стороны. Вы часто не можете объяснить, сказать, выразить, что происходит с вами, что происходит внутри, вашим близким: маме, партнеру, подруге, психотерапевту. Очень важно для себя самого соединить внутреннее и внешнее.
Часто мы безоговорочно уверены, что очень хотим быть в отношениях. Мы недоумеваем, негодуем, плачем, обижаемся, испытываем беспомощность, думая: «Ведь я так к ним готова!» Эта уверенность не дает нам покоя, ведь внутри мы однозначно отвечаем себе: ХОЧУ! Но снаружи очень часто мы в эти отношения не идем. Нам кажется, что дело в мужчине, который не появляется. Вот если бы он появился, вот тогда… Или нам кажется, что ничего не происходит, будто кто-то мешает или останавливает нас. Либо если есть мужчина в поле зрения, он не так себя ведет. Или что-то происходит с вами, когда вы подходит ближе, на вас словно накидывают плащ-невидимку. Эти странные метаморфозы каждый раз вызывают напряжение внутри. Там вы очень хотите быть в отношениях, а снаружи вам мешают препоны.
Бывает и так, что снаружи вы просто в ужасе, тело сковывается и останавливается. Конечно, на уровне сознания мы объясняем себе, что это просто не тот мужчина, поэтому я не иду, не хочу, не продолжаю. Он не тот, просто не такой, как тот. В голове есть некий ТОТ, с которым вы сравниваете и говорите: «Не тот!» Как будто есть образчик и эталон. И вы отходите.
Возможно, в вашей семье есть опыт неудовлетворенности отношений, либо вы просто не подходите ближе, ведь там есть еще одна дверь – в материнство. Очень часто это понимание находится вне зоны нашего осознавания. Мы избегаем встреч и близости, чтобы не пойти туда дальше – в материнство.
В рисунке нам очень важно увидеть, где находится мешающий фактор – внутри или снаружи. Каким убеждением вы запираете себя на замок. Какой опыт из прошлого мешает вам просто быть в контакте с любым мужчиной, встречающимся на пути.
Разрешите себе продолжение, ведь вы вольны говорить себе да или нет. Отриньте мысль, что, сделав шаг, обратный путь будет невозможен. Иначе эта судорога сделает невозможной даже первые шаги.
Рисунок – это ключ, который поможет разобраться в том, что нас останавливает. Арт-терапия дает нам возможность с помощью рисунка выразить бессознательное – вытесненный опыт, мысль, травматичное событие или чувство, с которыми на уровне сознания нам не хочется разбираться. Подсознание прячет все, что не воспринимает. Все, что страшно, напряженно, тяжело.
Рисунок обходит сознание и выносит на бумагу полную картину: ваше мнение, ваше отношение к той ситуации, которую вы скрываете от себя.
Давая пояснения к рисункам, мы будем обращать внимание не только на то, что нарисовано, но и на цвет. Я пользуюсь основополагающими цветами, тестами Люшера и на них строю свои терапевтические «объяснялки».
Важно! Для рисования используйте карандаш – не краски и не фломастеры. Они слишком яркие и перебивают послание. А карандаш дает именно тот уровень цвета, передает ту реальность, которая есть под рукой.
Примеры и расшифровку рисунков смотрите в Приложении в конце книги.
Вторая важная вещь на пороге отношений – понимание, что существует третий участник. В большинстве представлений об отношениях мы всегда думаем, что в них участвуют двое: есть один человек, есть второй человек – это и есть отношения. Мы их выстраиваем кто как умеет, как видел у мамы и папы, как читал, как по телевизору видел. Нам и в голову не приходит одна простая мысль, что в этих самых отношениях есть третья фигура – ОТНОШЕНИЯ. От того, как мы воспринимаем эту фигуру, и зависят наши отношения.
Если мы выстраиваем отношения, опираясь только на двоих (есть ОН, есть ОНА, отношений никаких пока нет), то очень часто – это такая тенденция нашего времени – каждый выстраивает отношения, стараясь в эти самые отношения не вступать. И не замечают, как «отлично» они это делают. «Я сам по себе, и ты должна меня воспринимать, видеть, чувствовать, понимать… А я сама по себе, и ты должен что-то видеть во мне, понимать, давать».
При этом мы как-то хотим оказаться в отношениях, удивительным образом сохранив свою собственную отдельность. Мы сами по себе. Как-то пытаемся коннектиться – не получается. Мы в недоумении и, как следствие, выбираем самый простой способ – свалить. Ты меня не понимаешь, и я пойду и найду другую, которая меня будет понимать. А она говорит: ты мне чего-то недодаешь, чего бы я хотела от тебя. Я же делаю что-то, а ты мне ничего не дал – я тоже от тебя уйду.
Когда вы вступаете в отношения, то должны понимать, что есть кое-что еще. Есть фигура самих отношений – третья составляющая. Если говорить про установочный формат, обычно он выглядит следующим образом: фигура отношений держит за руку одну фигуру (его), а другой рукой – другую (ее). И то, что образуется внутри, это и есть отношения.
Не может быть отношений у нее в голове, или не может быть отношений у него в голове. Отношения – это что-то еще, во что мы оба вложились. Мы хотим, чтобы отношения были сохранены: она что-то делает для этого, и он что-то делает для этого. Потому что если этой фигуры
