В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.
* * *
Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?
* * *
На тупом точиле нож не отточили.
* * *
Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.
* * *
Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
Докажите, что это не так!
РАЗГОВОРЧИКИ
– Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.
– Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
Такова субьективность видения...
А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
– Какие мерзкие морды.
И это что обьективность?
* * *
В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.
* * *
– Ну ладно, давай, пока.
– Пока, пока.
Вот так, попокакали, покалякали.
* * *
– Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
– Шкуру поправить.
– Тогда наливай.
* * *
– Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.
* * *
– Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".
* * *
На одесском Привозе.
– Тетка, почем куркин муж?
– Тридцать.
– Дорого. Бери десять и не морзни.
– А если к завтрому потеплеет?
* * *
На одесском Толчке.
– Лопни, но держи фасон.
– Какой нахал!
– Таки, да, нет.
– Ша, тихо.
* * *
– Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?
* * *
– Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
– А меня звать не надо, я сама иду. No problem.
* * *
– Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
– Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
Таковы запахи технического прогресса.
* * *
– Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
– Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.
* * *
Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.
* * *
– Улица?
– 36-ая.
– Дом?
– 37.
– Квартира?
– 38.
– Возраст?
– 39.
– Температура?
– 40.
– 50.
– Что 50?
– Через 50 минут скорая помощь будет.
* * *
Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
– Заявка не полна.
– Как это?
– Инструмент не обеспечен. Что берешь?
– Два нивелира, три теодолита.
– Оптику беречь надо, протирать.
– Что протирать?
– Как что? Оптическую ось.
– Чем?
– Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
– Куда?
– Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.
* * *
Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.
* * *
Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.
* * *
На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.
* * *
Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.
* * *
В магазине покупатель в очках возмущается:
– Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?
Продавщица в ответ:
– Вы слышали, он меня еще и обзывает.
* * *
На базаре одна торговка кричит другой:
– Я не позволю себя оскорблять!
* * *
Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!
А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!
Конечно, свой лифчик ближе к телу.
* * *
– Глянь, какая идет, фигуристая.
– Давай спереди зайдем, подкатимся.
– Эх, какую попу испортила.
* * *
– Сразу на двух стульях не усидишь.
– А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.
* * *
– Сразу на двух стульях не усидишь.
– А если вот с такой попой?
– Тогда, пожалуйста.
Местоимения
Если я свое место под солнцем имею, значит, я – местоимение.
Я
Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению – первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет – союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).
* * *
«Чтоб ему пусто было». Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.
* * *
Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.
* * *
Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?
* * *
«Единица – вздор, единица – ноль» – В.Маяковский ошибался не только в арифметике.
* * *
Толпа всегда опасна, кем бы она не была – стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.
* * *
Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.
* * *
Боже, пугай меня, но не наказывай.
* * *
Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.
* * *
У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.
* * *
Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.
* * *
Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу, чтобы они не потерялись.
* * *
Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?
* * *
Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...
* * *
Меня никто теперь с утра не будит – она со мною никогда уже не будет.
* * *
Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.
* * *
Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: «Судью на мыло!»
* * *
Не люблю молчунов – никогда не знаешь, что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят с тебой, дураком, разговаривать. Или они, наоборот, глупые и боятся, что ты об этом узнаешь.
* * *
У меня на работе стол, компьютер, кружка, пингпонговая ракетка. А сегодня еще и хорошее настроение. Я вожу курсор по монитору и насвистываю модный мотивчик. «Ты чего это?» – осаживаю я себя.
И вдруг вспомнил: утром на улице мне улыбнулась какая-то девушка.
* * *
Кто-то не любит носить галстук. А меня он заводит, как шнурок лодочный мотор. Затяну утром узел на шее, и мои движения становятся быстрыми, стремительными. Я хватаю мобильник, портмоне, бутерброд и бегу на работу.
* * *
Кто важнее – один из первых вопросов детства. Для меня главным был дед, он сидел во главе стола, был солиднее бабушки, которая, как казалась мне, играла вторую роль. Когда я что-нибудь выклянчивал, она говорила: «Спроси дедушку».
Только через много лет я узнал who was who.
* * *
Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.
* * *
Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. «Не будь дураком», – сказал я себе и пошел за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер – прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули голубые девичьи трусики с узкими розовыми резинками. Я смутился, отвел глаза, снял ногу со ступеньки лестницы и повернул обратно. Так я не попал к Сталину. Мне было 18 лет.
* * *
Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.
А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.
Все лица кавказской национальности на одно лицо.
Но если поставить их рядом и приглядеться...
* * *
Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.
– От вас требуется, – сказал он, – "История болезни" из районной поликлиники и еще, – он сделал паузу, – 2 бутылки водки. Для обмывания.
