-Ну, дядя! Я же даже ещё нижнеё бельё не выбрала! Посмотри, какие у них смешные трусики. Я и не знала, что такое бывает – «стринги» называются. А ещё есть «бикини» и «танго»!
- Тьфу, срамота, - шарахнулся я от протянутой руки с зажатыми между пальцами шнурками. – Быстро заканчивай, пойду пока в «охотник и рыболов» загляну. И чтоб через полчаса была готова.
Молодец, хоть не забывает про «легенду». Но, не приведи Торн, на самом деле такую «племянницу».
- Ну как же так, дядя? Мне же ещё и Теоне выбирать. Скажи, тебе запах этих духов нравится? А помада? Мне девчонки сказали – лучшая в Европе косметика.
Она что издевается? Или так вошла в роль дурочки, что выйти не может? Так я сейчас помогу:
- А ты знаешь, дитя природы, из чего это всё делают? То, что размазано по лицу – из жира варёных собак, то чем воняет – из мужского семени обитателей океана, а то, чем фиксируют прическу - разрушает атмосферу и твой иммунитет. Продолжать?
Как она передёрнулась! Бедняжка, даже стало немножечко её жаль.
Пока эльфийка судорожно вытирала лицо салфетками, я спустился в охотничий отдел. Продаваемое там нечто, оружием (в моём понимании этого слова) назвать язык не поворачивался. Тем не менее, выбора у нас особо нет, и я приобрёл лучшее из худшего: восемь ножей (по два на каждого) и четыре электрошокера. «Охотничий билет» у меня, конечно тоже есть, но карабины, пистолеты, капканы и манок для уток надеюсь, не понадобятся.
Когда вернулся за Цветаниэль, изумился, обнаружив, что с задачей она справилась - одежду выбрала и даже уже отправила на упаковку. А вот увеличившемуся вдвое количеству вещей даже не удивился. И как она успела за тридцать минут?
Похоже, придётся брать дело в свои руки.
- Та-а-ак! – строго протянул я и направился к тряпкам.
Через несколько мгновений общая сумма покупки упала с восьмисот тысяч, до трёхсот пятидесяти. Ужас! Мы на еду потратили намного меньше (в десять раз, если быть точным). И всё равно, почему же так дорого? Присмотрелся повнимательнее и обнаружил на этикетках такие интересные надписи как: «HUGO BOSS», «GUCCI», «Cristian Dior», «Choé» и прочие «Дольчи с Габбанами». С укоризной посмотрел… нет, не на светлую – на консультантку.
- Я не виновата, - начала оправдываться она, - девушка сказала, что одежда более дешёвых производителей «может вызвать зуд, сыпь, некрасивая и просто дурацкая».
Да, эльфийки, за время моего отсутствие на Пангее, совсем не изменились. Чувствовать прекрасное для них, как дышать. Безусловно, это хорошо. Но не в данный момент. Знаю, что спорить бесполезно, но всё же решился:
- Деточка, оставь, пожалуйста, только те вещи, которые могут понадобиться в ближайшую неделю.
Цветаниэль задумалась, потом с недовольным видом откинула в сторону маечку и пару босоножек. Нет, нужно перефразировать:
- Я имею ввиду только самое-самое необходимое, без чего никак нельзя обойтись. Вот, например, зачем вам четыре платья? Или эти летние шляпки? И джинсов оставь только пару. Нет, не каждой, а одни себе, другие Теоне.
О, Великий Торн, дай мне терпение! Как я мог так попасться? С каждой вещью эльфийка прощалась, как с близким другом. Если предметов одного типа было несколько – перемеряла каждый, чтобы выбрать лучший. Затем, определившись, «на прощанье» надевала отвергнутые вещи. Лучше в следующий раз бороду сбрею, но с ней за покупками не пойду.
Несколько раз прибегал «завербованный» охранник. Доложил, что транспорт готов, загружен и ждёт. Заплатил ему ещё одну красненькую бумажку с Хабаровском и велел ждать. Служивый выставил охрану около такси, а сам вызвался помочь дотащить новые сумки.
Ещё через полчаса я махнул рукой и согласился взять всё, что осталось.
- Как платить будете? – радостно выдохнула замученная до изнеможения девушка-консультант. Ставлю сто к одному, что после работы она напьётся по потери пульса. Или даже начнёт сразу же после нашего ухода.
- «Кредиткой», конечно. Но могу поцелуями, – оскалился я в ответ.
Та уже шуток не понимала и испуганно, покачала в стороны головой.
- Нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз.
- Ловлю на слове! – настроение у меня начало подниматься. Кошмар близится к завершению.
Тьфу, «сглазил»! Уже когда почти добрались до автоматически раздвигаемых дверей на свободу, взгляд Цветаниэль упёрся в едва виднеющийся вдали отдел спортивных товаров. Сначала я не понял в чём подвох. Но, подойдя поближе, догадался: эльфийка увидела лук. Пусть не из ясеня, не из дуба, не из рогов буйвола и даже с тетивой не из сухожилий дикого козла, а современный - из металла и пластика, с блоками, стабилизатором и тросами, но всё же лук.
Я понял, что «попал», и лесная нимфа без этого орудия отсюда не уйдёт. Поэтому, не мешкая, попросил упаковать самый дорогой. Ага, наивный. Эльфийка захотела проверить то, от чего в дальнейшем может зависеть жизнь и безопасность её и её друзей.
Парни - менеджеры по продажам - естественно, стрелять не позволили. И с некой издёвкой посоветовали хрупкой девушке «поиграться» каким-то полудетским арбалетом с резинкой от трусов вместо натяжителя. Ой, зря они это сделали. Рассерженная «хрупкая девушка», пробуя силу профессиональных спортивных луков, один погнула, а у другого порвала «хлипкий» (по ёё словам) трёхмиллиметровый трос. От язвительности ребят ничего не осталось, кроме боли в душе, от полученной психологической травмы (ведь наверняка парнишки сами примеряли роль «Робин Гуда», и, конечно же, позорно признали свою слабость).
Со знанием дела эльфийке удалось подобрать нечто по её представлению «способное кое-как стрелять». Про тёмную подружку тоже не забыла и взяла для неё точно такоё же оружие для метания стрел (которых ушастая заказала пятьдесят штук, но потом рассмотрела их поближе, скривилась и утроила количество).
А потом мы приобрели все имеющиеся в наличии (пятнадцать!) метательных ножей.
Когда я уже подумал, что всё закончилось, оказалось, что на счёте не хватает средств. Совсем немного. Добавил недостающую сумму последними наличными. С водителем «ГАЗели» расплатился жменей монет, извлечённых из различных карманов. Благо ехать недалеко, а то пришлось бы ему ещё отдать не одну, а обе бутылки коньяка.
Устал, как собака. Как женщины умудряются отдыхать, посещая магазины? У меня ноги болят от пяток до самой… до самого этого «шоппинга». Всё, сейчас приму душ, сожру индюка с надписью на этикетке «цыплёнок бройлерный» и завалюсь дрыхнуть до завтрашнего обеда.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
