– Я знаю.
– Что?
– Керн – это слесарный инструмент на заводе!
– Так! Стоп! Значит, прежде всего мы должны выяснить, какие стихи мог посвятить Пушкин слесарному инструменту на заводе?
– Товарищи! Товарищи! Это всё ерунда. На заводе от слова «керн» произошло слово «кирнуть»!
– Нет, ребята, мы идём с вами неправильным путём. Вы только вдумайтесь в эти слова. Анне Петровне!
– Так! Стоп, стоп, стоп… Анне, Анне? Что нам даёт Анна? Ничего. А Петровна? Петровна? Петровна?
– Ой, ребята, Петровне же! Вот! Вот в чём разгадка!
– Молодец, Галя, правильно! Петровне – вот ключ к правильному ответу! Я отвечаю!
– Отвечай!
Ведущий:
– Да, похвально. Время ещё не истекло, а знатоки уже к ответу готовы. Ну что же, с удовольствием послушаем, знатоки, ваш ответ и все вместе дружно над ним посмеёмся!
Капитан:
– Мы тут посовещались, и я решил! Анне Петровне Керн… Ещё раз подчёркиваю – Петровне! Это важно… Пушкин посвятил стихи: «Люблю тебя, Петра творенье!»
Все:
– Ура!
Титры:
«Победитель награждается редчайшим изданием. В Москве его просто не достать. „Некоторые проблемы рытья канав и котлованов в условиях вечной мерзлоты в период весеннего половодья"!»
Тайм-аут окончен. Второй тур!
– И-го-го!!!
– Сектор № 27. Вопрос задаёт бригада носильщиков Ярославского вокзала.
– Уважаемые знатоки! Наш вопрос будет на знание вами истории. Скажите, когда впервые появился обычай у мужчин пропускать женщину вперёд себя?
– Время!!!
– Так, прежде всего, ребята, мы должны выяснить, когда вообще мог появиться этот дурацкий обычай? Вот ты, например, пропускаешь женщину вперёд себя?
– Я – нет.
– А ты?
– Я тоже нет.
– И я нет. Значит, не в наше время!
– Нет, ребята, мы идём с вами неправильным путём! Прежде всего надо выяснить, куда он её должен пропускать?
– По-моему, я знаю.
– Куда же?
– По-моему, в дверь!
– Так, стоп! Дверь? Дверь, дверь… Что нам даёт дверь?
– Многое! Надо прежде всего выяснить, когда появилась первая дверь.
– Я знаю. Первая дверь появилась при Петре I!
– Почему?
– Потому что он был плотником и сам прорубил её в Европу…
– Ты что? Он в Европу окно прорубил!
– Стоп! Ребята! Я, кажется, знаю, от чего надо отталкиваться! Каков период полного солнечного затмения?
– 112 лет и два месяца!
– Правильно! А возраст человечества 3 854 936 лет и три месяца. Толя, пока не кончилось время, быстренько в уме раздели 3 854 936 на 112 лет и два месяца!
– Знатоки! Ваше время истекло.
Капитан:
– Вот Серёжа тут подсчитал все даты, и мы считаем, что этот обычай мог появиться у мужчин только во время полного затмения.
Ведущий:
– Ответ неправильный. Послушаем правильный ответ!
– Обычай пропускать женщину вперёд себя появился ещё на заре человечества. Именно тогда, просыпаясь, мужчина отваливал камень от входа в пещеру и первой выпускал из неё женщину! Если её не съедали дикие звери, он выходил сам!
Титры:
«Победитель награждается редчайшим изданием. В Москве его просто не достать. „Новые методы прогнозирования размножения пятнистых лягушек среди камышовых пород нечернозёмной полосы России“».
Ведущий:
– Да, счёт становится 1:1. Кто бы мог ожидать? Сейчас знатоки успокоятся по методу аутогенной тренировки, и мы начнём третий, решающий тур. Ну что, успокоились? Тогда внимание – решается судьба матча!
– И-го-го!!!
– Сектор № 17. Вопрос задаёт двухлетняя Даша Скворцова. К сожалению, Дашенька ещё не умеет говорить. Поэтому свой вопрос она прислала нам в письменной форме. И я вам его сейчас зачитаю.
«Уважаемые знатоки! Знаете ли вы, почему Бог создал женщину из ребра мужчины?»
Капитан:
– Ребята! Я знаю!
– Почему?
– Ну, ребята, об этом ещё в учебнике анатомии за шестой класс написано.
– Ну, тогда отвечай!
– Отвечаю! Бог создал женщину из ребра мужчины, потому что это ещё в учебнике анатомии за шестой класс сказано: «Ребро – единственная кость в теле человека, в которой нет мозга!»
– Ответ правильный! На этом, дорогие друзья, наша передача заканчивается. Все, кто смотрел нашу сегодняшнюю передачу, награждаются уникальным изданием. В Москве его просто не достать. Телефонная книга города Рио-де-Жанейро на японском языке!!!
«Шлягер» против «Флюгера»
– Дорогие друзья, уже заканчивается второй тайм футбольного матча между командами «Флюгер» и «Шлягер». Счёт 85:26 в пользу команды «Флюгер»! Видите, насколько результативнее и интереснее стал футбол с введением в связи с перестройкой новых правил, согласно которым учитываются теперь не только голы, а всё! Как на производстве.
Вот сейчас, например, штрафной удар бьёт старейший футболист «Флюгера» Норкин. Да, трудно разбегаться в шестьдесят восемь лет. Ай-яй-яй… Какой неточный удар! Но, учитывая возраст Норкина, его заслуги перед отечественным футболом – четыреста матчей за сборную страны, – судейская коллегия засчитывает этот удар как гол!
А вот Котову из команды «Шлягер», который сейчас забил гол, судьи, наоборот, его не засчитывают. Более того, снимают с команды «Шлягер» три очка. И правильно! Какое моральное право имеет Котов забивать голы, после того как три раза в этом году пропустил политинформацию! А на зачёте на вопрос экзаменатора: «Каково последнее достижение отечественного сельского хозяйства?» – ответил: «Сажать помидоры в СССР, а собирать их в Болгарии!» Я бы вообще не допускал Котова до игр, пока он не выучит, сколько литров молока в нашей стране даёт на душу населения одна условная корова, и не перечислит всех бастующих горняков Глазго поимённо!
Обидно, товарищи, обидно! Это уже четвёртый гол в сегодняшнем матче, забитый футболистами «Шлягера», который не засчитывает судейская коллегия. Первые три гола забил своим коронным ударом Дронов. Удар у него, что и говорить, замечательный! Дронов изобрёл его сам. Вратари называют этот удар неберущимся. Да и как его можно взять, если мяч после него летит по синусоиде. Но сам Дронов, к сожалению, халатно отнёсся к своему изобретению. Нигде его не зарегистрировал, не собрал на него нужной документации, и судьям просто не на что опереться, чтобы засчитать забитые им голы.
Непонятно: чему учит своих подопечных тренер «Шлягера»? Как бегать, бить по мячу, забивать голы? Но ведь этого так мало в наше время! Впрочем, и на самого тренера перед игрой пришла в спорткомитет анонимка. Будто бы за каждый пас противнику он берёт по рублю. И с этих нетрудовых доходов не платит профсоюзные взносы.
Вот и результат! Яблоко, как говорится, от яблони. Кожемякову из команды «Шлягер», у которого сейчас мяч, судья вынужден показать жёлтую карточку за неэтичное поведение месяц назад за границей. Шутка ли?! В Италии Кожемяков зашёл в магазин купить себе кроссовки и вместо «Кванто каста?», что означает по-итальянски «Сколько стоит?», сказал продавщице: «Коза ностра», что означает по-русски: «Я из мафии»! А поскольку большинство наших футболистов лицом похожи на итальянских мафиози, а одеждой на американских безработных, Кожемякова тут же забрала полиция. И продержала у себя трое суток, потому что по-итальянски Кожемяков знал только три слова: «Уно моменто, Челентано и макароны». А полиция по-русски два: «Водка и Евтушенко». Причём сам Кожемяков по-русски знал только первое слово…
