чуда. Я-то чуда не ждала, я просто жила как-то день за днем. Просто висела над пропастью, а сейчас я сделал шаг, но не туда, нет... Не туда, куда затягивает темнота, назад к свету. К своему малышу, я ведь скоро стану мамой, в моей жизни больше нет места скверному поведению и собачьему бреду, а именно его я слышу, когда Кир говорит о своих чувствах. Не верю, просто не верю после всего. Сделаю все, чтобы оградить своего ребенка от плохого влияния, и, если им будет мой муж, что ж, пусть так. Значит, устрою так, чтобы он не увидел малыша. Хочу спокойствия, нормальную семью, где ребенок будет сопеть в кроватке, а мы с мужем в обнимку смотреть телевизор, но не выяснять отношения. Не выяснять, кто кого любит и в чем виноват, нет - просто смеяться над комедией, просто любить - спокойно, а не плакать каждый раз в подушку после секса. И, знаете, впервые я захотела развод, раньше я как-то отметала эти мысли, все-таки я его любила, но сейчас... Сейчас его любить было так сложно, что мне хотелось, чтобы он просто исчез из моей жизни снова, как раньше, как последние полгода...
Знаете, когда узнаешь что-то такое, чего не могли представить даже в страшном сне, что вся ваша жизнь, любовь, семья - один сплошной обман, кажется, что вы больше не можете быть прежними. Что ваше сердце не бьется, его просто вырвали из груди, раскрошив на миллионы кусочков, но когда вы слышите громкий стук своего, а, быть может, еще тихий чужого. Маленького человечка, что живет у вас под сердцем, приходит злость. Сколько можно пользоваться, мной, людьми? Сколько можно манипулировать? О чем думал Кир, решив, что я не узнаю? Неужели можно быть настолько беспечным и слепым? О чем он думал? Зачем твердить "люблю", когда веры нет? Как можно считать правдой слова, когда действия говорят об обратном? Просто месть? А у меня то истеричный смех, то слезы...
Не знаю как, но мне все-таки удалось уйти от Кира и отца в тот день. Когда они оба вывалили на меня все свое дерьмо... Уже и не помню как, для меня тот день как в тумане, как будто это все происходило не со мной, помню только, что отправилась к Паше, но не для того, чтобы быть с ним, ведь с ним я бы обманывала его, обещая чувства, которых нет. Да и не будет, наверное, не в этой жизни. Мне бы разобраться с существующим браком прежде, чем думать о чем-то ином. И дело не в нем, и не в том, что сказал Кирилл, будто Паша алкоголик, меня это не волновало, он хороший человек, я не замечала, чтобы он пил, поэтому это я считала преувеличенным наклепом. Паша стал для меня хорошим другом, но не больше. Дело именно во мне, я не готова, в моем сердце всегда жил Кир, каким бы он ужасным не был.
Разве можно заставить себя перестать чувствовать? Нет. Никогда не поверю, если скажете, что можно... Можно прислушаться к голосу разума, когда он говорит, что это человек плохой, а сейчас этот голос не просто говорит, он истошно кричит. И я слышу - впервые, наверное, за все время, слышу. И даже если Кира не будет рядом, готова ли я на отношения, которые уже первоначально подстроенные отцом, который все это время все знал, о мести, обо всем, а мы, я, были лишь пешками в его игре? Не уверена. Каким бы ни был мой несостоявшийся жених. Он всегда будет связан с моим "папочкой". А сегодня, сейчас, завтра, всегда, я не хочу, чтобы меня что-то с ним связывало. Я пришла к Паше лишь для того, чтобы попрощаться, сказать, что уезжаю. Он что-то спрашивал о том, что произошло, но, увидев, что я на грани обморока или истерики, просто сказал: "Чем могу помочь? Куда ты собралась?". И я ответила: "домой". Нет, не домой к папе, это больше не мой дом, во всяком случае, теперь я не воспринимаю его своим и не знаю, смогу ли когда-то, а к себе... Даже закрадывается мысль, что я не родная дочь этому ужасному человеку, которому наплевать на всех, главное - достижение цели, главное - репутация, и не дай бог кто-то узнает, что ты погряз в теневом мире. Как будто никто не знает. Не смешите мои носки, все знают, даже я, не интересующаяся его бизнесом, догадывалась, что все не так чисто, но чтобы до такой степени, не думала. Идти по головам, а когда дочь связалась с врагом, просто слить ее в унитаз, потому, что она не захотела выходить замуж по указке. Ладно, быть может, я это простила бы, но его отношение к еще не родившемуся внуку, как будто он грязь на ботинке, ну уж нет. Я и так долго мирилась с его высокомерием, думала, он оттает, но сейчас я не хочу, чтобы таяло, я хочу заморозить и построить огромную стену между нами. Не иметь ничего общего с человеком, для которого моя жизнь просто игра, фарс, пшик, или очередное вложение. Может, стоило сделать тест ДНК или спросить у матери, может я не его - тогда было бы хотя бы понятно его отношение ко мне. Но, как говорила раньше, я решила бороться, и сейчас не буду пасовать, я еду домой - одна. И мне наплевать, кому это не нравится, кто не хочет, чтобы я ехала в другое место. Я хочу делать так, как считаю нужным и правильным для себя и своего ребенка. Ведь жить и постоянно скрываться - это не жизнь, прекрасно понимаю, что ни один из них не оставит меня в покое, пока не выпьют до дна, но я не дам, буду отстаивать себя и свои интересы. Да и переезды из города в город, когда только привыкаешь, и опять все меняется, это очень выматывает. Нет, я не хочу жизни на колесах ни для себя, ни для своего ребенка.
Я думаю, каждому из вас интересно, что значит "к себе"? Где мой дом? А я отвечу. Знаю, вы считаете меня глупой и слепой, но я не всегда такая, просто мне легче спрятаться за чьей-то спиной, плыть по течению, не решать, наверное, именно из-за этого все мои проблемы. Слишком часто закрывала лицо руками и пряталась в своем пристанище, где
