Я: Смотришь «Кумира Америки»?
Серфер: Э-э… Вы ведь женщина с раздачи в столовой?
Класс. Я обмяк на стуле и стал молиться, чтобы случилась какая-нибудь природная катастрофа и убила всех в школе, кроме меня. Этого не случилось, поэтому до конца урока я таращился на часы. Вечером я пошел домой и решил разузнать больше о моих приятелях, чтобы поладить с ними. Может быть, у нас есть общие интересы? – думал я. Может, они скрытые геи, поклоняющиеся толстякам? Нужно навести справки. Я зашел на «Майспейс» и начал охоту. Моими единственными друзьями там были Том и Поли Шор, так что я был уверен, что общих друзей у нас с теми ребятами нет. Я изучил страницу каждого из них вдоль и поперек. И до меня стало доходить то, о чем в глубине души я догадывался все это время: эти ребята-серферы отвратительны. На каждом фото они были с голыми торсами. И они оставляли комментарии типа: «ТЫ ТАКАЯ СЕКСИ ТРАХНИ МЕНЯ». Очевидно, у нас не было ничего общего. Поиметь меня хотела только бездомная у супермаркета. Она говорила, что у меня «грустное лицо, на которое она бы села». Я продолжал листать их страницы и теперь стал не только задаваться вопросом, как люди могут быть такими бестолковыми, но и вопрошать, существует ли бог. Эти несколько часов были поистине мрачными.
На следующий день в классе я снова сел с ними, надеясь хоть на какую-нибудь смертельную природную катастрофу. Я снова попытался завязать разговор, и на этот раз он получился длиннее десяти секунд. К сожалению, это была не милая болтовня о погоде. Это был душераздирающий суд над детским ожирением. Типичный стеб четырнадцатилетних детишек, знаете.
Я: Ну, ребята, что вы делали вчера вечером?
Первый серфер: Накурился с дядей и попытался споить его собаку.
Я: Прикольно. А ты?
Второй серфер: Трахнул одну цыпочку, с которой познакомился в чате.
Я: Вы, ребята, занимаетесь сексом?
Эти пустоголовые посмотрели на меня с немым вопросом в глазах.
Я: О, классно. Иногда я думаю о сексе. Потом начинаю бояться и молюсь.
Третий серфер: Я ходил в спортзал. Едва не отымел там девчонку, но она оказалась лесбой или типа того.
Я: Ты ходишь в зал? Тебе можно? Я думал, это только для взрослых и инвалидов?
Третий серфер: Всем можно ходить в зал.
Первый серфер: Может, тебе даже нужно.
Двое других издали «о-о-о-о-о-о-о-о».
Я: Я толстый. Я понял.
Первый серфер: У тебя уже типа ожирение. Я видел выпуск «Доктора Фила», где он говорил, что жиреющие дети умрут еще до выпускного, и все такое.
Второй серфер: Черт, чувак, эта статистика просто жуть наводит.
Я: Давайте-ка помолчим. Это не так травмирует.
Первый серфер: Потом моя мама сказала, что жирные толстеют, потому что ленивые и ненавидят себя. Они втайне хотят умереть, поэтому медленно убивают себя едой.
Третий серфер: Мать твою. Сумасшедший дом. Жирные люди всегда грустные. Плохо, что я иногда даже не считаю их людьми? Типа, я думаю, они как животные или роботы. Понимаешь?
Я: Я все еще здесь.
Первый серфер: Ты хочешь умереть?
Я: В данную секунду – да. Больше всего на свете.
Первый серфер: Не хочу быть говнюком, но, братан, тебе надо перестать быть таким жирным. Это грустно, и из-за тебя у нашей школы будут проблемы. Доктор Фил сказал, самые «толстые» школы в Америке – в Калифорнии. Они заставят нас делать дополнительную домашку, чтобы это исправить.
Я: Бред какой-то.
Первый серфер: Как и твой образ жизни.
Эти трое уставились на меня с ненавистью. Я сломался и зарыдал, как сучка. Но можно ли меня в этом винить? Они по сути сказали мне убиться и назвали роботом. Я отпросился в туалет. Учительница ни о чем не спрашивала. Единственный плюс быть толстым ребенком в школе – никто не сомневается, что тебе срочно нужно добраться до туалета. Они просто думают, будто твоя задница постоянно взрывается.
Я побежал в туалет и заперся в кабинке. Я плакал минут десять, а потом сходил по большому. Нет ничего более унылого, чем плакать, чувствуя запах своего дерьма. Это почти так же удручающе, как есть сэндвич-роллы на поминках. Надо застрелить того, кто придумал устраивать пир в честь смерти. Я полчаса сидел на унитазе, пытаясь осознать, что только что случилось. Как эти парни могут быть такими козлами? Как же я мог показать им свою слабость и не постоять за себя? Почему доктор Фил говорит, что другие люди толстые? Много-много вопросов. А потом я сделал то, что делает любой подросток, когда сталкивается с нападками: стал планировать месть.
Вечером я снова зашел на «Майспейс». Как использовать их интересы против них самих? – думал я. Что им нравится? Ну, из нашего сегодняшнего разговора я узнал, что они любят наркотики, насилие над животными и перепихон с девчонками из AIM. И тут меня будто на полной скорости сбил тот школьный восемнадцатиколесный грузовик. В голову мне пришла идея: притворюсь девушкой из этого мессенджера и разрушу их жизни.
У меня не было там аккаунта. Он был мне не нужен – обычно я разговаривал только с мамой и кошкой. Чтобы план заработал, я зарегистрировался в мессенджере под вымышленным именем и поставил чужое фото. Выбрал имя Кэрол. Знаю. Это похоже на имя старой пьяницы, но я всегда думал, что в нем есть что-то сексуальное. Может быть, потому что ту бездомную у супермаркета звали Кэрол. Теперь нужно было найти фото, поэтому я зашел в Гугл-картинки и набрал «старшеклассница шлюха шалава». Как ни странно, результатов было много. Я выбрал фото девушки с огромными сосками. Шикарно и со вкусом. Я создал профиль и начал заполнять поля.
ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ: Трах
ЛЮБИМАЯ КНИГА: Как трахаться
ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ: Пой, пока трахаешь меня
ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ: Онажды я трахнула собаку
ЛЮБИМАЯ ЦИТАТА: «Однажды я трахнула собаку» – Кэрол
Я приготовился. Вот она, идеальная девушка… для этих болванов. Я решил начать с Первого серфера, потому что он первым начал говорить об ожирении. Его ник я нашел в его профиле, в графе «о себе». Она выглядела, как некролог его мозгам.
О СЕРФЕРЕ 1: Прив. Я люблю кальян, хардкор рэп и когда у меня берут в рот. Еще люблю читать блоги о теориях заговора 11 сентября. Что-то здесь нечисто, ребятки. Здания просто так не рушатся. Пишите мне в AIM: люблюпирсингдлясосков
И я отправил ему первое сообщение.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Привет.
Через пару минут все покатилось по наклонной.
люблюпирсингдлясосков: Прив. Кто эт?
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Кэрол. Я мокренькая.
люблюпирсингдлясосков: Че?
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Я сказала, я мокренькая.
люблюпирсингдлясосков: Типа… потеешь?
Для парня, который, казалось бы, так помешан на сексе, он просто ни хрена не знал о технической стороне вопроса.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Любишь сиськи?
люблюпирсингдлясосков: Ага.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Хочешь увидеть мои?
люблюпирсингдлясосков: Серьезно?
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: М-м.
люблюпирсингдлясосков: Ага. Ок. Ща только проверю, дома ли мама.
Иу. Если бы Кэрол была настоящей, ее бы это точно «подсушило».
люблюпирсингдлясосков: Ок. Ее нет. Только младшая сестра, но она смотрит телевизор в другой комнате.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Звучит секси.
люблюпирсингдлясосков: Угу. Наверно.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Так ты хочешь посмотреть на мои сиськи?
люблюпирсингдлясосков: Ага.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Раньше у тя был секс?
люблюпирсингдлясосков: Ага. Да почти каждый день. Один раз даже в туалете «Вендиз».
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Горячо. Съел потом их фирменное мороженое?
люблюпирсингдлясосков: Хотел, но мне бы не хватило денег на автобус.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Люблю мужчин, которые тратят с умом.
люблюпирсингдлясосков: Ага. Я храню все деньги в банке с моим именем на крышке. По-сутенерски.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Давай сначала ты кое-что мне покажешь.
люблюпирсингдлясосков: …4е?
Да, я знаю, вы думаете, что это перебор. Поверьте, я прекрасно это знаю. Но я был толстым ребенком, над которым издевались, и был без всяких сожалений готов зайти ТАК ДАЛЕКО. Я планировал получить самую уродливую фотографию пениса этого парня, напечатать сто экземпляров и развесить по всей школе. План был гениальный. Ну, разве что меня бы исключили и, возможно, отправили бы в тюрьму за детское порно. Но так далеко я не заглядывал.
МОКРЕНЬКАЯКЭРОЛ: Хочу видеть твоего дружка.
