Захожу в зал, становлюсь в очередь. Пристраиваюсь за репортёром «Канадского Лесоруба». Передо мной ещё с десяток журналистов, есть время обдумать вопрос. Покуда вслушиваюсь в происходящее:
-Скажите, что Вы думаете о новом Законе об Антирекламе?
-Я считаю, что это правильный закон!
-Что Вы думаете по поводу расстрела спамеров в Китае?
-Я считаю, что права человека были нарушены!
-Многие говорят, что Вы некомпетентны!
Присматриваюсь. Молодая то ли японка, то ли кореянка.… Читаю бейджик: «Женьминь жебао». Однако.
-Я считаю, что я достаточно компетентен для своей должности!
Приходит идея. Дожидаюсь ответа на вопрос лесоруба, и, вставляю свои семь копеек в мировую журналистику.
-Что Вы думаете о проблеме самоубийств в среде зелёных энцефалитных клещей?
Смайлер замолкает. Я почти вижу, как мечутся электроны по цепочке «Экология – здравоохранение – политика - право»
Наконец, выдавливает:
-Мы не против эвтаназии, как таковой…
Замолкает. В зале, между тем, слышны первые смешки.
-Но окружающую среду нужно защищать!
Смешки становятся громче.
-Что Вы думаете о проблеме самоопределения молодых половозрелых сусликов весом менее пятидесяти килограммов?
Сейчас электроны бегают дольше. Проблема самоопределения явно из числа наиболее щекотливых.
-Мы с удовольствием примем их в нашу братскую европейскую семью!
Смешки переходят в смех.
Кую железо, пока горячо:
-Является ли шведская семья полноценной моделью европейской?
Лёгкий ступор и блестящий ответ:
-Нет, это шведская семья берёт европейскую как модель!
Смех за спиной перерастает в полноценный гогот. Громче всех веселятся китаянка и, почему-то, канадский лесоруб. Вежливо благодарю за интервью и испаряюсь.
Ну, теперь интернет похихикает! Впрочем, такому слону, как Смайлер, одной такой дробиной больше, одной меньше.… Возвращаюсь на ту же скамейку. Газетёнка уже улетела, вместо неё в руку настойчиво тычется пульт с большой красной кнопкой «Плей».
Время ещё есть. Включаю, и, как раз попадаю на очередной антирекламный ролик. Серьёзного вида бородач в белом халате проводит какой-то опыт. Неприятная бурая жидкость в реторте в течение двух секунд (показан значок ускорения времени) разлагает здоровенный кусок мяса. Потом растворяет вилку. Корродирует металлическую деталь.
Бородач показывает крупным планом надпись на реторте: «Кока-кола, лабораторный образец, обращаться с осторожностью», и, глядя в камеру, с лёгкой грустью произносит:
-И вот это вы пьёте?
Добавляет с оптимизмом:
-Пейте Пепси!
Кадр застывает, внизу появляется надпись: «Ни один пункт закона об антирекламе не нарушен».
Переключаю канал, и попадаю на свой любимый космосериал «Истребитель». Бравый герой как раз очистил от вражеских роботов здание инопланетного музея, и получает от правительства какую-то награду. На заднем плане живописно дымятся руины того самого музея. Некоторое время с интересом наблюдаю за развитием сюжета, однако, через положенные законом десять минут фильм снова прерывается на рекламу.
Бросаю пульт на скамейку, и, не спеша иду по Большакова-стрит. Дорогу мне, однако, перегораживают две фигуры в строгих чёрных костюмах. Смотрю на них внимательно: Один негр, другой европеоид неопределённого пола.
-Корреспондент «Джедайской Правды»? Пройдёмте с нами, у нас к Вам пара вопросов.
Решительно освобождаю рукав, и, посылаю европейских хорьков туда, куда они, по моему глубочайшему внутреннему убеждению, уже не раз ходили. Все эти штучки насчёт внушительного вида и голоса мы уже знаем, проходили. Нету у них здесь никаких прав.
-Мы просим Вас пройти добровольное сканирование канала связи.
-Да ну? С какой это стати?
Вежливо обхожу нахохлившихся шпиков, и, насвистывая «Не плачь, Сюзанна», удаляюсь. Смотрю на таймер: Пора. Время, что называется, провёл весело и с пользой.
Вхожу в игру, сразу получаю сообщение: «Включи связь». Включаю.
-Охотник, есть новости. Мы тут вместе с программерами поработали, и нашли способ справиться с проблемой. Технические детали тебя не касаются, от тебя требуется, чтобы в течение часа с ботом ничего не случилось. Чтобы его никто не убивал, чтобы он не попадал в аномалии, и всё такое прочее. Справишься?
-Как его зовут?
-Эдуард «Вампир» Драгунов.
-Ого! Шутники ваши программисты. Ладно. Где он?
Эдуард сидел в одиночестве у костра, потягивая пиво из непрозрачной бутылки. Я усмехнулся – проще изменить прозрачность объекта, чем сделать адекватное наполнение нескончаемой жидкостью.
Увидев меня, «Вампир» обрадовался:
-О, привет! Пойдём на кабана?
-Не, в лом. Давай тут посидим.
Уловив ключевое слово «в лом», объект усмиряет охотничий инстинкт, и включает подпрограмму «Душа компании».
-А ты знаешь историю про сталкера, которого тёща «заказала»?
Ох, лучше бы мы пошли на кабана. Но, делать нечего, терплю.
-А вот ещё что про Сидоровича и плотей на Кордоне рассказывают…
Украдкой смотрю на часы. Не выдержав, запрашиваю срок действия подпрограммы. Получаю ответ – от пяти минут до часа. Достаю банку энергетика, пью, бараньим взором уставясь в костёр.
-Приходит как-то контролёр в бар…
-Порвался у снорка противогаз…
-Однажды украли у бандита гитару…
-Подходит кабан к плоти…
И, конечно же, пропускаю момент атаки.
-Вась, смотри, какие боталы!
Два молодых бандюгана с интересом разглядывают мой прикид.
-Ты посмотри, какой комбез козырный!
Мой подопечный трясётся в позе «руки за голову», работают подпрограммы «Испуг» и «Заложник».
-А ты чего, чудило липовое? Руки за голову, на!
Нетиповой лексикон, мимика и жесты. Не боты – игроки. Замедленно тянусь к вещмешку, достаю непочатую бутылку водки. Прикладываю к закрытому забралу, «пью». Отрываюсь, радостно смотрю на прибывших.
-О, мужики, а пойдёмте на кабана охотиться?
На меня подозрительно косятся.
-Вась, странный какой-то бот. Может, у него подпрограмму заело?
-Да, такое бывает. (Громко, как глухонемому) Эй, мужик! Мы не пойдём с тобой на кабана! Мы тебя грабить будем! Грабить, воровать, ройберн, стил, ферштейн?
Полиглоты хреновы. Подыгрываю:
-О, йа. Ихь канн ойхь ферштеен!
Первый бандит толкает второго:
-Ты чё наделал! Он на немецкий теперь перешёл! Может, просто его шлёпнем?
-Ты что, сбой в программе вызовешь. Античит сработает и фиг тебе, а не комбез! Эх, классный. Не меньше косаря уйдёт!
-Да ты чё «уйдёт»! Сам носить буду!
Про моего подопечного уже благополучно забыли. Тормошат меня за плечо:
-Эй, мужик! Мэн, как тебя! Нихт шприщ зе дойч, андестенд, понял?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
