— Нет, потом. Я тебя внимательно слушаю.
— В детстве лучшим для меня времяпрепровождением всегда казалась возможность поудобнее устроиться с интересной книжкой и погрузиться в иной мир… живой, полный приключений, героизма и отваги. Фантастика, путешествия, чьи-нибудь похождения — любимые жанры. До сих пор держу дома большую библиотеку фантастики и приключений, но в связи с катастрофической нехваткой времени все реже и реже заглядываю туда, и, тем не менее, иногда просматриваю. Новые поступления в книжные магазины тоже отслеживаю… так, для общей информированности. Кстати, радуют люди, которые приезжают куда-то в магазин на другой конец города за нужной книжкой, которую не найти в интернете. Ни комиксы, ни тем более фильмы с сериалами или компьютерные игры не развивают так воображение, не способствуют усвоению языка и грамотности, как книги. «Книга — источник знаний», «книга — лучший подарок» — для меня эти изречения никогда не являлись пустыми надоевшими всем штампами. Вот так и жила, постепенно взрослея. Окончила школу, поступила в универ, а когда родители уехали по контракту в Финляндию, я осталась в Петербурге одна со своей старой собакой. Собака скоро умерла, и на меня нахлынуло полное одиночество. Однокашники не в счет. Один из них, тот, кого я считала другом, оказался жутким засранцем и шарил по квартире, когда я приводила его к себе. Потом я его… впрочем, неважно. Иногда, на выходные, мать с отцом приезжали, устраивали мне выволочку с неизменным заключительным скандалом, поэтому перед каждым их приездом проводила тотальную чистку и генеральную уборку. Предварительно мать всегда звонила… очень злилась, если я не подходила к телефону. А телефоны я не любила, мне всегда казалось, что они высасывают из моего тела самую сущность. Хроническое отвращение к телефону резко обострилось после одного неприятного случая. Как-то раз, еще в универе, во время подготовки к очередному экзамену, мне позвонила школьная знакомая — Лена Пронина. Не подруга, а просто одноклассница. Прежде чем успела извиниться и повесить трубку, на меня обрушился поток информации о других одноклассниках… как живут, что делают, у кого какие проблемы. Все то, что при острой необходимости можно почерпнуть на сайте «Одноклассники ру». Я такого стремления никогда не испытывала и «Одноклассников» не посещала. Не желая расстраивать Лену, которой явно хотелось выговориться, зажала трубку между плечом и подбородком и занялась своими текущими делами, отвечая случайными «ага!», «да?» и «офигеть!». По ходу беседы проверила почту, написала пару ответов, а затем села за конспекты. Через несколько минут вдруг дошло, что на той стороне полная тишина. Немного смутившись, спросила: «Извини, ты что-то сказала? Телефон глючит… тут помехи какие-то». Лена ответила с явной обидой: «Не вовремя звоню, да? А ты страшно занята?» Почувствовав неловкость, я пробормотала: «Ну, есть немного. Завтра экзамен, вот и нервничаю, поэтому не слишком внимательно слушаю. У тебя, надеюсь, ничего срочного?» «Не слишком внимательно? — переспросила Лена. — Просто не знала, как тебе рассказать. Вроде ты с Хетаной за одной партой сидела, да? Так вот, она сейчас лежит в психушке с фибрильной шизофренией. Никого не узнает и из бреда не выходит. Ее уже почти не лечат, врачи говорят: нельзя ничего давать, кроме снотворных… хотят погрузить в искусственную кому. Но если для тебя тут ничего срочного, то не смею задерживать». После этого Пронина повесила трубку. Одноклассница по кличке «Хетана» была обычной вредной девчонкой, с которой меня сначала не связывало ничего, кроме общей парты, за которой нам приходилось вместе сидеть на английском. Потом, когда мы обе уже учились каждая в своем универе, она отбила моего парня, оклеветала и опозорила меня, и я всей душой, от всего сердца пожелала ей зла. Самого страшного зла, какое только может случиться с человеком. И вот она мучительно умирает от какой-то жуткой болезни. Известие произвело тягостное впечатление и еще более отвратило меня от телефонных разговоров. Но именно тогда я задумалась и почти заподозрила, что могу влиять на реальность, вернее, на жизни отдельных людей. Я еще не читала роман-воспоминание Аркадия Стругацкого «Дьявол среди людей», историю, где автор описывал события, реально случившиеся на его глазах. Я тогда не видела американского фильма на ту же тему и понятия не имела, что такие, как я, хоть и нечасто, но регулярно встречаются в нашем мире. Но это все были неясные подозрения, пока не нашла спрятанную бабушкой библиотеку… Надо сказать, что квартирка у нас считалась очень даже неплохой. Четырехкомнатная, в старом доме на улице Белинского, с высоченными потолками, заполненная разным антикварным хламом, что остался еще со времен бабушки. Мебель, картины, зеркала… по стенам висели странные маски, а в гостиной, кроме мебели в стиле модерн, стояли большие напольные часы, похожие на уменьшенную копию какого-то архитектурного сооружения. Часы эти на моей памяти никогда не работали и неизменно показывали без десяти двенадцать. Еще учась в школе, вдруг поняла, что циферблат в башенке часов зеркально отражен, а римские цифры проставлены в обратном порядке. Что за часы такие? Моя мать так ничего и не объяснила… бабушкина память, — говорила она. А отец отмалчивался или рекомендовал спросить у мамы. Потом, уезжая в Финку, родители не велели даже прикасаться к маскам и часам, не говоря уж о перемещении любых других бабушкиных вещей. Но, разумеется, я прикасалась! Кроме того, родители строго-настрого запретили приводить кого-либо к себе домой… ни друзей, ни приятелей, ни подруг… вообще никого, вне зависимости от пола, возраста и личных взаимоотношений. Ты уже знаешь, как я отреагировала на такой запрет. Мама не знала одного: я немного помнила бабушкины уроки, не все, конечно, но основную суть. Они отложились где-то в недрах памяти, в самой глубине сознания. А то, что это никакие не игры, а именно уроки, стало очевидным довольно скоро. Бабушка вкладывала в мою детскую головку необходимые сведения, знания и умения, что пригодятся в дальнейшей жизни после моего совершеннолетия. В том числе знание свойств некоторых домашних вещей, которые выглядели как обыкновенные безделушки и украшения, — неработающие старинные часы, страшноватые ритуальные маски, а еще книги…
— Это те, спрятанные? — перебил я.
— Да. На бабушкину библиотеку я наткнулась случайно. Как-то раз, готовясь к приезду родителей, решила привести в порядок вешалку в передней. Еще с зимы там оставались пухлые куртки, меховые шапки и теплые шерстяные шарфы. Внизу так и стояли мои угги да меховые гадики. Петербург, конечно, далеко не субтропики, но даже у нас на лето зимнюю одежду принято убирать с глаз долой. Вот тогда-то и напоролась на стенной шкаф, замаскированный вешалкой. Чего только не было в этой библиотеке! Жуткие, зловещие и иногда мерзкие книги, за которые не стоит браться, если у тебя не очень устойчивая психика или просто очень впечатлительный характер. Но за некоторые издания из этого шкафа любой библиофил заложил бы душу какому-нибудь ростовщику. Примерно в то же время, благодаря какой-то неожиданно объявившейся полусумасшедшей бабушкиной подруге, я получила старые записи самой бабушки. Текст оказался зашифрован, но с помощью одного интернет-френда код я взломала. Этот парень потом приехал в Петербург, угодил под раздачу, оказался в ментовском обезьяннике, высвободился с моей помощью, и у нас была одна-единственная потрясающая ночь. Я влюбилась в него по самые ушки. А потом, на другой день, он уехал к себе в Москву, а я осталась. Жутко по нему скучала, переживала, даже заболела. Подсела на какую-то дурь, стала видеть разные ужасы, пустилась во все тяжкие и чуть было не погибла. Врачиха, что лечила меня в ту пору, вообще была убеждена, что жить мне осталось всего ничего… И тут приехал он… пришел ко мне в больницу, держал за руку и рассказывал всякие красивые сказки. Под его голос я засыпала. Я находилась в таком состоянии, что плохо осознавала свое положение, мозги у меня работали скверно. Когда проснулась, моего друга рядом уже не было… но я пробудилась словно совсем другой, чувствовала себя лучше. Во сне, хоть до сих пор не уверена, что это был обычный сон, ко мне пришло понимание, что мой друг выкупил мою жизнь ценой отказа от своей прежней личности… да и моей заодно. Физически я выздоровела, но стала той, кем стала. И еще одно, — после выздоровления я потеряла способность любить… именно любить в духовном смысле, секс тут ни при чем. Не могу поддерживать длительные дружеские контакты, про иные связи уже и не говорю, ведь всегда полагала, что «любить» — вовсе не означает «быть всюду вместе». Некоторым думается, что если временами расставаться, иногда даже жить врозь, значит, меньше любить. Какая чушь! Только глупые ревнивцы таскают всюду своих баб, а те вынуждены терпеть неинтересные им занятия партнеров. Так неумные «мамочки» испытывают великую вину, с радостью передавая бабушке единственного ребенка на пару часиков. Но на самом-то деле лишь совсем маленькие дети требуют постоянного и как можно более близкого контакта с матерью, а те, что постарше, и уж тем более взрослые «дети», вполне себе справляются с недолгим отсутствием любимого человека. Конечно, совместное существование для любящих очень важно, но оно может и просто обязано чередоваться с расставанием, с философским одиночеством, что будет заполнено другими занятиями и делами… Куда-то не туда меня опять занесло, ладно, сотрешь потом, если что. Теперь, если с кем-то и завожу любовную, вернее, псевдолюбовную интрижку, то такой человек начинает слабеть, быстро стареть, и если не оставить его в покое, то скоро умрет. При этом получаю жизненную подпитку для своего тела и своих сил. Я сразу же порвала со спасшим меня другом, и больше он меня не видел. Я же его встретила лишь один раз, но в ту пору была уже такая, как сейчас, и он меня просто не узнал. Да и находились мы на заметном расстоянии друг от друга.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
