– Буду через сорок три минуты… – сказал он и положил трубку.
– Я должен позвонить Ленке, – вздохнул Леха. – Ты меня прикроешь?
– О чем разговор!
Окуркин позвонил, однако вопреки опасениям Лена спокойно отнеслась к его задержке.
– Люба там? – спросила она.
– Да, Люба там. Только она спать собирается, а мы с Серегой на кухне пирожки едим и огурцы…
– Малосольные?
– Я не очень в этом понимаю.
– Ну ладно. Я тут на вторую главу перешла… Пока…
– Пока.
Леха положил трубку.
– Ну что? – спросил Тютюнин.
– Обошлось. Ко второй главе приступила.
– Ладно, пойдем на кухню чай пить. Продукт оставим для Кузьмича.
– Согласен, – без особого энтузиазма проговорил Леха. – А теща твоя, Серег, ну просто змея извилистая. В Гондурас собралась.
– Это она только говорит. У нее еще две тыщи клизм не .выбрано, а за бесплатное она удавится.
– Слушай, Серег, а Гондурас это где?
– Не знаю. Ты же слышал, она про Украину кричала. Наверное, где-нибудь на Львовщине. Деревня Гондурас Львовской области.
Не успели друзья скушать по одному композиторскому огурцу, как примчался на такси взъерошенный Кузьмич.
Он постучал в дверь условной комбинацией, а когда Сергей впустил его, сказал:
– Хвоста не было. Я проверялся.
– Ничего. Проходи так.
– Супруга спит?
– Спит.
– Это правильно.
Кузьмич прошел на кухню, поздоровался с Лехой и присел за стол.
– Выпей и пойдем к телевизору. Сам посмотришь.
– А не надо мне смотреть. Я уже в курсе.
– Каким же образом, Кузьмич? – поразился Тютюнин.
– Я, Серега, много чего вижу. Если обо всем рассказывать, много времени надо. Да и не поймут меня. У нас же вопрос легко решается, чуть что не так – белая горячка.
– Вот тут я с тобой согласен! – выступил Леха, пододвигая к себе бутылку с остатками продукта.
– Не спеши, – сказал ему Кузьмич и забрал остатки для себя. – Видеть-то я и так вижу, но выпить, чтобы оценить травяной состав, просто обязан/
– Ну конечно, – погрустнел Окуркин, глядя, как Кузьмич из горлышка приканчивает фильтрат.
– Какой план действий, Кузьмич? Чего нам теперь делать?
– Ну… – Кузьмич пожевал губами, глядя на коллег просветлевшим взглядом. – Полагаю, нужно распространить действие нашей настойки на народные массы. Тогда все увидят дунтосвинтов…
– Как? Как ты сказал? – заинтересовался Серега.
– Империя дунтосвинтов с планеты Квак. Я работал там недолго. Я вам разве не рассказывал?
– Нет, Кузьмич, не рассказывал!
– Ну, ничего особенного.
– Так чего же ты не трезвонил в газеты? Не стучался в телевидение, а?
– А чего стучаться? Если ты видишь это один – ты псих. А если видят все, тогда объективное явление.
– Выходит, чем больше людей мы угостим нашей микстурой, тем лучше? – уточнил Леха, все еще жалея об остатках фильтрата.
– Правильно.
– А как же нам это сделать? На халяву раздавать, прямо на улице?
– Нет, – покачал головой старый разведчик. – Масштабнее мыслить нужно.
– В метро, что ли?
Кузьмич снисходительно улыбнулся.
– Завод «Кристаллический рубин» знаете?
– Да кто ж его не знает! Только дороговата продукция. Мы предпочитаем русскую водку «Кавказ». Хуже самогона, но лучше тормозной жидкости.
– Вы можете предпочитать что угодно, но, если хотите донести действие настойки до широких масс, нужно проникнуть на территорию завода и залить микстуру в магистраль.
– И чего?
– И ничего. Она попадет в бутылки, когда водку будут разливать.
– И вот тогда массы поднимутся! – догадался Леха.
85
Вот уже битых два часа президент Соединенных Штатов сидел на раскладном стуле и смотрел на подпрыгивающий на волнах поплавок, однако погода была ветреная, и вся рыба Восточного побережья залегла на самое дно, как будто с тяжелого похмелья.
Президент вытащил снасть и отметил, что червяк с крючка исчез. Значит, какая-то подлая рыба все же съела вашингтонского мотыля и спокойно уплыла восвояси, нагло обманув своего президента.
«Вот сволочи!» – подумал президент и плюнул на песок.
– Ну чего, не клюет? – спросил подошедший госсекретарь, который в шортах, бейсболке и гавайке совсем не тянул на свой высокий пост.
– Не клюет. Надо было на макуху пробовать.
– Да тут и пробовать нечего. Ни на макуху, ни на горох, ни на кузнечика… Я тебе говорил, на Потомак надо было ехать. Сейчас бы раков бредешком натаскали. Знаешь, какие в Потомаке раки!
– Большие, что ли?
– А то! Гигантские просто. И чего они едят, что такие большие вырастают?
– Трупы они едят. Рядом Вашингтон, народу много, вот и тонут… А раки потом, конечно, большие вырастают.
– Да ладно тебе вредничать, Джей Би. Настроение, что ли, плохое?
– Плохое, – признался президент. Вот уже две недели он не имел никаких вестей от могущественных союзников и понемногу стал опасаться, что его не примут в дунтос-винты. – Слушай, скажи охране, чтобы не ржали так громко. Они мне всю рыбу распугали. Что они там, опять порнуху смотрят?
– Нет, в карты режутся.
– В карты режутся. А если на меня снова покушаться станут?
– Успокойся, у них все под контролем. Я видел Бена, он лично патрулирует границы владения с автоматом в руках.
– Ну ладно. Давай попробуем еще раз, – сказал президент, забрасывая в воду снасть с новым червяком. – Нужно попытаться поймать хоть какую-то рыбу, а то ведь скоро мы зальем океан дерьмом и вся рыба превратится в головастиков.
– Тебе эту рыбу жалко, что ли?
– Да нет, конечно. Это же рыба. Это же не американский народ. Хотя, если честно, Фрэнк, мне плевать и на американский народ.
– Да мне в общем-то тоже.
– Вот поэтому мы работаем в одной команде, правильно?
– Правильно, Джей Би, – ответил госсекретарь, и они с чувством пожали друг другу руки.
Потом президент остался сидеть на раскладном стульчике, а Фрэнк отошел чуть в сторону, чтобы сделать из песка голую женщину. Фрэнк был творческой личностью и всегда рисовал, лепил или вышивал крестиком только голых женщин.
Через пару минут под его умелыми руками на берегу уже выросли вполне отчетливые песчаные холмики.
– Это у тебя что, Западная Вирджиния? – спросил президент, у которого по-прежнему ничего не клевало.
– Нет, это всего лишь Моника Левински. – Да?
Президент воткнул удочку в песок и подошел, чтобы посмотреть на художества Фрэнка.
– Жаль, задницы не видно, – сказал он наконец.
– Разумеется, Джей Би, это ведь вид спереди. Со стороны бунгало снова донесся взрыв смеха. «Вот козлы!» – в который раз за день подумал президент.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
