Среди наших друзей оказались четыре новые девчонки! Наша банда растет. Это были бледно-розовые анимешницы-мародерки. Которым заказали убить Где-то Там... Ее знакомые монахи с Бетельгейзе. Богиня звездного кун-шу их победила и уже собиралась нежно замочить… Но девчонки сделали хитрый ход... Они предложили выпить! Когда же они вместе забухали, то решили: ну их нахрен, этих долбаных монахов! И стали все друзья-подружки. Вот так вот надо проблемы решать, учись! Земные телки сделали нас на «раз-два-три». Название у их компашки просто блеск: «Ванильные сучки»! Я даже сама хотела к ним уйти. Из-за одного лишь названия. И записать туда всю нашу банду. Но увы… У нас же Порох, Патрик, Эрмитаж и Борм! И Тупак. И Паштет с Костылем. О, боже! Сколько у нас мужиков… Ну какие из них сучки?! А «Ванильные собаки»… Это уже отстой.
В самый разгар веселья зомбо-кошки притащили живого служителя закона. Он штурмовал парадный вход собора и был придавлен рухнувшей колонной. Очень удачно. Он лишь вывихнул пару суставов и даже скафандр не порвал. Где-то Там всплеснула руками: «Дядя Саня, это ты!» Мужик рассмеялся и воскликнул: «Доча, это я!» Наверное он обрадовался, что его не будут резать. «Доча» не даст свершиться злу! Ха-ха… Дядя Саня подсел к костру. Ему протянули бутыль обратного спирта и предложили выпить залпом. Это Патрик пошутил! Сказал, что мы люди суровые, и у нас не штрафной стакан, а штрафной пузырь. Петросян, короче... Мужичок сказал, что это ему - как два пальца. Он же не знал, что спирт обратный. И выпил одним махом... Поллитровку! Молодец, что еще сказать? Отходняк его скрутил такой жестокий, что я думала: не сдюжит. Он катался по земле и орал, что все мы суки, особенно рыжий зомбо-кот! Ну потом ему конечно полегчало. И вставило так, что только в путь. Он выпил сока, покурил и сказал, что у нас какое-то неправильное бухло. Открыл Америку! Потом его бац… И отпустило! Он стал трезвый как спортсмен-разрядник перед стартом и сказал, что это вообще звездос, а не бухло. И попросил еще.
Я вспомнила, что скоро Млечный Путь взорвется! И рассказала друзьям... Они конечно офигели. Стали кричать, что этого не может быть! А дядя Саня выпил, покряхтел, затянулся сигареткой и выдал:
- Не знаю, как насчет гамма-бомбы… Но был у нас один паренек, который мне просто мозг оттрахал. Было это год назад. Мы тогда стояли караулом в обсерватории под Петергофом. Там, где генератор анти-дельта-поля пашет. И был у нас один чудила. Все время нес какой-то бред насчет того, что люди - это вирус. Жуткая смертельная болезнь. Которую нельзя лечить. А можно только ампутировать хирургическим путем… Он сошел с ума и застрелился! Но перед этим сказал, что скоро всей бледно-розовой рассе конец. Потом приставил плазмомет к виску и нажал на спуск. Не помню, как его звали…
Грустные дела, подруга. В том, что Земле кранты - сомнений нет! Мы посовещались и решили валить из этого мира. Забрать с собой всех зомбо-кошек, всех «Ванильных сучек»… И сделать ноги! Дядя Саня сказал, что предупредит своих и тоже улетит с какой-нибудь богатой муниципальной шишкой. Мы пожелали ему удачи. Завтра мы все улетаем с Земли! Так что будь готова, Смерть. Люблю… Целую каждый пальчик… Твоя Тень.»
Вот такое сообщение нашла я утром в бетакоме. Значит решено! Прощай, гниющий мир БОГов... Здравствуй, Неизвестно Что. А правда… Куда нам лететь? На Зуриане мы вне закона. Монахи будут ловить Где-то Там по всей Вселенной. А значит и нас… И кореша дяди Сани не упустят удобного случая отсосать нам мозг. Такова наша женская доля... Популярность и фатальный целлюлит! За десятки тысяч лет ничего не изменилось.
Внезапно послышались дикие крики! Похожие на стоны Пороха. И виноватые повизгивания Патрика. Я ломанулась на крышу спасать пацанов… Ворвалась в прохладное питерское утро… И не увидела наш звездолет! «Осколка неба» и след простыл. Я сначала грешным делом подумала на дядю Саню. Типа он вернулся под шумок и спер наш звездный крейсер. Чтобы прилететь к своим, геройски спрыгнуть на землю с трапа и рассказать душераздирающую байку: «Они меня пытали… Но я им ничего не сказал!» Но вряд ли это имело место быть. Не думаю, что обычный питерский легавый смог бы украсть гиперкрейсер последней модели. И дело тут не в моральных устоях. А в том, что управление такой штуковиной - это полный заворот мозгов! Доступный только мне. Тени. И Пороху… И может Кукле Банш после литра виски. Когда уже косая в уматень, и на все плевать.
Реальность оказалась гораздо более тупой. Порох с Патриком допились до чертей и решили испытать новейший модуль-автопилот. Сконструированный Порохом в перерывах между глюками обратного спирта. Мастерство безумного гения оказалось как всегда на высоте. «Осколок Неба» на всех парах умчался в сверкающую даль. Но по какой-то необъяснимой прихоти судьбы Порох с Патриком оказались не внутри корабля… А снаружи! На крыше Казанского собора. Куда они по-быстрому смотались в гипершлюпке за счастливой лучевой отверткой. И за блоком «Честерфилда»... Это же святое! «Осколок Неба» не стал их ждать. Автопилот отдал команду: «Старт!» И звездный крейсер умотал Неизвестно Куда. Долбаные торчки! Я их чуть не убила. Вот почему я не люблю этих сраных хиппарей. У них же мозги как решето! Они живут по законам филлинга. И срать хотели на все, и на всех.
Вопрос: «И куда же он-мать-перемать-улетел?!» остался без ответа. Они и сами не знали! Потому что навигационный модуль так и не починили. Порох сказал, что настоящий гений не может творить на заказ... А только по филлингу! Что означает: как попрет! Жаль, что обратные очки не пашут в нашем мире. Я вернулась бы в прошлое на тридцать тысяч лет назад и убила нахрен этого Кортасара. И забила бы ему в глотку вонючую теорию филлинга! Обмоталась гранатами и пошла на Вудсток. И взорвала бы к чертям всю эту пьяную шарагу неформалов. И тогда бы Патрик сейчас, как нормальный зомби, ел людей. А Порох бы вообще не родился на свет! Потому что предки не зачали бы его в пьяном угаре под песню Лед Зеппелин «Лестница в небо». Потому что не было бы этой песни! Да и группы тоже. И мой любимый «Осколок Неба» никуда бы не улетел.
Часть из нас ночевала в храме, часть на крыше. Но скоро все уже стояли в общей куче и костерили незадачливых исследователей почем зря. Больше всех, как обычно, надрывалась Кукла Банш:
- Суки конченые! Алкашня тупая… Какого хрена вы вообще полезли на корабль ужратые в говно?!
- Ну прости, конфетка! Так получилось.
- Я тебе осиновый кол в башку воткну! Долбаные хиппи, как же я вас всех ненавижу!
- Кукла, ты же сама хипповала!
- Да я такой дурой не была никогда! Это ж надо, блин, додуматься… Врубить автопилот и свалить за куревом!
- И за лучевой отверткой! Она была нужна для дела.
- Для какого дела?! В жопе ковыряться по утрам?! Сука, дайте мне бластер, я этих уродов прямо здесь закопаю-нахрен-вашу-мать!
Кукла бушевала так шикарно, что я заслушалась. И даже записала парочку ее искрометных телег в бетаком. Чтобы прокручивать долгими зимними вечерами. И думать о том, что не все так ужасно в жизни… Бывает гораздо хуже! Под конец мужская солидарность взяла верх и за горе-бухарей вступился Тупак. Он сказал, что если один корабль хаотично умчался в космос, то другой корабль может хаотично улететь за ним, и есть неплохие шансы, что их маршруты когда-нибудь пересекутся! Кукла сказала, чтобы все они катились к хаотическим чертям, а она сейчас пойдет бухать. И обдумывать грядущий апокалипсис Земли. Обстановка разрядилась. Порох и Патрик залезли в Тупака, набрали с собой бухла и сигарет, и полетели догонять «Осколок Неба». А мы пошли успокаивать Куклу Банш.
30.
«Здравствуй, моя любимая женщина! С загадочным именем… Тень. Ты наверное очень удивилась, проснувшись утром в Ленинградской области. А не за миллион парсеков от Земли… Спасибо нашим пацанам! Пороху и рыжему красавцу Пату. Они провели испытания нового автопилота. И «Осколок Неба» улетел Неизвестно Куда.
Я все думала над словами дяди Сани. Ну помнишь… Про того парня. Который поджарил себе мозги. Меня что-то торкнуло… И я залезла в бетаком. В базу данных нашей Звездной Разведки, которую скачала у директора на Зуриане. Я набрала в поиске: «Земля, генератор анти-дельта-поля». Он выдал много чего... И несколько имен. Группа агентов под прикрытием, целью которых было уничтожение земного генератора анти-поля. Они успели поставить на прибор поисковый маячок. И на этом все кончилось. Охрана генератора изрубила их лазерными лучами в куски. Но там висел еще один файл. Засекреченый на сто рядов. Который я смогла взломать. Это было досье на последнего участника группы… Василий Иванович Горн... В разведке думали, что он погиб вместе со всеми. Но вдруг он вышел на связь! И сказал, что заминировал генератор самодельной гамма-бомбой. Мощности которой хватит, чтобы сжечь галактику дотла. За ним следили, он был на нервах… И по ошибке установил таймер детонатора на один год. Потом его спалили, и пришлось уйти. Это сообщение получили примерно год назад. То есть бомба должна рвануть в ближайшие дни!
