За то, что ушел я один.
О, славный мой рыцарь, я буду молить
И ночью и днем всех святых.
О том, чтобы легче дорога была.
О том, чтоб ты помнил меня.
О, милая дева, оставив тебя,
Богатств на полцарства теряю.
Но даже все царство готов я отдать
За эту дорогу без края.
О, славный мой рыцарь, я буду твоей,
Когда твое имя прославят.
И даже когда, терновый венец
Ты примешь, окончив свой путь.
-Браво, Настасья Филипповна!
Первым молча зааплодировал блистательный де Мор, затем к нему присоединились остальные. Кошель, между тем, сразу ощутимо потяжелел.
Первых равшанов встретили буквально через пять минут. Племя, или тейп, как его назвал гид, расположилось на лесной опушке. В центре вытоптанного круга висел над костром уже немного подкопченный мальчик с голубыми глазами, рядом, прикованный к кастрюле толстой железной цепью, сидел несчастный полосатый кот. Из расположенного неподалёку сарая доносилось истошное мычание коровы и довольный детский смех.
С котом происходило что-то неладное. Иногда его глаза загорались красным адским пламенем, он начинал лихорадочно оглядываться, и совершать непонятные ловяще-давяшие движения. Продолжалось это секунд пять-десять, после чего котейко восстанавливал свой нейтрально-кошачий вид.
Равшаны, водящие хоровод вокруг костра, были антрацитово-чёрного цвета. Время от времени они прекращали хоровод, вскидывали к небу бороды, и, на мотив американской кричалки «Кам он, солджер, он ё фит!», громко и слаженно орали:
За столом не будет грустно!
Дядя Фёдор – это вкусно!
Заметив посторонних, один из афроканнибалов подпрыгнул от неожиданности, прищурился, и, радостно-приветливо прокричал:
-Равшан?
Остальные тут же достали вилки и насторожились.
-Джамшут! – Не растерялся граф де Мор.
Аборигены деловито пособирали вещи, свистнули в сарай, и, организованным строем отправились восвояси. Отвязав мальчика, и, с некоторой опаской кота, мы приступили к знакомству.
-Дядя Фёдор! – Обаятельно улыбнулся слегка подкопченный мальчик.
-Кот Шрёдер, бывший Матроскин! – Важно представился кот, и, непонятно почему, с упрёком посмотрел на де Мора.
-Да ладно, Матро… Шрёдер, не сердись! Просто папе был нужен кот для опытов. Он известный учёный, профессор, не могли же мы отказать ему в такой малости! Тем более, что он физик-ядерщик, а не биолог-живодёр.
-Фамилия Вашего папы, извините, не Шрёдингер?
-Вот видишь, все его знают! Матро… Шрёдёр, не сердись!
Кот протянул для приветствия полосатую лапу, и, в этот момент с ним снова что-то произошло. Глаза налились пламенем, рот перекосила нехорошая ухмылка, а когти на лапах увеличились впятеро. Он внимательно огляделся вокруг, закатил глаза, и, в каком-то сомнабулическом трансе произнёс:
-Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…
После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:
-Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии….
Дядя Фёдор горестно вздохнул.
-Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу – заодно и поедим!
-Нет-нет!
-Не надо!
-Спасибо, мы только что поели!
-Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…
-Равшан!
-Джамшут!
-Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?
-Да в любой оружейке.
-Равшан!
-А далеко ли… Джамшут! … до ближайшей?
-Равшан!
-Джамшут!
-Да вон уже, очередной Пропп виднеется!
-Дошли…
Переход на локацию «Невероятно, но фак»Ах, как давно я не смеялась,
До хрипоты, по-детски, беззаботно.
И что со смехом моим сталось?
Я не смеюсь, я усмехаюсь злобно.
Я разучилась улыбаться
Мечтательно, наивно, с озорством.
Когда пришлось мне попытаться
От боли врать всем шутовством?
Теперь уже никто не сможет
Сорвать с меня мой грим и маски.
Все въелось, обратившись кожей,
И слезы…вперемежку с краской.
Стихотворение сорвало очередной шквал аплодисментов. Кошелёк превратился в довольно тяжёлый колобок.
-Надо тратить! – озабоченно взвесив его на руке, решил Перейро.
-Эй, гид!
-Чего изволите?
-Расскажи-ка, чем здешние места знамениты!
-Пожалте. Во-первых, здешний район единственный, который заселяют знаменитые непарнохвостые мулдаши. От парнохвостых они отличаются миленьким хоботком, растущим под средним глазом. Они довольно опасны – стая из семисот-восьмисот мулдашей легко загрызает некрупного гидроцефала.
-И как с ними бороться?
-Благодарю. Просто тихонько прошепчите: «Эрнест».
-И что?
-Прибежит Эрнест и прогонит мулдашев.
-Какие ещё тайны
-Вот там слева видите развалины психбольницы? Мимо лучше не ходить. Первый корпус контролируют курпаты, новый – малахи. Или наоборот…
-Чем-то друг от друга различаются?
-Названием. Главный и у тех, и у других - Доктор. Только один – Доктор курпатов, второй – Доктор малахов. Запомнили?
-И чем занимаются?
-Бесчеловечными опытами, чем же ещё? Дальше расположены секретные научные лаборатории. Что там происходит, толком не известно. Ходят слухи, что в Лаб-5 доказали, что Бога нет, а в Лаб-10, что Он есть. В любом случае, лучше обойти стороной.
-Куда ведёт эта дорога?
-Хм, по этой дороге тоже лучше не гулять. Есть информация, что здешних пешеходов забирают к себе инопланетяне.
-И что?
-Да, в общем, ничего. Через некоторое время отпускают. Кое-кому, говорят, даже нравится. Снова приходят.
-Нам это не надь! Прочие опасности?
-Ещё здесь водится филологический терминатор. Сбежал с военно-лингвистической лаборатории Мытищинского тракторного завода. Выглядит как обычный киборг, но в качестве оружия использует Слово.
-Одно?
-Иногда два. Понимаете, это была экспериментальная партия. Вы слышали когда-нибудь такие поговорки, как «Слово может убивать», «К штыку приравняв перо», «Язык страшнее пистолета»? Вот кое-кто и задумался над созданием Абсолютного Филологического Оружия. Получился Спек.
-Спек?
-Специальный Портативный Електрический Киборг. Вступать с ним в акустический бой смертельно опасно. Правда, есть от него средство. Глушитель – на порядок снижает нейролингвистическую опасность. Совсем не дорого. Надевается на шею.
-Как работает?
-Как обычная программа-переводчик. Заменяет потенциально опасные для психики комбинации слов синонимичными конструкциями.
-Берём. Ну что, пошли?
-Погодите. А можно ещё одно стихотворение? Я Вам бесплатно думовский дробовик подарю!
-Да ради Бога! Такое пойдёт?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
