Я хочу вернуть вам ответственность за вашу жизнь, счастье и поступки. И знаю, что кого-то я разозлю, сказав, что вы сами позволяли так к себе относиться.

Да, где-то вы не понимали этого. Но с того момента, как вы осознали, что для выстраивания границ нужно провести громадную работу, столкнуться с большим количеством боли и обиды, отсутствием сепарации с вашими родителями, вам стало неохота это делать. Поэтому вы пытаетесь изменить мужа и свекровь.

А самое прикольное знаете что? Вот вы спрашиваете, что сделать, чтобы они увидели проблему, все поняли и изменились. А у меня к вам зеркальный вопрос: почему вы оказались в этой семье и почему не видите, что вы кладете свою жизнь на то, чтобы изменить других людей?

Вот вы пришли в эту систему, с их такими нездоровыми связями, и спасаете их. А если у вас не получается их спасти, накатывает очень много досады, вины, чувства отверженности.

А они вам обещали измениться?

У них зависимость. Зависимому можно помочь только тогда, когда он сам просит о помощи и тоже что-то делает.

Суть созависимости одна: вы забрасываете себя, свою жизнь и отдаете ее на алтарь их болезни. И вам может казаться, что вы делаете благое дело, но на самом деле вы попали в ловушку, в треугольник их системы в качестве контейнера для злости. Или вы фигура терпилы. Или секс-игрушка.

А еще проблема спасателя в том, что он хочет спасти себя, но не может и направляет это стремление на других. В лице других он спасает себя. А себя спасать стыдно, делать что-то для себя – это эгоизм. А вот помогать другим – это да, это благородно.

И вот вы положили жизнь на их спасение, потратили кучу сил, а они, неблагодарные, ничего не поменяли. И вы чувствуете себя использованной, но это ваш выбор – спасть их или нет. И тут вы уже становитесь жертвой, а не спасателем. Видите, как работает треугольник?

Треугольник непрерывен. Единственный вариант спастись – выйти из него и заняться собой.

Сначала дефицитарная мама сделала вашего мужа третьим в треугольнике с его отцом, потом ваш муж сделал вас третьей в треугольнике с его мамой, а вы сделаете третьими ваших детей, а ваши дети – своих детей.

Так вы становитесь звеном в родовой программе.

Я предлагаю вам выйти из этой программы и обратить всю эту энергию на себя, на свое детство, свои травмы и дефициты. Начать спасать себя, стать эгоистичнее. Тогда вы не допустите, чтобы кто-то относился к вам хуже, чем вы сами относитесь к себе.

Начните роман с собой, влюбитесь в себя отчаянно. Потому что сейчас вы относитесь к себе именно так, как относятся к вам они. Они – лишь зеркало вашего отношения к себе. И только в ваших силах изменить это отражение.

Примечания

Ягнюк К. В. О перверсии на двоих // Журнал практической психологии и психоанализа. 2023. № 2.

1 ... 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65

На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова бесплатно.

Похожие на Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова книги

Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин - Психология
Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы - Татьяна Сергеевна Шахматова - Менеджмент и кадры / Психология / Самосовершенствование
Путь к согласию или переговоры без поражения - Роджер Фишер - Психология
Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская - Менеджмент и кадры / Психология
Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон - Воспитание детей, педагогика / Психология
Путь джедая. Поиск собственной методики продуктивности - Максим Дорофеев - Психология / Самосовершенствование
О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей - Ольга Маховская - Психология
Лечение сексом. Целебные силы интимных отношений - Виктор Рубанович - Психология
Хочу говорить красиво! Техники речи. Техники общения - Наталья Ром - Психология
Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций - Лейл Лаундес - Психология

Оставить комментарий