Я открыл глаза и отшатнулся.
Моё произведение не претерпело особых изменений, кроме одного, но существенного: на металлической шее сидела хорошенькая головка упомянутой телеведущей и, мило улыбаясь, смотрела мне в глаза.
Мама дорогая!
- Ну-ка, ты! - Я ткнул монстра пальцем в металлическую грудь. - Сейчас же верни голову на место! Голос только оставь!
- Слушаюсь, хозяин! - бодро ответила Глашка голосом Ангелины и тут же, на моих глазах, девичья головка неуловимым образом трансформировалась в лупоглазый котелок прежней Глашки.
- Вот так-то оно лучше, - удовлетворённо хмыкнул я и спросил: - Ну и что ты умеешь делать?
- Всё, что прикажешь, хозяин! - ангельским голоском отрапортовала Глашка.
Ну, ответ, положим, мне понравился, но слова словами, а каково на деле будет?
- Видишь этот раскардаш? - спросил я её, обводя вокруг рукой.
- Вижу, хозяин! - не моргнув, ответила Глашка.
- И что, по-твоему, надо сделать? - испытующе посмотрел я в её окуляры.
- Всё, что прикажешь, хозяин! - звонко, как на плацу, отчеканила она.
Оказывается, ей тоже, как и самому браслету, надо всё разжёвывать, иначе беседовать таким Макаром мы будем до потери пульса.
- Надо здесь навести порядок, - коротко сформулировал я задачу. - Это тебе понятно?
- Понятно, хозяин!
- Ну вот и приступай.
Я отвернулся и ушёл к себе в комнату.
Из кухни сразу же донеслось деловитое шуршание и топот массивных ног. Тоже неудобство. Голова будет вот такая через пару минут. Видать, правы были книжные хозяева Глашки, что снабдили её резиновыми колёсами.
Я немного потерпел и позвал:
- Глашка!
Бух! Бух! Бух!
- Слушаю, хозяин! - возникла она на пороге.
Я поморщился:
- Можешь ходить потише?
- Могу, хозяин! - с готовностью пропищала Глашка и поинтересовалась: - С какой скоростью, хозяин?
Тьфу, чёрт! Обычные понятия, и те становятся двусмысленными в общении с машиной!
- Когда я говорил "потише", я не имел в виду скорость, терпеливо пояснил я. - Ходить надо так, чтобы шагов твоих слышно не было. Ясно?
- Ясно, хозяин!
- Выполняй, чего стоишь?
Глашка, крадучись, удалилась, чем вызвала у меня приступ нервного смеха.
Загорелся экран. Значит, прошла ещё одна пятиминутка. Картинка оставалась без особых изменений, если не считать, что растения проделали множество отверстий в плите шоколада и приступили к её обследованию изнутри, отчего она стала похожей на голландский сыр.
Едят, что ли? Извините, я на вас как-то не рассчитывал!
Присмотревшись внимательнее, я понял, что эта деятельность имела целью дробление плиты на мелкие части, чтоб она стала более удобной для транспортировки.
Вот это уже интересно! Раз есть цель, значит, есть и тот, кто её наметил? Вокруг никого, кроме слизняков, не видать. Значит, работа управляется дистанционно, на расстоянии. А это означает, что лопоухий фюрер в курсе, но боится нос высунуть и загребает жар чужими, так сказать, руками. Вот оно что! Ну, тут, конечно, надо быть последним дебилом, чтоб не догадаться, что сей "подарочек" от меня. Но жаба-то душит!
Работа у них продвигается, конечно, не с космической скоростью. Но куда деваться? Я подожду. Хоть промедление, как говаривал незабвенный дедушка Ленин, смерти подобно. При том, в самом буквальном смысле! Думаю, как только плита будет расчленена на части, наступит время её транспортировки. А куда переправят шоколад? Естественно, к тому, кто командует парадом, куда же ещё?
Можно было бы и поспособствовать "ребятам" в их нелёгком труде, но не хотелось спугнуть лопоухого злодея. Пусть пребывает в уверенности, что он умнее и хитрее. Конечно же, он догадывается, что я слежу за происходящим, иначе как можно объяснить появление на планете, не знающей, что такое шоколад, кучи сладостей явно земного происхождения? Уж кто-кто, а Лори-то знал вкус земных деликатесов! И он прекрасно понимает, что это ловушка, но ни за что не упустит возможность получить на халяву такую гору сладкого. В конце концов всё это попадёт в его лапы.
Я поудобнее угнездился в кресле и, брезгливо морщась, стал наблюдать. Надолго меня не хватило: уж очень всё это напоминало возню червей в трупе. Мне стало противно и я пошёл на кухню посмотреть, как там Глашка, справляется ли с возложенными на неё обязанностями? А заодно и как-то время убить.
Вопреки моим худшим опасениям, Глашка, на цыпочках перемещавшаяся по кухне, неплохо поработала. Последствия погрома, в основном, были ликвидированы, оставалась лишь кой-какая мелочь.
- Ты только не вздумай выходить на улицу, - кивнул я на мусорное ведро.
- Как прикажешь, хозяин! - живо отозвалась Глашка и, выдвинув какой-то ящик в нижней части своего туловища, высыпала туда весь мусор из указанного ведра.
- Эй, - удивился я, - ты чего?
- Вопрос не поняла, хозяин! - с грохотом поставила она ведро на место и преданно уставилась на меня.
- Я тебя спрашиваю, зачем проглотила мусор, дурья твоя башка? Его выносят в контейнер, который находится на улице!
- Я знаю, хозяин! Я его вынесла!
- А здесь-то что? - я ткнул её в то место, которое у людей зовётся животом.
- А здесь вот что! - Она с готовностью выдвинула ящик, куда только что вывалила полное ведро мусора. Там было пусто.
- Не понял! - вытаращил я глаза. - А мусор где?
- В контейнере, хозяин! - Ящик на её животе занял исходное положение.
Я подозрительно прищурился:
- Ты чего мне лапшу на уши вешаешь?
Она внимательно обследовала мою голову с обеих сторон и доложила:
- Хозяин, у тебя чистые уши!
Я невольно рассмеялся:
- Ну ты и балда! Это поговорка такая у нас, у людей. Она означает, что ты меня обманываешь, скрываешь истинное положение вещей. Понятно?
- Понятно, хозяин! Я тебя не обманываю, не скрываю истинное положение вещей!
- Тогда скажи, где мусор! - настаивал я на своём, хотя уже и сам догадался в чём тут дело. - Я же видел, что ты его высыпала вот сюда, - я постучал ей по ящику, который, кстати сказать, был мало заметен на фоне туловища.
- Мусор в контейнере, хозяин!
- Опять двадцать пять! - Мне никак не удавалось сформулировать вопрос так, чтобы он оказался доступен уровню её понимания. - Каким способом он там оказался?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
