Новые сказки о главном
Сказка о Царской Дочке и Табунщике
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь.
И была у него дочка — красавица из красавиц. Такая красивая, что у мужчин речь пропадала, язык к гортани прилипал, и лепетали они всякую бессвязную фигню.
Решил Царь выдать ее замуж. По всему царству и окрестностям разнеслась весть о том, что к Царевне Прекрасной можно свататься.
И потянулись женихи!
И из этого царства, и из соседних царств.
Пришел свататься Олигарх.
— Будь моей женой, Царевна! У меня денег мешки! У меня дома и виллы во всех городах! У меня фирм немерено, а на них холопов трудится несметно! И все на меня пашут! Я тебя, Царевна, озолочу! И папаши твоего казну наполню!
Благосклонно слушал его Царь. Башкой своей коронованной кивал. Но рассмеялась принцесса:
— Купчина! А что ты без своих денег? Ты говно на лопате! Деньги твой папаша из казны наворовал, а ты воровством приумножил! А отобрать у тебя твои деньги, дома и связи — ты даже на холопа не потянешь! Ты ведь ни на что не годен! Не нужен мне такой муж!
Папа! Ну-ка 25 ему с конфискацией! И казна наполнится, и одним уродом на свободе меньше! И пусть ему там пайку выдают только в обмен на зарубежные активы! За год обезжирим урода! А там посмотрим, может, под амнистию попадет!
— Стража! — крикнул Царь. — В темницу козла!
И отправили Олигарха за решетку.
Потом пришел Поп.
— Будь моей женой, Царевна! Самой что ни на есть главной попадьей Царства! Я твоего папу поддерживаю. Народишко помогаю в узде держать, он мне верит. И папаша твой меня ценит. На храмы мои денег не жалеет. Я — опора государства! Я — главный Поп! Мне все поклоняются! Святому делу будешь служить — мой священный член ублажать. Честь тебе в том великая! Я самый священный во всем царстве. А помру, меня к лику святых причислят. И ты в историю войдешь, Царевна! А мы тут объединим власть светскую и духовную! И еще лучше будем весь народишко дурить! Соглашайся, Царевна!
Царь слушает — он всегда Попа рот разинув от дурости слушал. Вот странно: умный вроде Царь, а Попа слушает...
— С ума спятил, Поп Попович, Скот Скотович? Ты ж пидарас! Все попы в семинариях ваших гнусных через это проходят! Ну и как мне с тобой спать после того, как ты служек сношал? И после того, когда сам семинаристом был, тебя старшие попы сношали? У вас там один скандал за другим! То людей каретами давите, то священной водичкой из канализации травите! То у сиротского приюта землю отбираете, то у старушек богомольных квартиры отжимаете! А потом ты, Поп, в зеркало на себя посмотри! Ты ж урод! Мы с тобой плохо смотреться будем! Папа, казни его, он совсем зажрался! И другого попа поставь без таких амбиций!
Выгнали попа поганого вон со двора. А неча тут!
А тут уже новый жених на подходе. Хлыщ иноземный. Я, говорит, тебя к лоску заграничному приучу. К заграницам и жизни тусовочной. Я — самый светский тусовщик! Мы с тобой будем тусоваться по заграницам, и будет нам счастье! С твоим приданым тусоваться до старости сможем, а там — придумаем что-нибудь.
— Очленеть! — изумилась Царевна. — Одно говно отвратнее другого! Нет уж, тусовщик, тусуйся ты без меня! Стража! Пинками в зад его! До самой границы!
Пришел Иванушка-Дурачок. Он хоть немножко Царевне понравился. Не настолько, конечно, чтоб замуж пойти, но приятный парень!
— Нет, Ванятка! — сказала Царевна. — Хороший ты парень, но нищий дурак, а я царевна! Не пара мы с тобой, уж не взыщи.
— А если я завоюю царство? — спросил Дурак.
— Тогда посмотрим.
И отправился Иван-Дурак завоевывать царство. Да дохрена таких завоевателей. А царств поменьше малость. Сложил Дурак свою дурную голову где-то на чужбине.
И генерал сватался, да тоже отлуп получил.
И музыкант бродячий, народ по кабакам веселящий.
И продюсер, кино снимающий.
И принцы иноземные.
— Ты чего, доченька, всех женихов-то отсылаешь? Да еще с унижениями? — интересуется Царь.
— Да химия тела на них не работает. Продаваться мне не надо — я Царевна. А вот голову мне ни от кого не срывает.
Какие-то они все ненастоящие. Фекальные какие-то людишки...
И тут новый жених прибыл.
— Кто таков? — спросил Царь.
— Говорит — Табунщик, Хозяин Степи.
— Пусть войдет!
Вошел Табунщик. И поняла Царевна — работает ХИМИЯ ТЕЛА! Так ей захотелось в объятия Табунщика!
— Царевна! Ты, матур кызым*, похитила мое сердце своей красотой! У меня есть только моя Степь, мои кони, моя юрта, менне юрак!** И все это твое, Царевна!
— Степь — это большое, ровное, как стол, пространство? Оно больше, чем наш замок?
— Царевна, — засмеялся Табунщик, — оно больше, чем все ваше царство!
— А у тебя есть документ, подтверждающий, что Степь эта твоя? — поинтересовался Царь.
Долго смеялся Табунщик. А отсмеявшись, сказал:
— А кому мне его предъявлять? Коням? Царевна! Я принес степную траву ЕМШАН!*** Вдохни, матур кызым, запах Степи Великой.
Вдохнула Царевна запах Емшан-травы, и снес он ей голову напрочь!
И, не слушая никого, сошла Царевна с трона и подошла к Табунщику.
— Я ждала тебя всю жизнь!
— Я искал тебя, мин синхе яротам!****— сказал Табунщик.
И ушли они в Великую Степь.
Каждые два года навещали они Царя. Каждые два года приезжали с новым внуком или внучкой. И привозили коней. Лучшие кони были у царской армии.
И жили они долго, счастливо и очень регулярно!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что женщин нам никогда не понять, молодец.
Примечание Мастера:
* матур кызым (язык Степи) — красавица;
** минне юрак (язык Степи) — мое сердце;
*** емшан (язык Степи) — полынь;
**** мин синхе яротам (язык Степи) — я тебя люблю.
Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине?
Мастерская Шлахтера
Мужчинам следует понять, что все наши подвиги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете, нужно понимать: для чего? В противном случае вы не добьетесь результата.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Мой знакомый бодибилдер с дико раздутыми мышцами говорит, что качает их для того, чтобы за себя постоять. Чтобы за себя постоять, носи с собой травмат или нож, поставь один удар. Или одно движение ножа — секущее по лицу. Все! Больше ничего не надо.
Он говорит: «А если я окажусь там, где у меня не будет ни ножа, ни травмата?» Если ты там окажешься…
поставь один удар хлещущей ладонью по голове. Или с ноги в колено. «Ну, это мне нужно, чтобы быть сильным». Чтобы быть сильным, займись пауэрлифтингом. Через полгода будешь машины за бампер поднимать.
Он говорит: «Мне это нужно, чтобы нравиться женщинам». Чтобы нравиться женщинам, качай пресс и ягодичные мышцы. Все остальное — полная фигня. Им битцепцы, трицепцы, дельтавидные мышцы не важны.
Оказывается, это ему нужно, чтобы напрячь бицепс и сказать: «АААААААААААА». И чтобы все другие низкоранговые обезьяны сказали: «МММММММММ». Все! Больше ни для чего.
Теперь несколько слов дамам. Вам кажется, что все просто. Я вас разочарую: все еще проще! Вот с вами стали знакомиться, с вами стали общаться. Как вы должны себя презентовать в общении? Это касается только дам, которые не состоят в браке или успешно из него вышли, с минимальными потерями.
Вы познакомились с особью противоположного пола. Какую информацию вы можете ему о себе предоставить? Лучше молчите и слушайте его! Многие дамы допускают ошибку: при первом же знакомстве вываливают на голову мужчине столько дерьма о своей личной жизни, что просто очленеть! Рассказы о женской «кухне» вперемешку с рассказами о «бывших» — и после этого вы хотите, чтобы вас кто-то повел в ЗАГС? Дураков нет! Запомните, вы всегда должны оставаться ЗАГАДКОЙ!!!
Некоторые дамы вообще не любят напрягаться. Они считают, что в отношениях с мужчинами «сойдет все и так», а если не сойдет, то найдется другой, с кем сойдет. Если вам нужен конюх или свинарь, одурманивающий себя свинячьим пойлом, то сойдет. Если вам нужен высокоранговый самец, то извольте потрудиться! ТАК ни фига не сойдет!
Следующий важный момент: в психологии нет мелочей. Если вы на 99% перепрыгнули пропасть, это значит, что вы с диким воплем летите вниз. И на какой процент вы ее перепрыгнули, уже не важно. Что вы должны презентовать мужчине? Я расскажу, как нужно себя вести при первой встрече, как заякорить самца.
Допустим, вы оставили о себе самое позитивное впечатление, уклонились от более-менее назойливого предложения секса. У вас хватило ума это сделать так, чтобы не обидеть и не задеть чуткую, слабую и зашуганную мужскую особь. Что нужно делать? Вы можете отправить смс. У меня есть целый блок в программе, посвященный смс-общению. Что отправить мужчине?
