Пьяница(прячет бутылку): Милиция, пожалуй, ни к чему. Да и парень этот пернатый мне нравится. Зачем его спаивать. Молод еще.
Дама: Ему уже 200, к вашему сведению!
Пьяница: А для того, чтобы спиться, возраста не существует. Все молоды для пьянства. Даже те, кому двести! Это я вам как опытный пьяница заявляю!
Эмансипатка: Вот и демонстрируйте свой опыт где-нибудь за углом! А это аукционный дом. Приличное заведение! И здесь собрались исключительно приличные люди!
Пьяница: Бросьте вы это, дорогуша! Приличные люди… Приличные люди ничего не продают. Вот покупают. Это да, бывает. А продается… Так, всякая мелочевка…
Дама: Мы не продаемся! Мы продаем!
Пьяница: Но не на базаре же. Там это понятно, люди деньгу зашибают. А тут? Тут люди продаются. Вместе с вещами, конечно, а не с барахлом каким. Ведь продают самые исключительные вещицы. Не шмотки, не пиво, и не губную помаду. А вещи! Те, кто вам принадлежал, и кому вы принадлежали. А изначально и не вам вовсе. Ваши пращуры их столько времени лелеяли, можно сказать с таким трудом, а вы запросто продаете.
Девушка: Странная у вас философия. Словно вы и ни при чем! Или я ошибаюсь, вы действительно приличный человек, который не продается?
Пьяница: А я и за сто грамм продамся, если приспичит. И не скрываю этого! А продаю я, потому что сволочь последняя, и наверное, негодяй.
Попугай: Не сволочь! Не сволочь!
Парень: Все у него сволочи, только не он. Они спелись.
Эмансипатка: Не спелись, а спились. Впрочем, это одно и тоже.
Попугай: Дай сто грамм! Дай сто грамм!
Пьяница: Пожалуйста, милый. (Наливает в крышечку). Я никому ста грамм не жалею. Жалеют у кого тысячи, у кого сотня, не пожалеют.
Учительница:(протягивает сто рублей): Вот, это вам. Возьмите, пожалуйста. Не стесняйтесь. Честное слово, у меня деньги еще есть. Я вообще неплохо живу. У меня есть квартира, и горячая вода бывает. А совсем скоро я даже куплю книжный шкафчик. Он сосной пахнет!
Бизнесмен: И бархатный трон имеется. Бери, пацан, коль дают.
Пьяница: Вы меня не поняли! Я бы с удовольствием схватил вашу сотенку еще 15 минут назад. Но теперь… Теперь я уже ступил на вашу территорию. Теперь я такой, как и вы. И я продаю… Хотя… (Все-таки берет сотню).
Эмансипатка: Или все-таки продаешься?
Пьяница: И то, и другое. Но я теперь тоже принадлежу к продажному клану.
Бизнесмен: Да чего ты хорохоришься! Чего тебе продавать! Пиджачишко с чужого плеча, или дырку в кармане?
Эмансипатка: Даже себя продать не можешь. Никто на такое добро не позарится!
Пьяница(с сомнением): Даже вы?
Парень: Слушай, брат, а часом не краденое ты собираешься сбыть? Видок у тебя еще тот!
Девушка: Вы только по внешнему виду судить можете.
Парень: И глазки воровато бегают. Словно виноват в чем. Добровольные показания, они смягчают любую вину.
Пьяница: У меня одна вина. Вина за вино.
Парень: Тогда выкладывай, с чем явился. Проще простого – возьми и покажи!
Пьяница: Да не могу я показать это!
Парень(размахивая пистолетом): У нас тут, парень, честная игра и честные правила!
Пьяница: Ты хочешь сказать, что можно честно продавать самое дорогое?
Эмансипатка: Нет! Самое ненавистное! А что ненавистно, бывает, продаешь и по дешевке! Так что правила действительно честные! И отвечайте честно, что прячете за пазухой!
Попугай: Бутылка рому! Бутылка рому!
Дама: А вдруг это газовый балончик? Один раз моему попугаю таким брызнули! Еле очухался!
Пьяница: Ну, если в некотором роде…
(Все осторожно окружают пьяницу, медленно на него наступают.)
Эмансипатка: Или того хуже – бактериологическое оружие! В Америке такое по почте присылают.
Пьяница: Ну, это с какой стороны посмотреть.
Бизнесмен: А может и вовсе бомба! Моему братану однажды такую подкинули. Сейчас как ахнет!
(Все испуганно застывают на месте.)
Парень: Именем закона… нашего аукциона… положите ваши вещи на стол.
Девушка: Нет, это возмутительно! Если человек выпивший, и лицом слегка не вышел, значит с чистой совестью можно шарить у него по карманам?
Учительница: Вообще это неправильно, незаконно. Безнравственно!
Парень: Вот сейчас как ухнет у тебя перед носом, тогда, гражданочка, о законе ты и не вспомнишь. Он уже тебе ни к чему будет. Уже там будешь свои права качать (показывает пальцем вверх).
Пьяница: Ладно, сдаюсь! (поднимает руки вверх). Только ничего вы у меня не найдете, а ничегошеньки. Разве что початую бутылку, которую мы с попугаем и его хозяюшкой… того. Так я ее честно вам и показывал. И честно предлагал присоединиться. А то, чего вы ищите… Оно не то что не ухнет, его и потрогать нельзя, и в руки взять.
Парень: Да что это, черт побери!
Учительница: Объясните, пожалуйста, во избежании всяческих недоразумений. Имейте совесть!
Пьяница: Лучше бы я ее не имел. Ведь из-за нее, я здесь и ошиваюсь. Да, совесть я, подлюга, решил продать. Вот так то. Может это единственное, что у меня осталось. Ни угла своего, ни работенки какой. В общем одно, что я, подлюга и сволочь, могу продать.
Попугай: Все сволочи! Ты не подлюга! Не подлюга!
Эмансипатка(хохочет): Интересно, как это у подлюги и сволочи может быть совесть?
Бизнесмен: Но еще интереснее, как это ее можно продать?
Пьяница: Да запросто! Ведь все, все на свете продается! Чего вы удивляетесь, словно и не знали. По глазам вижу – знаете. Вон, мозги на запад почти даром сплавляют! А за государственные секреты, знаете, сколько отваливают? Да и телом торговать не брезгуют… То-то и оно! Так почему я не могу продать совесть. И не за границу же! Не капиталистам проклятым. А своим соотечественникам. Может, какому бедолаге и пригодится.
Девушка: Какой бедолага вряд ли на нее позарится. У бедолаги такого добра у самого хватает. В избытке.
Пьяница: Может оно и так. Но и мне она ни к чему. Как она меня достала, чертовка (стучит по груди)! Мучит, словно изверг какой. Душит будто змея. По ночам спать не дает! Ну, я ее вином заливаю, топлю, значит. А она, словно дятел, по утрам стучит в голову, будит, значит. А каково с похмелья, так больно! А по вечерам, бывает, вот здесь скребется, будто крыса. (Вновь бьет в грудь). Уже всего исцарапала. Я раны вином дезинфицирую. Легчает. Но ненадолго. Из-за нее, можно сказать, я все потерял. И пить начал. Ведь я боксером был! Да, да! Нечего удивленные рожи корчить! Я таким рожам в свое время, знаете, как отваливал! И между прочим один шаг был до мирового уровня! Так эти сволочи, мне такие бабки предложили, чтобы я сдался! Редкий бы парень отказался! Но у меня эта, проклятая (Опять стучит кулаком в грудь), как завопит! Мол, не смей продаваться! Лучше в канаве умереть, чем им проклятым поддаться! Ну, я и не поддался! И выиграл, так они у меня тут же допинг обнаружили, сделали так сказать вторую пробу и лишили всех былых заслуг, какие только были, и какие только могли быть, и вытурили с позором из бокса. Вот в канаве я и оказался, как эта совесть и велела. А мог бы на «Мэрсе» разъезжать и бургундское в парижских отелях распивать. Вот так. Все по ее милости пошло на перекосяк. А силище-то у меня какая была! (показывает слабые мускулы) Да разве теперь кому докажешь. Эх, с каким бы удовольствием я бы от нее, этой совести проклятой избавился!
Девушка: Я бы тоже.
Дама: И не только вы…
Бизнесмен: Да твою совесть, братан, и даром не схватят! На коленях стой – не возьмут! А вот охотников от нее откреститься – хоть отбавляй. Я бы первый встал в очередь. И, ей-Богу, не поскупился! Эх, дорого бы дал за это! И житуха бы моя сразу подорожала!
Учительница(пожимая плечами): Ну, вас-то этот вопрос волновать не должен. Вы так всегда довольны жизнью.
Попугай: Продай совесть, продай совесть! За бутылку рому! За чекушку белой!
Пьяница: да нету у тебя рому, пернатый! А то бы я подумал. Хотя… Нет, не годится. Сегодня выпил, а завтра что? Ни совести, ни рому. Это уже вообще ни в какие ворота. Нет, тут нельзя продешевить. Может, у меня ничего и нету, и карманы дырявые да латаные штаны. Но я с полной ответственностью заявляю – совести у меня хоть отбавляй. И она дорогого стоит.
Девушка: Ну, это понятно. Чем меньше добра, тем больше доброты, по-вашему, совести. Только кто ж ее оценит?
Эмансипатка: Нет, это просто возмутительно! Здесь, гражданин, выставляются на аукцион антикварные вещи! Понимаете! Ан-ти-ква-рные! Ве-щи! То, что можно увидеть глазами, ощупать руками, даже попробовать на вкус, если это золото к примеру. И каждая вещь имеет свою историю. И чем больше в ней истории, тем она дороже!
