Шаг третий: Станьте творцом комфортного для вас мира, для начала хотя бы в своей голове
Этот шаг предполагает принятие человеком ответственности за себя, за свою собственную жизнь, за все ее неожиданные ситуации и развороты. Быть ответственным — не значит все знать и контролировать, это действительно никому не под силу. Быть ответственным — это «отвечать» на все жизненные вызовы своим вниманием, энергией. Быть ответственным — это стараться действовать осмысленно, разумно, а не по накатанному шаблону. Потому что действительно единственный способ изменить мир — это изменить его в своих собственных представлениях.
Шаг четвертый: Научитесь преодолевать ограничения собственного мышления
Один из способов преодоления таких ограничений — это так называемое «парадоксальное мышление». Несколько подробнее о нем мы поговорим в следующем разделе. Здесь же пока зафиксируем достаточно известную формулировку: не бывает безвыходных ситуаций, есть временные ограничения человека в его умении увидеть выход.
Шаг пятый: Открыто предъявляйте людям свои ценности, цели, интересы
Самый лучший способ синхронизировать внешнюю среду со своими жизненными ценностями, «настроить» ее на достижение значимых для вас целей — это активно проявлять их окружающим. Не важно, как это оценят вначале: кто-то — поймет, кто-то — пожмет плечами, кто-то — покрутит у виска. Из первых и, возможно, вторых со временем вызреют ваши друзья и сотрудники; последние — постепенно исчезнут из вашего мира как бы сами по себе. Ведь давно известно, что подобное притягивается к подобному.
Шаг шестой: Не жалейте собственных сил для поддержки ближнего, при необходимости смело принимайте такую поддержку от других
Для лучшей иллюстрации этого шага хочется напомнить известную притчу об аде и рае. Ад — это огромный котел, наполненный горячей похлебкой, из которого каждый пытается зачерпнуть еду себе хорошему, и потому обливается сам, ошпаривает других, и, в итоге, остается голодным. Рай — это когда из того же самого котла люди заботливо кормят друг друга — больше слаженности в действиях, меньше нервов и спешки, быстрее насыщение.
Пожалуй, важно помнить, что одной из самых абсурдных формулировок является иллюзия самодостаточности человека. Человек без других людей — никогда не достаточен, действительно человеком он становится только во взаимодействии с себе подобными. Потому что все мы — ОДНО.
Некоторые подсказки о том, как лучше реализовать каждый из обозначенных шагов «алгоритма антилоха» — в следующем подразделе. Там же зафиксированы и возможные ошибки, извлеченные из персонального опыта — вдруг кому-то этот опыт окажется полезным.
Краткие итоги подраздела1. Любые изменения в нашей внутренней карте реальности сопряжены с пересмотром и корректировкой внешней системы взаимоотношений.
2. Любая система взаимосвязей — то ли реальные взаимоотношения между людьми, то ли их восприятие у нас в голове — обладает определенной инерционностью.
3. В большинстве случаев причиной так называемых «абсурдных ситуаций» является несоответствие между «картинкой в голове» и реальным содержанием данной ситуации — «картинки» участников ситуации имеют обыкновение «тормозить» по сравнению с динамикой самой жизни.
4. Навык своевременного отслеживания и корректировки собственных «ситуационных картинок» — это способ «быть в контакте» с близким окружением и, как следствие, с самим собой. Потому что своевременное согласование себя, своего видения с позицией близкого человека дает человеку выстроить «совместную реальность». Эта реальность является отражением внутреннего, спонтанного проявления, а не внешних, навязанных правил.
Ссылки для любопытных→ Щедровицкий Г. П. Схема мыследеятельности — системно-структурное строение, смысл и содержание: http://www.fondgp.ru/gp/biblio/rus/57.
Сценарный эксклюзив, или некоторые «жизненные программы», не получившие пока широкого распространения у пользователей
Последний подраздел последней главы — это достаточно ответственный момент. Не зависимо от того, когда до этого текста доберется читатель (некоторые предпочитают просматривать книгу «с конца») — мне, как автору, пришлось пережить несколько месяцев достаточно напряженного труда, чтобы дойти до этой финальной части. Признаюсь честно — я не знаю теперь, кто кого писал: я — книгу либо она — меня. Во время создания ее текстов активизировалась одна интересная особенность — происходило усиление именно тех разворотов моей персональной жизненной реальности, о которых в данный момент я писала. Например, последние несколько дней, посвященные описанию способов «согласования реальности» с близкими людьми, я получила такие мощные всплески во взаимоотношениях с «домашними», что до сих пор на эмоциональном уровне переживаю их последствия.
А до этого я последовательно проживала усиленные попытки внушения и самовнушения, какой-то странный всплеск «манипулятивной агрессии» во всех сферах своей жизни — семейной, деловой, дружеской. Как вроде сама жизнь меня проверяла на искренность — могу ли я своими действиями, выборами, поступками подтвердить то, о чем пишу для других.
Основное, что я вынесла, и под чем готова «подписаться» — мы действительно самостоятельно создаем собственную реальность тем, как и что мы думаем, на что обращаем внимание. Пожалуй, в этом ключ многих наших сложностей и недоразумений. Именно поэтому мне не хочется больше писать о негативных разворотах нашей совместной жизни — я устала сражаться с теми монстрами и чудовищами, которых своим вниманием я сама «оживляю» в собственном воображении.
Впереди — более жизнеутверждающие тексты, более радостные и насыщенные чем-то действительно важным для меня. А чтобы закончить книгу — несколько штрихов, несколько слов о допущенных мной самой ошибках при обучении искусству «быть самой собой». Простите мне личностный характер этого подраздела — здесь я действительно буду рассказывать не столько о научно-обоснованных фактах, сколько о своем персональном опыте. Чтобы не нарушить определенную системность книги — в качестве структурирующего начала я использую предложенный выше «алгоритм антилоха».
Алгоритм антилоха: персональный опыт примененияМомент первый, предполагающий любовь к жизненным трудностям
Я хорошо понимаю бесперспективность такого пожелания — любить те моменты, когда тебе особенно плохо. Во всяком случае, я такие моменты никогда не любила. И, как любой нормальный человек, старалась из них выскочить любым способом. Закрывала глаза, пока это как-то помогало игнорировать удручающие меня обстоятельства; отвлекала себя чем-то иным; старалась под любым предлогом «выйти из ситуации».
Переломный момент в моих взаимоотношениях с жизнью произошел лет пятнадцать назад, во время драматичных для меня событий. Мне хочется об этом рассказать — ввиду давности прошедших лет повествование данной истории уже не должно навредить кому-то из ее участников.
Тогда у меня было повышенное увлечение различными психологическими школами и движениями. В то время психология только завоевывала наше, «постсоветское» и «постоталитарное», пространство. Все было внове, все интересно и не все понятно, не все безопасно. Это я тоже поняла со временем. Потому что у одной из моих близких подруг, которую я сама пригласила на такой вот «странный тренинг», впоследствии «слетела крыша». Страшен был сам опыт — когда вот так непонятно теряешь близкого человека. Не менее страшной тогда для меня была реакция окружения. Сослуживцы той организации, где мы вместе с подругой работали, увидели во мне причину произошедшего, обвинили в причастности к мошенникам и шарлатанам, объявили бойкот.
Надо ли объяснять, каково это — каждый день идти на работу, зная, что тебя все будут избегать, шушукаться за углами, обходить стороной. В глаза — молчать, не замечать, даже те, с кем до этого были дружеские отношения. Для меня такая ситуация была настоящей пыткой. Признаюсь честно — хотелось в очередной раз убежать от подобных «жизненных трудностей». Забрать детей, уехать к маме в другой город, спрятаться хоть где-то от этого недоброжелательства и непонимания.
Именно тогда внутри очень отчетливо прозвучало — от себя не убежишь . И это была правда — ведь я пыталась убежать не от людей, я пыталась убежать от собственного страха. Страха непонимания, страха недоброжелательного отношения, страха осуждения — мало ли страхов мы все носим в себе из нашего «золотого детсадовского детства». До этого времени — я обычно убегала: в мир книг, в мир иллюзий, в мир, где живут только близкие мне люди. Но мир оказался несколько шире, чем придуманные и созданные мной «защитные миры». И чуть ли не впервые я приняла решение не убегать, а остаться. Мне не в чем было упрекнуть саму себя, мне не в чем было оправдываться перед этими людьми — возможно, именно ощущение внутренней чистоты и непричастности ко всем там гадостям, которые мне приписывали, дали мне внутренние силы остаться в ситуации.
