Как только народ выпил и закусил, начались танцы. Описать сие действо можно только одним словом - мрак. Вперед вышли невесты с женихами. Эээ... на мужья с женами. Глядеть на жен было сложно. В одежде - глаз не отвести, без одежды - обнять и заплакать.
Откуда-то приперлись местные гусляры и заиграли плясовую. По-хорошему, за такое исполнение и развеселый мотивчик... удавить бы этих болезных, чтоб не давились горем-тоской... да еще и с такими просветленными лицами.
Местный джаз-банд приглашенный 'с городу', состоял из четырех человек. А именно: из сопелошника - это тот, который играл на какой-то дудке. А сопелошник он был в обоих смыслах. Мало того что дудка издавала душераздирающие звуки царапающие мозг, так он и сам при этом ТАК сопел, козел. Чуть не громче своего 'горна'.
Был виртуоз-ударник с двумя тимпанами*, которые меня все время подмывало одеть ему на шею, и с патологической жестокостью надругаться над ним. Его лицо напоминало мне умственно отсталого наркомана с многолетним стажем и явно выраженными признаками дегенерата в третьем поколении.
Был местный Паганини с весьма странной скрипкой. Его скрипка - это такой продолговатый ящик со струнами, в который мне постоянно хотелось заглянуть. Потому что звуки, извлекаемые из него, больше всего походили на то, как будто в ящик перед выступлением кого-то засунули, а теперь втихаря накинув веревку, пытаются там его задушить, причем у всех на глазах. Он там сопротивляется, хрипит и, мыча, молит о пощаде. Душераздирающие ноты ввинчивались в уши и сразу напоминали о бренности сущего и царствии небесном.
И был, типа, солист с гитарой. На первый взгляд это был классический неформал. Или некрофил? Грязный, рваный и волосатый. Ладно бы он на этом и остановился. Так нет же, он запел. Решил что он поп-звезда. Один в один такой же, сука, непризнанно-гениальный как наша эстрада.
Ну так вот, вышли они, красиво поклонились и выдали первый хит. Похоронный марш знаете? А если его исполнить на волынке, ночью, и возле кладбища? Так вот нисколько не похоже. Это было гораздо хуже. Эффект от артистистизма исполнителей был гораздо 'глыбже'. Эта 'плясовая' походила репетицию укуренных 'геев' из народа. Это которые сильно приняв на грудь, часто поют по ночам в наших дворах. Пусть без слуха и без голоса, но зато, с каким чувством?
Вступил этот солист и запел народную. У вас его бы ждала бы роскошная карьера. От его тембра у меня мгновенно заныли зубы. Пары станцевали, чего-то вроде полонеза и спортивного рок-н-ролла. Девушки, медленно семеня, двигались по кругу. А парни с жуткими ужимками прыгали с боков. Это чего-то там символизировало, но чего я благоразумно выяснять не стал. Потом начались здравицы в честь такого замечательного меня. Выпивали, унд закусывали...
Староста пришел за распоряжениями, которую из невест приготовить мне на ночь.
Я дал... указание. Старосту сначала развернули... нагнули...
Да, могу сказать, что такого пушечного удара не постеснялся бы и лучший нападающий футбольной команды.
'Я женат', - кротко сообщил ему я, глядя на него поднимающегося с земли, парой метров дальше. Можно подумать, что у них тут вдов мало. Народ веселился, вовсю, как мог. Гоша с тоской поглядывал на меня.
- Не мучайся. Иди, и сделай нам красиво.
- Да, вождь! - он с готовностью кинулся выполнять столь милое его шкодному сердцу приказание.
Музыканты уже по-быстрому выпили и грянули очередной хит. Развеселых песнопений у них не получилось... к солисту подобрался Гоша и тоже грянул... но только палицей по глупой голове солиста.
После того как тот упал, музыканты резко замолчали. Гоша обратился с короткой прочувствованной речью к собравшимся. Некоторые уже закатывали рукава, повод-то уже был.
- Наш всемилостивейший барон, в своей неизъяснимой милости даровал вам праздник, - Гоша торжествующе оглядел площадь. - Вот как должна звучать музыка, - и он картинно взмахнул рукой.
Позади него в сгущающихся сумерках появился хор монахов и красиво запел, что вроде 'Славься Россия в веках...', но почему-то на латыни... Шучу, это была 'Энигма'.
Народ притих, внимая.
Ну а дальше он выступал, как в кабаке. Прирожденный ведущий, в отличие от некоторых ваших. Тупые шутке в духе соц-телевизора воспринимались на ура.
- Ну чё мужики, как говорится, семь раз отпей - один раз отлей! Выпьем!
Народ дружно поддержал незамысловатый тост.
Эта мелкая зеленая сволочь приготовила для селян сюрприз. После принятия разных напитков, он, пользуясь моим не вполне адекватным восприятием мира, подбил таки меня пошалить. Пошалили. Сначала было шоу. Ну за каким чертом мне понадобилось им показывать 'Балет Толстых'? Не, тетки прикольные - все за сто кило, а это местный аналог королев красоты. Афродиты и Елены. Ага, именно Елены и все Троянские. Все зло через баб. Вот и войны тоже.
Нет, сначала-то все было как надо. Народ позаливал слюнями столы, я имею в виду мужское население. Столь диковинный разврат (газовые юбочки и панталончики с кружавчиками) для местного истеблишмента* это хуже, чем жесткое порно у нас. Думаете, они после просмотра накинулись на своих баб? Так вот это были неправильные пчелы... тьфу, селяне. Они вместо этого стали обсуждать 'достоинства' исполнительниц. Слово за слово, заспорили. Итог закономерен.
Первым прочувствовал аргумент Дрыги (это местный Костя Дзю) мужик с края стола оравший громче всех: 'Та, в средине, самая красивая! А ты Дрыга, по мужской части слаб. И в бабах ничего не понимаешь!'. Последняя фраза была явно лишней. Он и сам, наверное, это почувствовал, когда выпорхнул из-за стола, после молодецкой плюхи и растянулся в пыли. Ну а дальше все было правильно.
Мои привыкли четко выполнять приказы своего барона, какими странными они бы им не казались. А которые не вняли с первого раза, тем теперь об этом больно вспоминать. Сказал, что все сегодня равны? Значит, так тому и быть!
Дут-Малыш тут же вмешался 'в спор хозяйствующих субъектов федерации'. Он-то был весьма субтильного телосложения, хотя и ловок как обезьяна. Зачем он вступился за этого бедолагу? Ни фига ему кольчуга не помогла. Не, веса-то она добавила, но порхнул он следом точно также. Он не иначе как от большого ума принял молодецкий удар, от раздухарившегося Дрыги, забыв, что кольчуга это хорошо, а массу и инерцию никто не отменял. Весил-то он, вполовину меньше оппонента. Вот тут и сказалась выучка моих против голой силы.
Он встал, утерся, и красиво кувырнувшись через стол, заехал 'ударнику' ногой в грудь. Того вынесло вместе с лавкой и соседями. Они почему-то обиделись и решили восстановить попранную справедливость. В общем, через пару минут дрались все.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
