…Смотрят на меня, как на удава…
* * *
…Многие утверждают, что я брал взятки. Парадоксально, но это – факт…
* * *
То были высказывания советских вчерашних бояр. А теперь – сегодняшних, российских, свеженьких:
…Ни в какие сани не лезет…
* * *
…У меня защепило в душе…
* * *
…Когда я это слышу, мне хочется ругаться предпоследними словами…
* * *
…За эту неделю, я утверждаю, бомбёжек Грозного не проводилось. Особенно не проводилось бомбёжек жилых районов…
* * *
…Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
* * *
…Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы…
* * *
…Пора оборонить народ…
(Хорошо, что не вспахать.)
* * *
…Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
(Считаю это сильнейшей угрозой Западу!)
* * *
…Слава богу, у нас ещё много проблем…
* * *
…Я далек от мысли…
* * *
…Мы все эти пункты проработали от А до Б…
* * *
…Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберём в одно место…
* * *
Если бы провели конкурс на самое честное выступление среди наших руководителей, я бы первое место присудил за фразу:
ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОЧЕВИДНЫЕ СДВИГИ ПРОИЗОШЛИ В СОЗНАНИИ НАШЕГО НАРОДА!
Я часто с экрана телевизора делился своими наблюдениями со зрителями.
Неожиданно многие из них в эту игру включились и стали присылать мне свои наблюдения в письмах, в записках из зала. Многие были без подписи. Поэтому я благодарю всех своих соавторов по этому разделу и называю его:
Задорные наблюдашки
«Молодая, красивая, стройная, крутобёдрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. И вообще все вы козлы проклятые».
* * *
«Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно».
* * *
В Комсомольске, в магазине: «Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».
* * *
Во Владивостоке на улице указатель: «Мгновенное фото в тире».
* * *
Объявление в газете: «Требуется музыкант, который умеет играть на пианино и петь вслух».
* * *
В Москве объявление в газете: «Продаётся столик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
Объявление на стенде: «Обиваем двери только кожей хозяев».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».
* * *
На двери кабинета районной поликлиники: «Подростковый гинеколог». «Ветеранам – вне очереди».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощёкий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».
* * *
Под Читой в лесу: «Берегите природу нашу – мать вашу!»
* * *
В Белоруссии объявление в автобусе: «В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток – у водителя».
* * *
На рынке: «Требуется продавец на мясо».
* * *
В зоопарке: «Просьба страусов не пугать – пол бетонный».
* * *
В Кисловодске над воротами: «Ворота открываются внезапно»
* * *
Томск. Автобус. «Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развёрнутом виде».
* * *
Объявление в поезде: «Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41-го автобуса – просьба подойти к водителю».
* * *
Диджей по радио:
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню «Братва, не стреляйте друг в друга».
* * *
Почти поэтическое объявление: «В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».
* * *
Предупреждение от руки на двери магазина: «Магазин охраняют собаки из МВД».
* * *
В Челябинске на предприятии: «Щебень на любой вкус».
* * *
Объявление на столбе: «Трезвые грузчики перевезут мебель».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушёл на кладбище. Обратно не буду».
* * *
В нотариальной конторе в Киеве: «По вопросам наследства обращаться после смерти».
* * *
В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».
* * *
В Челябинске: «Найдены зубья, верхняя челюсть. Потерявшему обратиться в сапожную мастерскую по улице Сони».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».
* * *
В газете: «Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».
* * *
В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей. Кастрация. С 9 до 15. Инвалиды Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди».
* * *
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким почерком: «Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить, как Ленин».
* * *
Район во Владивостоке – Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах написано «Печень партизанская».
* * *
Торт для молодожёнов «Отелло и Дездемона»
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».
* * *
На пачке печенья фабрики «Большевичка»: «Год выпуска 1855».
* * *
Конфеты на Украине «На старт». На соседнем прилавке метрах в двух пряники «Финиш». Невелика дистанция.
* * *
На военном складе: «В ночное время склад охраняется собаками-офицерами».
* * *
Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
* * *
Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо в меню обозначено «Азу из гов.». Кто ел, утверждают, очень правильное название.
Два ценника у кавказца на рынке в Москве «Сардельки гов.» и «Сосиски сив.». Я говорю: «Ну, гов. я уже знаю, а сив. – что такое?» Кавказец с сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные».
* * *
На одном из железнодорожных вокзалов в России: «Вход в мужской туалет через женский».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».
* * *
Консервы Тольяттинского мясокомбината: «Сердце в собственном соку».
* * *
У входа в пельменную: «Пельменная не работает по причине неимения уборщицы за пельменями».
Глава девятая
Задорные истории
Я сижу на скамейке на берегу Амура. Луна. Ночь. Красота. Рядом сидит пара – он, она. Молчат. Я думаю: кто первый заговорит? Первый он. Разговор очень наш:
