Сам по себе чай тоже был неплох, даром что зеленый я как правило не пользую.
— С мятой и жасмином?
— Разбираешься, — довольно отозвался капитан. — У китайцев, между прочим, принято: первым делом подается чай, после — основное блюдо, по-нашему второе, и только напоследок — суп или снова чай. Азиаты почему-то полагают, что так оно полезнее. А медики?
— У нас тоже всё не так, как у людей. Но вообще-то с точки зрения физиологии азиаты правы. А впрочем, всё полезно, если в рот полезло. — Или всё-таки «пролезло»? Ведь черт-те что несу! — Короче, лишь бы впрок пошло…
— И это прауильно, — с незабвенной интонацией присноблаженненького генсекретаря заключил Тесалов. — Известно, чай — не водка… — По-моему, и он мимоходом сбился с панталыку; бывает в разговоре иногда, порой на ровном месте. — А ты знаешь, чем китайская кулинария в принципе отлична от японской? — нашелся капитан.
Я малость подыграла:
— Чем же? Просвети.
— А джапаны как правило стремятся сохранить натуральный вкус ингредиентов, а китайцы — до неузнаваемости изменить его. Не замечала?
— Да, пожалуй, — согласилась я. — Я так подозреваю, что обещанный тобою рис с мясом птицы, овощами и креветками родом, скажем так, скорее из Китая?
— Не совсем. Вообще-то это блюдо в различных вариантах распространено практически по всей Юго-Восточной Азии: в Таиланде, Индонезии, Малайзии. Оно даже называется по-разному: наси горен — по-моему, в Индонезии; чоу фан… черт, надо же, уже не помню, где! Не суть. — Тесалов допил чай и встал из-за стола. — Названием сыт не будешь. Будем приступать.
И это правильно.
— Расскажешь, как готовится?
Мне и в самом деле было интересно.
— А очень просто. Я по ходу буду комментировать. Берется азиатский вок, — капитан поставил на достаточно большой огонь нечто среднее между кастрюлей и сковородой, этакую мисищу с покатыми боками, — наливается немного растительного масла — в оригинале пальмового, в нашем случае сойдет подсолнечное рафинированное. Хотя — как ты относишься к кунжуту?
— Положительно.
— Тогда еще чуть-чуть кунжутного для запаха. Масло разогрелось — и вперед: закладываем давленый чеснок, измельченные имбирь и корень сельдерея, туда же перец чили, один мелко нарезанный стручок, и без остановки перемешиваем. Для справки: эта технология скоростной готовки на большом огне именуется на англицкий манер стер-фрай. Так, готово; добавляем курицу, опять-таки нарезанную мелкими кусочками, по вкусу лук шалот и сладкий перец ломтиками. Ради-для пижонства сладкий перец лучше красный брать — нарядней получается. Сейчас бы и креветки заложить, будь они сырые, но, увы, у нас уже готовые, так что их в конце. Пока же доливаем на глазок соевого соуса… о’кей, полдела сделано.
Прошло минуты три, благоухало и шкворчало аппетитнейше. Увлеченный как процессом, так и комментариями Юрий был неотразим. Влюбиться в него, что ли? Погодим.
— На самом деле, овощи можно и варьировать, — продолжал он, энергично перемешивая жарево: — Перец, помидоры, стручковая фасоль — да что угодно, в общем-то. Я, например, люблю морковку по-корейски доложить — пикантнее. Вот так, а теперь — рис. Для простоты берется размороженный полуфабрикат — какая-нибудь рисо-овощная смесь, поляки их вполне прилично делают. А кстати, здесь еще и с шампиньонами, я сразу не заметил… тем любопытнее. Короче, всё это хозяйство — в вок, минуты три-четыре жарим, пробуем… еще чуток… годится. Где-то за минуту до готовности кладем креветки… теперь добавим зелени кинзы для пущей красоты… извольте, кушать подано!
Готовка заняла не более десяти минут.
— С изяществом исполнено! — улыбнулась я. — Где ж ты так насобачился?
— А приятель как-то научил: носило мужика когда-то в азиатчине, нахватался там — вот я и перенял. Так что я бы, кстати, остерегся — в смысле «насобачился»: в тех краях собачек, если ты не в курсе, м-м…
— Едят. Я в курсе, знаешь ли.
— Молчу. Предпочитаешь вилку или палочки?
— А как себе. Наверно, лучше палочки: сблюдём уж антураж.
— Соблю́дем, доктор Кейн!
— Сблюдём!
— Монопенисуально. — Способный ученик. — Хлеб?
— К рису? — удивилась я. — Ты бы еще хлеб к спагетти предложил!
— А почему бы нет? Нация, употребляющая макароны с хлебом, говорят, непобедима. Не мной придумано.
— Приятель просветил? — съехидничала я.
— В каком-то смысле… Всё, садимся жрать, пожалуйста! — поставил капитан на стол разложенное по тарелкам (надо уточнять, что керамическим?) пышущее пряным ароматом жарево. — Прошу.
— Красивая еда.
Словно радужная осень на тарелочке: желтовато-золотистый рис, оранжевые, красные, зеленые и желтые овощи с охряными грибами — лепота! На вид — наглядное пособие для отделения желудочного сока. А на вкус?
Я попробовала блюдо:
— Хм… хм!.. а вкуснотища! — оценила я, не покривив душой. — Мне лично нравится.
— Отлично. Рад был угодить. — Тесалов улыбнулся: — На самом деле, это здесь изрядная экзотика, а там — еда на каждый день. По большому счету, это же довольно примитивный способ использовать оставшийся на кухне рис. Готовится изо всего, что под рукой окажется, — заметил капитан, сноровисто, не хуже моего, управляясь с палочками. — Эх, не пробовала ты вьетнамский пхо[7] в моей интерпретации! Помнится, был у меня еще один приятель, редкостный гурман…
Не сам ли капитан?
— Кто-то сам себе приятель, как мне кажется, — пробормотала было я; он, впрочем, недослышал:
— Что, извини?
— Пустое, ничего. Богат ты на приятелей!
— Не жалуюсь. И сам я хоть куда.
— Готовишь, например.
— И терпентин на что-нибудь полезен.
— Ужо.
Так, слово за слово…
Так, слово за слово, мы славно посидели. Импровизированный ужин подходил к концу. От сытости меня немного разморило.
— Чаю? — предложил Тесалов.
— Можно лучше кофе с коньяком, а? — попросила я.
— После азиатской кухни кофе с коньяком? Эклектика, однако!
Я не спорила:
— У русских всё не так, как нужно правильно.
Это чтобы не сказать: не там, где хорошо.
— Хм. Кофе только растворимый.
— Несущественно.
Мне лишь бы впрок пошло…
Что дальше?
Кстати — да: я было начала касательно того, что, мол, занятные мы люди, человеки. Оно к чему… а собственно, к чему? Вестимо — к сексу, а точнее — к особенностям эротически окрашенного поведения двух отдельно взятых разнополых особей при условии наличия продукта полного непротивления сторон, сиречь согласия. Вот завернула, да? Но, в общем-то, как раз: сойдет за иллюстрацию к достаточно банальному суждению о том, что всякому общению с прицелом на постель как правило присущ определенный наигрыш, если позволите — немножко выпендреж. Никогда не замечали? А по-моему, некий нами же — по умолчанию — придуманный, так скажем, сексуальный этикет превращает нас в актеров, в меру дарования и вкуса играющих опять-таки актеров, которые должны изображать актеров; круг замыкается.
Между прочим, в адекватном большинстве своем женщины к постельным упражнениям относятся попроще, нежели
