— Ну возможно и так. Посмотрим. Теперь давайте подумаем как нам все это тихохонько провернуть. Если пойдет утечка!?
— Да плевать Владимир Владимирович. Вы лучше проработайте предварительное соглашение по вашей ассоциации.
— Ааа! Арсений! Как страна то будет называться и самое главное. Какой строй?
— Да хрен его знает. Еще не думал.
Все опять вытаращили на меня глаза.
— Ну ты даешь!? Это же самое главное.
— Да?
Скептически произнес я.
— А по мне так пускай живут как им удобнее, а правила сами по себе выработаются. Жизнь она сама все по местам расставит.
Такие моменты надо на видео писать. Таких лиц я даже в кино не видел. Ну да ничего привыкнут. Я им еще не один такой сюрприз приготовил, так что будем рвать привычные элитам жизненные уклады как Тузик грелку. Ниче пускай привыкают жить и управлять народом который сам себе законы пишет и сам же их применяет. Скажете анархия? Глубоко заблуждаетесь господа и дамы. Очень глубоко.
Глава девятнадцатая
От винта. Часть вторая
ВВП потер ладони и с улыбкой сказал.
— Ну господа! Это надо бы отметить. Не ожидал, честно не ожидал. Всего то третья встреча и такой результат.
Потом поднял трубку и сказал.
— А будьте любезны. Нам из моего фонда четыре бутылочки Шустовского, ну и само собой достойное обрамление. Потом положил трубочку и посмотрел на всех.
— Господа. Сейчас я вас таким коньяком угощу. Легенда, как есть легенда. Многие слышали, мало кто видел а вот те кто пробовал, этих вообще на пальцах посчитать можно.
Ну не знаю. Я то по алкоголю не спец, пару раз пробовал вино один раз в ресторане Танжера водки пару глотков ну и на Новый Год само собой фужерчик шампанского. Так что пригубливая бокал со светло желтой жидкостью я с некоторым удивлением смотрел как взрослые и серьезные дядьки закатывают глаза и смакуют напиток. Минут через пятнадцать все сошлись на том что напиток божественен и да, такого не делают и вряд ли кто повторить сможет. Ну и опять я влез.
— Эээ. Господа. На станции есть синтезаторы, если предоставить образец то получим один в один эту божественную жидкость.
Все на меня как на врага народа посмотрели и даже Тиг высказался.
— Молодой человек не понимает. Пищевые синтезаторы и у нас на корабле есть, но тут то! В общем Арсений. Ты не морочь взрослым людям голову.
И все согласно и практически одновременно кивнули головой. И чего это было? Непонятно, если честно. Ну не важно. Примерно через пару часов мы накидали основные положения будущих договоров и ассоциации и собственно все пошли на выход, но. Меня, директора ФСБ, начальника ГРУ, министра обороны и моего куратора полковника Путин задержал.
— Так господа. Я вас задержу ненадолго, пара вопросов и по домам.
Все опять расселись.
— Собственно вопроса два. Первый. Это к вам.
Путин кивнул в сторону генералов.
— Берите в работу доклад Арсения по кораблям. Не торопится. Очень тщательно и внимательно. Держите в уме очень важную для нас и страны вещь. Это наши конструктора, понимаете наши. Проверенные люди, мало того та техника которой они обеспечили армию, именно на этой технике мы и вытянули все двадцать лет войны. Так что я вас прошу. Очень вежливо, очень аккуратно. Но в тоже время я и правительство должно знать о системе Стелс все. Или это все таки перспективное направление или это все таки пустышка и канал по перекачиванию денег в личный карман.
Оба генерала только головами кивнули а Путин продолжил.
— Теперь вопрос или просьба к тебе Арсений. Этот пластик в океане, его что действительно так много?
Я только хмыкнул и кривовато улыбнулся.
— Владимир Владимирович. Давайте поступим следующим образом. Я вызову десантный бот и мы все вместе слетаем. Как говорится лучше один раз увидеть чем сто раз услышать, да и те фото которые я вам показал вас скорее всего не убедили. В общем слетаем в район расположенный между Японскими островами и Северной Америкой, сами все увидите и ужаснетесь.
— И когда?
Я пожал плечами.
— Все от вас зависит. Смотрите свой рабочий график. Я то в принципе тунеядец, пока. Так что я как пионер, всегда готов.
— И долго туда лететь?
— Ну как долго. Какое то время чтобы выбраться в лес или базу какую. Я ведь не могу бот посадить прямо на Красную площадь. Ну и сам полет примерно минут сорок.
— То есть ты хочешь сказать что мы прилетим в северную часть Тихого океана всего за сорок минут?
— Ну да. Бот то пойдет как ракета, по баллистической траектории. Двадцать минут для выхода на орбиту и примерно столько же для спуска. Ну можно и побыстрее конечно, но смысла нет.
— Ого! Это мы что в космос выйдем?
— Ну да! А как же? Взлетим примерно километров на двести или триста. Иначе то как?
— А системы ПВО?
— Ой бросьте Владимир Владимирович. Разница в технологиях такова что ваши все системы это. Впрочем сами все увидите, бот даже в оптическом диапазоне глазами не видать, а вы про радары.
Путин как то передернул плечами и потом посмотрел на генералов и куратора.
— Ну что товарищи офицеры? Слетаем?
— Хотелось бы. Интересно же, космос.
Последнее слово директор ФСБ как бы посмаковал на языке.
— Тогда прямо сегодня. Это можно?
Путин посмотрел на меня.
— Конечно. Выбирайте место посадки а я свяжусь с искином.
В два часа ночи по Московскому времени мы стартовали с одной дальней поляны в подмосковном лесу. Туда всех нас перекинули на вертолете, вертушка ушла а мы и пять человек личной охраны остались. Никто ничего и не заметил, ну в прочем я это и ожидал.
— Прошу господа. Транспорт подан.
Все закрутили головами и тут я отдал приказ. Аппарель начала медленно открываться и сноп света прямо из ниоткуда резанул по глазам.
— Ни ху… хм! Однако. Даже веточка не треснула.
Перед нами стояла машина для убийства. Вся в пушках и ракетных пилонах. Скошенный нос и общая брутальная компоновка. Мускулистый красавец-убийца. Все завороженно смотрели на эту восьмидесяти метровую бронированную дуру высотой с трехэтажный дом. «Дура» спокойно стояла на опорных лапах и только бегущие зеленые огоньки по откинутой аппарели напоминали что надо бы поторопится с погрузкой. Я мысленно хмыкнул. Ну а чего еще ожидать то?
— Давайте господа. Немного поторопимся.
И сам первым поднялся по аппарели. За мной потянулись все остальные. Ну вот, висим в космосе. Я отдал приказ и бронелюки прикрывающие иллюминаторы втянулись в корпус. Так что видыыы!! Уууу! Вся планета как на ладони. В общем все просто замерли. Потом сразу же полетели вопросы.
— А где невесомость?
— Ну. Тут же генераторы искусственной гравитации. Хотите отключу? Полетаем немного.
— Хм. Ну давай попробуем.
— Да вы не бойтесь, даже если потом у кого то не получится вернуться в кресло, то ничего страшного. Тут есть дроиды, так что плавно и нежно посадят и пристегнут ремнями. Ну что? Полетаем?
Полетали само собой, правда потом дроиды минут десять собирали сначала людей а затем все что с карманов вылетело. Ну в общем похихикали над своей неуклюжестью. Потом я врубил гравитацию и мы по плавной дуге упали в район так называемых конских широт акватории Тихого океана. Надо сказать что это место в Тихом океане весьма примечательно. Ну во первых. Там всегда штиль, то есть постоянно атмосферное давление повышенно. Поэтому капитаны еще со времен парусного флота стараются в эти широты не заплывать. Второе. В силу того что там имеется круговое течение в которое впадает несколько десятков других мощных течений эта зона является как бы отстойником мусора который собирают эти самые течения с поверхности практически всего Тихого океана. Ну для примера. Течение Куросио собирает и приносит мусор от берегов Японии и с бассейна Японского моря, а Восточно-Тихоокеанское течение приволакивает весь мусор от западных берегов Северной Америки. Затем все это попадает в огромный водоворот который уже и не выпускает этот мусор из своих гигантских объятий. Так что мы зависли на антиграве в самом центре этого материка из пластика и прочего мусора. Почему материка? Хех. Площадь! Она просто поражает, двенадцать миллионов квадратных километров. Для примера площадь России чуть более семнадцати миллионов квадратных километров. Пока спускались я немного рассказал о истории этой всемирной помойки.
— История такова. Некий Чарльз Мур бонвиван, прожигатель папиных денег и по случаю миллиардер после очередной регаты набрал полный борт своей яхты девочек, шампанского и друзей, решил сгонять на Гавайи и оттянутся. Ну и что бы не затягивать столь приятные моменты в жизни рванул напрямую через эти самые конские широты, благо на яхте были двигатели и ветром можно было пренебречь. И вот тут мировоззрение этого бриллиантового мальчика в корне изменилось. Всему виной та помойка через которую ему пришлось идти в течении пяти дней. После этого было несколько статей в разных журналах и прочие попытки привлечь внимание к проблеме. Но. Никаких действий со стороны власть предержащих не последовало и наш Чарльз продает унаследованные акции и на свои деньги начинает чистить эту клоаку. Параллельно в две тысяча девятом году создается «Институт пяти водоворотов». На деньги Мура и при содействии океанолога Маркуса Эриксена. Потом опять напряженная работа по очистке акватории ну и само собой денежка кончилась. И кстати, всем зеленым было глубоко плевать и на мусор и на целый континент пластика. Потом в две тысяча восемнадцатом году началась резня в Европе и про этот новый континент забыли, но продолжали исправно гадить. Так вот. Теперь этот так называемый Eastern Garbage Patch или Восточный мусорный континент, разросся до совсем неприличных размеров. Вернее он просто стал толще и насыщеннее. Тут дело в чем. Водоворот не выпускает за свои пределы мусор, но так его с каждым годом больше и больше он просто его трамбует и загоняет на глубину, так что теперь толщина в центральной части куда мы и летим примерно метров двести или даже более. В общем мусора каждый год добавляется на нолик, или на порядок, от так то господа.
