За внешним непослушанием может скрываться и родительские ошибки, сделанные раньше. У нас до сих пор старший сын Григорий не очень любит мыть посуду, поскольку у него это вызывает множество отрицательных ассоциаций из-за того, что мы его раньше ругали во время мытья посуды. Хотя мы потом и сгладили ситуацию, радуясь его успехам и хваля за них, но первоначальные впечатления, видимо, где-то остались. Зато у дочери мытье посуды вызывает только множество положительных ассоциаций, и она почти всегда с радостью откликается на предложения помыть посуду.
Сейчас же родители очень часто рисуют на душе ребенка далеко не самыми светлыми красками. Например, ребенок кривляется перед телевизором, подражая поп-звездам. Родители, видя это, смеются и умиляются. Ребенок видит, что всем это нравится, что его хвалят. Значит, потом всю жизнь он будет стараться кривляться. Родители потом будут требовать от ребенка вести себя прилично, удивляться: «Мы ведь, этому не учили его!» А на самом деле учили, когда добродушно смеялись, когда не останавливали ребенка.
На самом деле, мы очень многому учим ребенка сами, даже не догадываясь, что это делаем. Мы только в пять лет стали серьезно обращать внимание, на то, что старший ребенок перебивает старших, влезает в разговоры. Только тогда я вспомнил, как сам его практически учил этому. Ярко помню ситуацию. Ребенку три года. Ко мне приехал один батюшка, мы беседуем на кухне. Прибегает сын, я прерываю разговор, и все внимание переключаю на ребенка. Где-то внутри что-то подсказывало, что батюшка приехал издалека, что разговор важный, но гордость за то, что у меня растет сын, какой он ловкий и сильный, пересиливала. И мы с батюшкой умиленно слушали детский лепет. Так было не единожды, и каждый раз ребенок получал урок, что он — пуп земли, что он важнее любого гостя, что родители обязаны разговаривать с ним, а не другим человеком.
Запреты
Еще немного о запретах. Очень часто мы слышим и сами произносим мысль о том, что ребенка надо учить собственным примером. Но на практике далеко не всегда родительский образ жизни передается детям. Хотя при определенных условиях дети легко выполняют правила и соблюдают запреты, установленные родителями. Приведу пример. Когда дома много детей, одна из главных проблем — это уборка в доме, поскольку дети имеют удивительную способность наводить грязь. Чтобы легче бороться с грязью дома вводится запрет: еда с кухни не выносится, в комнатах есть нельзя. Чтобы запрет был действенным, и дети не обижались на запреты, все взрослые должны соблюдать важное условие: запрет действует на всех и всегда!
Все мы легко в своей жизни соблюдаем запрет: «Не прыгай из окна, а то разобьешься». Потому что это закон физики, он действует на всех и всегда. Поэтому любой запрет должен иметь силу закона физики. В комнатах нельзя есть: в комнатах не ест ни мама, ни папа, ни бабушка, ни утром, ни вечером, ни во время просмотра фильма, ни во время чтения книги — никто и никогда. Стоит только папе принести бутерброд и сесть перед телевизором, смотря благочестивый православный фильм, как дети делают свои выводы. Когда отец в очередной раз останавливает ребенка, чтобы он вынес печенье с кухни, ребенок понимает, что вообще-то принципиально в комнате есть можно, но папа запрещает это, потому что так ему хочется. Оказывается, этот запрет — не закон природы, а прихоть папы. Вот тут начинаются детские обиды, подозрения, что папа не дает печенье по злобе, по нелюбви к ребенку. А когда папы нет, можно потихоньку и стащить что-нибудь в детскую комнату, чтобы полакомиться во время игры.
Вот почему сейчас иногда опасно отдавать ребенка в детский сад или школу. Раньше в советское время было единое педагогическое пространство: в семье, в детском саду, в школе — везде были одни правила, одни требования, созданные единой идеологической системой. Сейчас единой идеологии нет, поэтому родители должны быть на чеку и постоянно интересоваться обстановкой в детском саду и школе. Неудивительно, что многие православные родители пытаются отдать детей в православные гимназии, чтобы законы, соблюдаемые в школе, совпадали с законами, царящими дома. Когда ребенок к 15–16 годам окрепнет духовно, он сможет противостоять законам окружающего его атеистического мира, а до этого родители должны внимательно следить за тем, что окружает ребенка.
Хотя иногда бывают запреты детям делать что-то, что взрослые делают. Например, пользоваться спичками, включать различные приборы. Например, на вечерних молитвах мы зажигаем свечи. Когда дети стали взрослеть, им тоже очень захотелось, как взрослым, зажигать свечи. Это нормальное желание, и под нашим присмотром дети стали зажигать свечи. Еще детям под присмотром взрослых разрешается включать газ и зажигать его спичками, но на все остальное время действует запрет. Но и взрослые в другое время никогда не пользуются спичками.
Совсем запрещать взрослеющим детям то, что делают взрослые, будет неправильно по нескольким причинам. Во-первых, для ребенка, который подрастая хочет делать все, как взрослые, это просто обидно. Во-вторых, если ребенок внутренне созрел для этого, надо дать возможность для развития новой способности, иначе взрослые будут задерживать развитие ребенка.
Все родители хотят, чтобы дети были послушными, но, помня о послушании, надо не забывать и обратную сторону. Ребенок, становясь взрослым, должен учиться самостоятельности. Поэтому родители в определенные моменты должны давать возможность действовать по своему усмотрению. Чем больше в ребенке будет здоровой самостоятельности, тем легче он будет взрослеть, преодолевая переходный возраст. В этом возрасте подростки, как правило, проявляют столько непослушания, что родители хватаются за голову. Но таков закон развития души в этом возрасте. Чтобы научиться принимать решение самому, подросток демонстративно отвергает советы и предупреждения взрослых. Он хочет всем и самому себе доказать, что принятое решение принято только им самим. Поэтому прежде чем сделать то, что от него требуют, подросток часто делает точно наоборот. Потом он сделает правильно, но сначала докажет себе, что правильный выбор он сделал сам, а не потому, что его так заставили сделать.
Переходный возраст не самый лучший период для того, чтобы учить детей послушанию. Но это не должно быть поводом, чтобы совсем не предъявлять к подросткам каких-то требований. Требовать надо, но надо помнить и об особенностях возраста. Например, родители говорят, чтобы их дочь вернулась в девять часов, а она требует права гулять до одиннадцати. Если родители уступят и снимут свои требования, то дочь сможет прийти и в одиннадцать, и в двенадцать часов, приводя в ужас своих родителей. А если родители не уступят, то дочь придет в десять. В результате будет достигнут вполне приемлемый компромисс. Родители могут быть довольны, что поведение дочери находится более-менее под контролем, и она не задерживается до одиннадцати, как хотела. А дочь может быть довольной, что она доказала родителям свои права на самостоятельность.
И в заключение хотелось добавить про единомыслие родителей. Разномыслие среди взрослых — это самая благоприятная почва для развития капризов и непослушания. Когда между родителями нет согласия, то ребенок учится выбирать то, что легче, учится хитрить и лукавить. Разномыслие родителей — это одно из проявлений недостатка любви между ними, а из этого корня проистекают все недостатки в семье.
Таким образом, хочется пожелать родителям прежде всего полноты любви, чтобы их любящие сердца подсказывали им, как поступать с детьми. Чтобы они верили и надеялись, что в душе их детей заложены самые прекрасные способности. Чтобы они помогли своим детям раскрыть эти стороны души.
Условия для воспитания
Место ребенка в семье
Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец — мать — дедушка и бабушка — старшие братья и сестры — я — младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.
