Звонок в службу психологической помощи.
– Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
– Да, да…
– Доктор, а я могу повеситься?
– Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолели этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна…
– Доктор, а я могу повеситься?
– Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе массу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или…
– Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор зае..лся и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым…
– Доктор, а я не упаду?
***
Онаниста замучили комплексы… Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:
– Хочу перестать онанировать, что делать?
– А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало…
– Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка… Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
– Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
***
Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…
***
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу… Совсем… Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
***
Дневник одной Красной Шапочки:
1 декабря. Весь день был ни о чем. Не разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет? Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка дурочка пришла в разных. Вот отпад! Или как там теперь говорят у нас, молодых, – укатайка, что-ли?
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой – упал и разбил себе нос!
20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…
1 февраля. Мамин гость – дядя Слава – все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты меня любишь – так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.
***
Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль, суетятся. Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает:
– Куда летите?
– На Землю.
– А в какую страну? – вопрошает старый марсианин.
– Да в Россию… – отвечает командир.
– Дохлое дело! Бестоляк!
– Это почему же еще?
– Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских!
– Ну так ничего страшного, – отвечает командир корабля. – У нас есть супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует!
– Дохлое дело! – повторяет старый марсианин. – Когда мы летали, у нас два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали!
– А что за фраза-то была?
– ОДЕНЬ НА Х.Й ШАПКУ, А ТО В П..ДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!
***
Спросили русского:
– Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?
Русский почесал репу и ответил:
– Пять тысяч!
Спросили немца. Немец прикинул и сказал:
– Пятнадцать тысяч.
– А зачем столько?
– Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего).
Спросили еврея.
– Двадцать! – сказал еврей.
– Да куда ж такие деньги?!
– Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
***
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
***
– Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100 %?
– Купить костюм космонавта!
***
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
***
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
