На что ставил автор, когда писал это произведение? Хотел показать какие богачи и бюрократия жестокие и бездушные? Или какие люди могут быть глупыми? В общем, мотивы автора мне оставались неясны. Да и пошёл он!
Но вот, ужасно разозлил меня Байрон со своим произведением «Паломничество Чайльд-Гарольда». Тут вообще главный герой приходился алкоголиком и в тексте все симптомы налицо. Вот какой смысл писать про алкоголика, да ещё и выставлять его героем? Мне очень захотелось воскресить Байрона и набить ему морду.
Всё-таки, полностью сдержаться я не сумел и высказал своё мнение насчёт сего автора и его «великого произведения». На что преподаватель язвительно ответила, что лучше бы я в мединститут поступил. Ну и ладно, хоть не обиделась.
Или вот ещё одно произведение, которое меня просто добило. «Пигмалион» Бернарда Шоу. Более наивной, а это делало её глупой, героини я не видывал. Ей с самого начала сказали — не ожидай похвалы или особых почестей. Так нет, она в конце истерику закатила насчёт того, что профессор должен теперь по-иному к ней относиться.
А тот просто делал бабки, выражаясь современным языком. Она ещё ему угрожала, что выдаст всё газетчикам. Это наверняка сделало бы ему такую рекламу, о которой он, и мечтать не мог. Ведь он настолько гениален, что смог сделать из простолюдинки графиню — так бы подумали читатели газет. Ведь ничего незаконного в его действиях не было. Скорее всего, он потом сам и написал газетчикам. Только об этом умалчивается. А зря. Вот это настоящий персонаж, совершавший подвиги не с глупостью, а с тонким расчётом.
Становилось совершенно очевидно, что герои менее серьёзных, популярных произведений ещё глупее и нелепее, но это компенсировалось тем, что они не претендовали на что-то высшее в мире литературы.
Однако было уже поздновато, но ещё светло, когда я выходил с территории института. Теперь я свободен! Могу идти на все четыре стороны. Но лучше отправлюсь домой − пожрать. Хотя, лучше сейчас чего-нибудь купить, до дома мне ещё час пути, а есть хотелось прямо сию секунду.
Осмотревшись по сторонам, я направился к палатке, где торговали шаурмой и чебуреками. Еда, конечно, не лучшая, но нужно чем-то наполнить желудок. Ммм… жирная пища, вот это вкуснятина. Подойдя, я взглянул на ценники: «Итальянский чебурек» (сыр с грибами) — 24 рубля, «Французский чебурек» (овощи с курицей) — 24 рубля, «чебурек с мясом» — 20 рублей.
Сразу возник вопрос — Что за дурость? Откуда в кухне французов и итальянцев чебуреки? Это что за тупой обман? С чего они взяли такие названия? Попахивало ерундистикой. Лишь бы толкнуть товар. Или у них с творчеством плохонько и ценники такими левыми вышли.
Есть хотелось, и делать было нечего. Пожалуй, возьму чебурек с мясом, единственное нормальное наименование именно у него.
− Мне, пожалуйста, одну шаурму и чебурек с мясом. — Попросил я продавца и протянул ему сотку.
Чебурек он сразу засунул в микроволновку. Следом начал приготовлять шаурму.
Я всё-таки выяснил, в чём заключается её вкус. Это тот майонез, который кладут внутрь. Секретный ингредиент, грубо говоря. Я сам, дома пытался сделать шаурму, как её готовят в палатках, только вместо мяса положил хорошо накромсанные сосиски. Вкус оказался почти такой же. И я задумался, а что если не положить майонез? И я был прав, вкус совершенно отличался.
Вообще-то майонез — это соус. К сожалению, настоящий майонез на российском рынке не продаётся. А все эти товары лишь дешёвые подделки, иногда столь далёкие от настоящего. Особо раздражало название — «Оливковый майонез». Он и должен быть с оливковым маслом и ни с чем иным. А рецепт довольно прост — хорошенько взболтать яичные желтки, добавить соль, сахар и, размешивая постепенно, подливать оливковое масло, в конце добавить лимонный сок. Вот и всё. Это изобретение повара герцога Ришелье во времена, когда тот со своим гарнизоном терпел осаду в городе Маон на острове в Средиземном море. Отсюда и специфическое имя кулинарного изделия.
Стоит только почитать состав продуктов на упаковке и становится ясно, что у нас настоящего майонеза в стране нет.
Когда-то меня интересовали кулинарные шоу, идущие на телевидении. Я даже прочел пару книжек по кулинарии. Но со временем интерес спал. В отличие от напечатанного текста на бумаге, мои кулинарные эксперименты не всегда увенчивались успехом.
Вспомнить хоть мой тортик. Вместо коржей я попытался использовать блины, а вместо крема — сгущёнку. Он получился склизким, пресным и отвратным. Пришлось спустить его в мусоропровод.
Пиццу я тоже пытался делать, но выходило не столь грандиозно, если учитывать что она — пища бедняков. В Италии, когда в доме нечего было съесть, делали лепёшку из теста и запекали на ней остатки еды, которой только смогли найти. Вот так и появилась гордость итальянской кухни. А её в мире потребляет много людей. Значит ли это то, что они признают себя бедняками? Ведь смысл этого блюда всё ещё остаётся при нём.
Кстати, о тупых названиях. Кому вообще пришло в голову назвать смесь варёной картошки с морковкой, докторской колбасы и солёных огурцов, приправленную тем же якобы майонезом, «салатом Оливье»? Рецепт настоящего салата был давно утерян, так как сам Оливье пожелал его засекретить, но вот умер, и тайна так и осталась не раскрытой. Есть только примерный список ингредиентов, который пытались воссоздать с тех времён. Опять же он отличается от того, что мы готовим на Новый Год.
В него точно входят раки, мясо перепелов и многое другое. Это во времена НЭПа, в ресторанах поздно вечером подвыпившим клиентам клали колбасу вместо перепелов и морковку вместо раков.
Думаю, стоит поблагодарить свою родину — Советский союз. Ведь я родился, когда он ещё существовал, хоть и почти перед самым развалом. Значит — это моя родина, а никакая не Россия. Этот финт я придумал для псевдопатриотов. Бедняжки надрывались, доказывая, что надо Родину любить. Фанатизм редко соседствует со здравым смыслом, а тот, в свою очередь, говорит — нет у тебя Родины, ибо погибла она.
Не люблю военных. На их бешеном фанатизме далеко не уедешь. И вообще, куда смотрят наши учёные? Давно пора изобрести роботов, которые за нас будут воевать. Мне становится только тошно, при словах вроде: «погибнуть за отечество» и так далее. А с какого рожна я обязан погибать? То есть я умру, а кто-то другой будет сидеть, и поедать блины с красной икрой? Дудки! Лучше я буду тем типом, что ест блины и сидит в тепле дома своего, нежели быть убитым на ненужной войне, которую всё равно забудут.
Больше всего меня раздражал памятник неизвестному солдату. В том-то и смысл, что гибнут люди миллионами на войнах, а никто их даже и не вспомнит. Неизвестно, кто погиб. Не все войны-то помнят, не говоря уже о тех, кто в них участвовал. Вот и обратная сторона медали. Подходи к памятнику и думай, что он твоему родственнику или близкому человеку. Один на всех, так сказать. Звучит довольно жестоко, но так оно и есть.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
