Вот такие нерадостные установки получила Светлана от мамы. Правда, отца она продолжала любить и считала, что, несмотря на все его «грешки», в глубине души он хороший человек.
Когда девочке было двенадцать, родители развелись, и мама всю свою энергию перенаправила на дочь. По ее мнению, девочка вступила в «сложный» возраст, и теперь ей требовался неусыпный контроль. Что-что, а руководить и контролировать мама умела превосходно, и дочка в полной мере прочувствовала на себе ее «заботу». Свете запрещалось гулять по вечерам, ходить на свидания, звонить мальчикам. Если же она с кем-то встречалась, у мамы наготове было безотказно действующее обвинение: «Как не стыдно: ты ведешь себя как отец, который гулял и позорил семью». Конечно же мать перегибала палку – и Света это чувствовала. В ней зрел протест, отношения между матерью и дочерью становились все напряженнее. Возможно, в какой-то момент Светлана взбунтовалась бы, но мама встретила другого мужчину, переключилась на него и немного ослабила давление на дочь. Наступило временное перемирие, хотя конфликт так и остался неразрешенным.
Отношения с отцом на первый взгляд были проще. Он не вмешивался в жизнь дочери, не допекал ее нравоучениями, но при этом Света ощущала, что папа любит и принимает ее. В то же время благодаря стараниям мамы она понимала, что отцу нельзя доверять, поскольку он – человек безвольный и ненадежный. Одним словом – мужчина.
Света надеялась, что в ее семье все будет иначе – но, увы. Не получилось. И виной тому – подсознательные программы и неразрешенный конфликт с родителями. Убеждение, что все мужчины – бесхарактерные негодяи, потворствующие своим слабостям, Света перенесла на весь род мужской. Хотя она этого и не осознавала.
На первый взгляд ее муж не имел ничего общего с ее отцом. Это был самостоятельный, интересный, успешный мужчина. Но, видимо, для Светланы он оказался недостаточно сильным: очень быстро она загнала его под каблук. Правда, со стороны никто бы не заподозрил, что в этой паре всем заправляет жена. Однако роль «серого кардинала», бесспорно, принадлежала Свете. Сознательно она не хотела никого подавлять, не собиралась играть первую скрипку – но унаследованное недоверие к мужчинам не позволяло ей расслабиться, довериться супругу. Мамина модель поведения – «Я все должна держать под контролем. На мужчин полагаться нельзя» – очень прочно обосновалась в Светином подсознании.
Кроме того, конфликт с матерью, унаследованное совмещение ролей – жертвы и лидера одновременно – заблокировали сексуальность Светланы, так что ни о какой гармонии в отношениях не могло быть и речи.
Как ни сопротивлялась Светлана, но все, что происходило в семье ее родителей, она перенесла и в собственную жизнь. Согласно ее сценарию, женщина – жертва, которая вынуждена руководить мужчиной и объяснять всем, как правильно жить. А конфликт – это способ привлечь внимание, донести свое мнение и даже, как ни странно, проявить заботу. Вот почему Света постоянно провоцировала скандалы. Для ее подсознания ровные, стабильные отношения были чем-то ненормальным. И поэтому, как только в семье наступало затишье, Света начинала искать очередные поводы для ссор.
Чтобы выйти из замкнутого круга, предстояло серьезно поработать. И прежде всего – разрешить внутренний конфликт с матерью. Когда это случилось, Светлана освободилась от негативных наследственных программ. У нее повысилась самооценка, Света почувствовала себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая больше не нуждается в мамином одобрении – и таким образом перекрыла возможность манипулировать собой.
Затем мы стали решать внутренний конфликт с отцом. Было важно, чтобы Света перестала относиться к нему как к неполноценному человеку – иначе она бы не смогла построить гармоничные отношения с мужчинами. Постепенно Света смогла принять отца таким, какой он есть, поняла, что он нормальный, полноценный человек, который имеет право жить так, как считает нужным. Кроме того, она пришла к выводу, что его «слабость» – своеобразное проявление любви к своей жене, Светиной маме.
Оказалось, что в первые годы совместной жизни он вел себя как истинный джентльмен – дарил жене цветы и подарки, оказывал всевозможные знаки внимания. Но мать Светланы (у которой имелись свои наследственные программы) воспринимала такое поведение как проявление слабости. Что это за мужик, который ходит перед ней на цыпочках? Она начала подавлять мужа, а тот, чтобы почувствовать себя мужчиной, стал вести себя с точностью до наоборот – тогда и начались его «левые» похождения, бесконечные пьянки с друзьями.
Разрешив внутренний конфликт с родителями, Светлана заметила, что в ее отношениях с мужем наметилось заметное потепление. Необходимость генерировать скандалы исчезла! Теперь, чтобы привлечь к себе внимание, Светлане не нужно было затевать ссору. Она научилась общаться с мужем без упреков и обвинений. А главное, Света почувствовала себя женщиной, а не генералом в юбке, позволила себе расслабиться, стать ведомой – иными словами, доверилась супругу, уступила ему «бразды правления» семьей. Их отношения стали совершенно другими: теперь эта пара легко обходится без традиционных скандалов и вопрос о разводе больше не стоит.
...
Решив вечный конфликт поколений, мы получаем возможность освободиться от негативной наследственной предрасположенности, усилить позитивный опыт рода и дальше строить собственную жизнь.
Но чтобы докопаться до этих глубин, нужно в первую очередь избавиться от внутреннего напряжения, убрать эмоции, которые подпитывают негативные программы и отравляют нашу жизнь. Это недовольство собой, недовольство другими, чувство вины, чувство жалости и страхи . Именно эти монстры удерживают нас в прошлом, не позволяют двигаться вперед. О том, как их победить, и пойдет речь в этой книге.
Получите и распишитесь
Думаю, многим знакомо ощущение бега по замкнутому кругу. Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки «удружили»? Совсем не обязательно. Зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы – своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие «преступления» нам такие «наказания»?
Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю несколько вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится. Итак:
Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар? Конечно, один – какие еще могут быть варианты?
Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз? Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!
Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.
Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно нелогично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?
Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.
Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который… ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе и раз: настроение испорчено, день идет насмарку…
Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие недолго думая с радостью перекладывают всю ответственность на «агрессора». Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте «виноваты» обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу. В конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.
А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь ваш невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы «проштрафились» – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее – и вот теперь пришло время платить.
