2) Страх. Люди, достигшие среднего возраста, пугаются, когда замечают физические перемены в себе, наблюдают своих стареющих родителей и следят за тем, как бьются над проблемами в пору зрелости их друзья. У многих в эту пору впервые возникают крупные проблемы со здоровьем и появляется страх смерти. Многие боятся остаться в «опустевшем гнезде» после того, как дети повзрослеют. Одни боятся, что младшие коллеги займут их место на работе, что жизнь станет бессмысленной или возрастные ограничения приведут к нежелательным переменам в образе жизни. Других начинает заботить, не закоснеют ли они и не потеряют ли способность меняться со временем. Отмечается также страх утратить сексуальную активность и привлекательность. Имеются убедительные данные, свидетельствующие о том, что половое влечение и сила сохраняется у людей, сексуальная активность которых была удовлетворительной и постоянной в годы, когда складывается личность[669], однако страх импотенции, отсутствие личной жизни, слишком перегруженный работой стиль жизни, напряженность в супружеских отношениях и тревожное ожидание ослабления полового влечения могут порождать эмоциональное напряжение, которое делает естественное поведение в интимной ситуации невозможным. И только затем импотенция, которой боялись, переходит в разряд реальности.
Все это может вести человека в среднем возрасте к усиленным размышлениям, переоценке самого себя, недовольству и поиску новых целей и самоуважения. Зачастую это ведет к отчаянным усилиям по преодолению проблем с профессиональным призванием и супружеством. По мнению одного писателя[670], человеку следует кропотливо проработать два этих вопроса, чтобы успешно разрешать проблемы среднего возраста.
3. Профессиональные перемены. Какой бы ни была профессия человека и какими бы ни были его успехи или неудачи в ней, надо помнить, что у всякого рода занятий есть свои не очень привлекательные черты. Чем больше занимаешься той или иной деятельностью, тем больше этот факт проясняется. Если скучать и ничем не интересоваться, принимать все как само собой разумеющееся, если быть подавленным или бояться неудачи, то рассердиться, огорчиться и разочароваться очень просто.
С годами у людей, похоже, все больше развивается склонность и способность к внутреннему диалогу — разговору о жизненных переживаниях с самим собой. Когда работа не приносит удовлетворения, во внутреннем диалоге человека доминирует гнев и самокритика за то, что он занимается таким нежеланным делом. Часто происходит мысленная борьба, он думает, держаться ли ему за безопасную в смысле обеспеченности, но скучную работу, или отказаться от нее и рискнуть, чтобы найти что–то получше[671].
Многим людям кажется, что они не соответствуют занимаемой должности, и они критикуют себя, даже когда другие считают их хорошими работниками. В одном из номеров журнала «Fortune», например, говорилось о проблеме вины среди руководящих работников, достигших успеха. Согласно обзору существующих взглядов читателей журнала, на первое место среди причин вины у руководящих работников вышло беспокойство о своих детях — кто позаботится об их детях и что из них выйдет[672]. Чем выше карьера, тем больше ответственность, а время, посвященное семье, при этом уменьшается, конкуренция на работе становится все жестче, причем все это происходит на фоне ослабления физического здоровья. Некоторых просят подготовить новых работников, которые со временем могли бы занять их рабочие места. Другие, в том числе и ответственные работники, в среднем возрасте просто теряют свои места. Эти люди начинают страдать от низкой самооценки и психологических травм, когда не работают; а не работают они потому, что не могут найти работу, которая соответствовала бы их способностям, опыту или предшествующим потенциалам. Домохозяйки, чья прежняя жизнь была занятой и плодотворной, теперь видят, что в опустевшем гнезде их услуги почти не требуются. Все это может приводить к фрустрации, порождать чувство жалости к себе, а иногда вызывать искушение оставить все и попробовать себя в новом деле, которое, возможно, принесет большее удовлетворение[673].
4. Семейно–брачные перемены. Фрейд как–то выразился, что каждому человеку нужно leben und arbeiten — любить и работать. Если мы не находим удовлетворения в этих областях, наша жизнь ущербна. Мы говорили выше о работе, что же скажем о любви в пору зрелости? Рассмотрим эту проблему с четырех позиций: любовь как отношение к своим детям, любовь к своим родителям, супружеская любовь и половое общение.
1) Дети. Когда дети оставляют дом, родители падают духом, испытывают чувство опустошения и начинают горевать. Некоторые чувствуют себя виноватыми в прошлых неудачах, одиночестве, упорно думают, что они уже никому не нужны или от них мало толку. После того как дети оставляют дом, некоторые родители испытывают зависть и соперничество; освободившиеся и во многом исключенные из жизни своих отпрысков матери и отцы нередко переживают скорбные чувства[674]. Отделение повзрослевших детей от родителей, похоже, переживается не столь болезненно, если один или оба родителя работают и находят интересы вне дома. Тем не менее пустое гнездо заставляет обоих пересмотреть свои домашние функции. Иногда появляется чувство облегчения, свободы и нового расцвета сил. В этот период родителям следует обратиться друг к другу и дать достоверную оценку своему браку.
2) Старшие родители. Захваченные необходимостью создавать семью, а затем и карьеру, молодые люди в возрасте ранней зрелости часто не видят, как стареют их собственные родители. Когда мы вступаем в пору среднего возраста, наши родители начинают терять здоровье, независимость, материальный достаток, а иногда остаются без пары. Следовательно, родители входят в полосу большей зависимости, часто это происходит в то время, когда их внуки отчаянно преодолевают собственные юношеские проблемы. Люди, достигшие среднего возраста, представляют собой, так сказать, «поколение, зажатое двумя соседними»; речь идет о таком периоде жизни, когда мы чувствуем себя пойманными, а иногда и разрывающимися между двумя поколениями: старшим и младшим, причем оба этих поколения нуждаются в нашей помощи и руководстве[675]. Это может создавать дополнительное напряжение в среднем возрасте, и все это на фоне постоянных напоминаний о том, что мы не молодеем, а стареем.
3) Супружество. Все согласятся с тем, что существуют возрастные периоды развития человека, но ту же параллель можно провести и в браке, и в процессе воспитания, обучения и попечения о детях[676]. К примеру, средний возраст может стать жизненным этапом с необычно высоким напряжением в браке. Многие мужья и жены, вступившие в полосу среднего возраста, испытывают скуку от семейной рутины и хорошо осознают слабые стороны своего брака. Их уже не удерживают ставшие самостоятельными дети и, утомленные от стереотипного секса, они приходят к мысли, что их брак находится в состоянии нестабильности и кризиса[677]. Часто при этом страдает интимная близость супругов, исчезает общность интересов и пропадает способность общаться. В результате пара может столкнуться со скукой, решиться на развод или смириться с тем, что один (или оба) из супругов поддерживают любовную связь на стороне. Прелюбодеяние способно дать временное ощущение любви, близости и привлекательности для лиц противоположного пола. Затяжные же любовные связи на стороне, как и кратковременная неверность, порождают тревожные чувства, неестественное поведение, возбуждают чувство вины, приводят к напряженности в браке и часто завершаются разводом[678].
4) Половое общение. «Существует ли секс после сорока?» Несколько лет тому назад этот вопрос задали нескольким сотням университетских студентов. Большинство опрошенных ответили, что их родители, вероятно, никогда не имели орально–генитальных контактов; эти студенты считали также, что после сорока лет люди в основном редко вступают в половые отношения[679]. Кто–то из достигших среднего возраста и осознающих ослабление физических сил и утрату привлекательности и в самом деле может решить, что их дети правы; удовлетворительное половое общение после сорока лет — явление редкое. Конуэй дает следующую краткую характеристику этой проблемы:
В пору зрелости половое бессилие беспокоит мужчину больше всего. Он часто страшится утратить сексуальную потенцию. Вот как примерно развивается эта драма: мужчина перенапрягается на работе. Его силы иссякают. Более молодые мужчины так и норовят подсидеть его. Он участвует в заседаниях бесчисленных бюро и общественных комитетов и церковных собраний. У его семейства гигантские материальные потребности, и кажется, что денег, чтобы удовлетворить всех, никогда не хватит. Вот в таком положении вечерами он доползает до постели. И его жена вновь вынуждена отказаться от надежды на его сексуальную активность. Не желая быть пассивной, она предпринимает энергичное наступление. К своему удивлению, он замечает, что настройка его организма происходит чрезвычайно медленно. По ходу полового акта у него вдруг пропадает эрекция, и в этот момент до него доходит, что жизнь кончилась. Он больше не мужчина. Все так и есть, как он слышал, — в среднем возрасте сексуальные отношения прекращаются[680].
