— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»
Пук… «Это не я! Это не я!»
Жила–была собачка, ма–а–а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.
Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью пи…ду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой–то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда–то и сюда–то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо–о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул…
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У… да не в том!
Почти похабные
Чтоб любители «сального» не переживали — несколько, достаточно пикантных, но все равно — детских.
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали, как положено, полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день — тишина, ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну, он палку — на изготовку, в стойку важную… ждет.
Летит 600‑й. Стекла черные, ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:
— Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?
Пацан в ответ растягивая слова:
— Не–е–е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
— Нет, не могу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Встречает армянин пионера
— Слущай дорогой, давай я тебе кое–что дам, и тебя в попу отимею?
— Не, давай я сначала тебя… потом ты меня?
— Договорились!
Армянин нагибается…
— О, Мальчик! О, юноша! О мужик! О конь бешенный! Милиция спасыте насылуют!
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
— Я не могу, папу жду
Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный экскорт, выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет. Папа обращается к охраннику.
— Вова отвези чувака за город, оттрахай и отпусти.
Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и так далее. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
— Вова, заедь по такому–то адресу, забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Чувак говорит:
— Вова, ты не перепутай — их стрелять, меня трахать.
Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
— Ты умеешь что–нибудь прикольное?
А он:
— Я любую песню пропердеть могу!
Они:
— Ну покажи нам.
Пропердел «Мурку». Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
— А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:
— Дай послушать.
Послушал, говорит:
— Не могу.
— Почему?
— Потому что в этом, этом и том месте я могу обосраться!
Собрались на стрелку как–то богатыри: Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Ждут–пождут дружка свого — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Простите, пацаны, — поле перепутал.
Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал Иван–царевич, слезая со спящей красавицы.
Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у другой:
— Тебя за что?
— Да, прикинь, хозяев нет. В 6–00 нет, в 7–00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя за что?
