Я подчищаю зачатки внешнего облика, а мама – гардероб. Она стоит перед выбором. Уже восемь часов стоит. Ее покидают силы, а выбор все еще здесь. Он бесконечен и безжалостен. Он требует сосредоточения и полной отдачи жизненных сил. Я привыкаю к тому, что мама выражает мысли гипертрофированно и символически. Я знаю, что выбор – это разрешение неопределенности в условиях множественности альтернатив. Разнообразие возможностей возникает либо случайно, из-за неоднозначности и неопределенности процесса, либо целенаправленно, в случае создания основы поиска лучшего. Я знаю, что результат выбора должен быть обоснованным, своевременным и непротиворечивым, а совершение выбора возможно случайным, волевым и критериальным образом. Я знаю, а мама выбирает.
Обессиленная накалом совершения выбора, мама плавится, как свеча. Одинокая свеча в комнате без кислорода. Для вещей у мамы вместо шкафа – комната. Именно комната. Мамины мысли четко обрисовывают стены красного дерева, ряды кофточек и блузок, уходящие в бесконечность, полки с туфлями, выстроившимися по росту, от балеток до пятнадцатисантиметровых шпилек, плавно выплывающие разноуровневые каркасы со струящимися юбками и брюками, полки, уставленные сумками и сумочками. И, наконец, платья. Целая стена платьев. Пестрая палитра. Висят, закрашивая зеркальную дверь напротив, мазками раннего импрессионизма. Мамино богатство залито ярким светом. Нет, это не мама – свеча. Это – люминесцентные лампы. Мама – дама в белом. От ее выбора зависит жизнь. Так она думает.
На ней белое до голубизны коктейльное платье. Я узнаю, что ему два года. Вот только мама никак не может определиться: уже два или еще только два. Оставить или отдать? Шелк туго обтягивает грудь и бедра, безжалостно обнажая любой лишний грамм. Держит в форме. А беременность? Пару месяцев – и ее уже не спрятать. После родов вообще неизвестно, что и как. Это платье бескомпромиссно. Зато цвет лица в нем всегда присутствует. Даже не выспавшись – свежа. Ласковый шелк так и просит прикосновения. Не устоять ни женщине, ни мужчине. Мужа заводит на расстоянии. Муж – это папа. Согласно моему знанию мама применяет критериальный способ совершения выбора. Вот только критерии должны иметь обоснование, понятное другим людям. Мне совсем не понятно. Зачем папу заводить? При чем тут платье? Что меняет – уже два или еще два? Но может это потому, что Я – не человек. Пока непонятно?
Я смотрю на процесс принятия человеческого решения мамиными глазами, и он вызывает у меня смятение. Интуиция членораздельно и безошибочно заявляет, что платья маме не носить. И мне, и маме заявляет. Я знаю, мама, умудренная мастером цигуна, ее слышит. Слышит, но не верит. Как? Почему? Зачем? Интуиция – путеводная звезда познания. Дар человечеству от миллиардов прадедов. Знание, накопленное и выверенное веками. Готовый ответ на любой вопрос. Не надо метаться, бояться, ошибаться. Требуется только отвлечься от происходящего, отстраниться эмоционально и принять знание, каким бы неприятным оно ни казалось. Всего-то платье. А для мамы – олицетворение полной гаммы мечтаний: от любовной романтики до вечной молодости. Вот и у меня также. Одно, но хлопотное желание. Жгучее. Неуемное. Роковое. И мне было дадено. Желание – потребность. Потребность – поиск. Поиск – выбор.
Выбор – приключение. Выбор – риск. Жажда выбора – мой двигатель. Ради нее мои труды и старания. Хочу не знать, воображать альтернативы, оценивать случайности. Хочу, чтобы по-моему. Не как у всех! Платье – белое. Но ведь есть в нем голубоватые нотки. И желтые есть. Значит, возможно, сегодня для меня оно голубое. А для кого-то другого может даже желтое. Небо затянули тяжелые грязные тучи. Я знаю, что будет дождь, но ставлю на то, что успею погулять в парке. Может, и не успею. Может, промокну насквозь. Заболею пневмонией и умру. Зато попробую. Рискну! А вдруг по-моему? Хочу – направо, хочу – налево. А могу и вверх. Могу туда. А могу и не туда. С моей точки зрения при всем разнообразии альтернатив человек всегда идет либо туда, либо не туда. Вот только в момент выбора этого не угадать. Жаль? Нисколечко! Ради этого и живут!
Расплывчатые мамины мысли неожиданно группируются и кристаллизуются. Платье. Так мы все еще о том же? Судьба белого в обтяжку все еще на волоске? Нет. Все четко. Платью не быть. Ни обоснований, ни сантиментов. Вопреки доводам рассудка, кричащим про цену, ценность и прочие достоинства? Мама настроена серьезно. Волю в кулак и на выброс. Это у людей называется волюнтаристский образ произведения выбора. Вот тебе и выбор! Самопроизвол какой-то! Этого Я жаждало? А почему бы и нет? Решительно и грациозно. И ответственно. А главное самостоятельно. Не какая-то там вселенская мудрость или истина. Твое. Личное. Пусть и безрассудное. Может, и ложное. Я так хочу, и все тут.
Наблюдая мамины мучения, Я завидую гардеробу. Завидую вещам. На какое-то мгновение Я даже хочу быть платьем. Как трепетно и душевно она решает их будущее. Обдуманно, не торопясь, потягивая апельсиновый сок. Как переживает. По десять раз на дню переворачивает и передумывает судьбу платья. Шелковой тряпки. Эластичного чулка. Оно – серьезно! А Я – наобум? О нем страдаем, а обо мне – ни мысли, ни сомнения. Почему столько внимания гардеробу, а мне ноль? Выбор моего будущего не занял и пяти минут. Генетически несовершенно – на выброс. Ни жалости, ни жжения в горле. Ни жара в ладонях. Абортируем, и баста! Сухая ответственность и ни капли привязанности! Почему Я не платье?
Мама с удовлетворением оглядывает гардеробную. Чуть просторнее вешалкам. Цветовая гамма сохранена. Туфлям по-прежнему тесно. Не то чтобы она над ними не поработала. Поработала. Повыкосила. Место изгоев тут же заняли новички и излишки, прятавшиеся в коробках. Платья – радугой. Белое… Белое все еще там? Не может быть! Воистину удача – дело случая. Мамины мучения закончились по случайному сценарию. Способом случайного выбора. Просто осталась одна свободная вешалка после чистки. Незаконченность! Художественная незавершенность. Выхватила первое попавшееся из кропотливо и болезненно отобранной кучи отбросов и вернула в строй. Вопреки всем критериальным и волевым коллизиям белое живет. Оказалось в нужном месте, в нужное время. Судьба! А как же Я? Какая случайность решит мою судьбу?
Опасная это штука – выбор. Наличие альтернатив провоцирует сомнение. Раскачивает несформированное сознание, как травинку на ветру. Неуверенность наполняет меня, вытесняя знание, проверенное веками и поколениями. Вот, например, хвост. Я знаю, что человеческий зародыш на определенных стадиях развития имеет в наличии физические атрибуты предков. Хвост – одна из них. Он должен пропасть. Со временем. Время идет, а мой хвост все еще здесь. Я знаю, что иногда эволюция регрессирует. Тогда случается атавизм. А вдруг мой хвост атавизм? А если не отвалится? Ответственность лежит на генах. Иногда гены, содержащие признаки былых фенотипов, сохраняются в ДНК и неожиданно доминируют над новыми. Результат – хвостатый малыш. Этакий чертенявый карапуз. Только бы не Я! Словно резонируя с отвращением, вызванным раздражающими мое сознание образами, меня потрясывает. Еще одна дрожащая волна. И еще одна.
– Нос щекочет. Неужели простудилась?
Скорее пыли надышалась, мама.
– Из носа течет. И кашель сухой.
Меньше надо над барахлом чахнуть!
– И чешется все. Шея. Грудь.
Не все, а только шея и грудь.
– Сыпь какая-то пошла.
Ну все! Маму накрывает волна паники! Нас не остановить.
В мамины мысли врывается медицинская энциклопедия в интернетной редакции. Нас бросает от аллергии в венерические заболевания, которые, не задерживаясь, уступают место эпидемическим вирусам. Из всего разнообразия выбора наибольший внутренний резонанс у мамы вызывает краснуха. Симптомы налицо: насморк, незначительный кашель, слабо выраженная сыпь на теле. И неважно, что те же симптомы определяют еще десятки болезней. Нам нравится краснуха. Почему? Беспричинно. Интуитивно. Мама рисует сценарии развития событий. Черным. Беспросветно черным. Роль главного страдальца достается мне. Мне? Волнуется за меня? Это что-то новенькое! К утру следующего дня краснушная идея окончательно овладевает каждой маминой клеткой. Доктор неизбежен. Мы в пути.
– Мой ребенок погиб!
– Вас беспокоят боли внизу живота?
– Нет.
– Кровянистые выделения?
– Нет.
– Что дает вам основание думать, что эмбрион погиб?
– У меня насморк, кашель и сыпь!
– Как это связано с его гибелью?
– Краснуха обычно заканчивается выкидышем!
– Если будущая мать заражается краснухой во время первого триместра, только пятьдесят процентов беременностей имеют неблагоприятные последствия.
– Какие последствия?
– Возможны множественные дефекты: слепота, глухота, пороки сердца, интеллектуальные нарушения и микроцефалия.
– Вот видите! Еще ужаснее, чем выкидыш!
