— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
— Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!
три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
— мужики, горим!
Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
— мужики, горим!
другой отвечает, не поднимая головы:
— И охота тебе в такую жару разговаривать.
Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
Ему в ответ:
— А ты братан перчатки-то сними…
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…
Сидят два нарка: опытный и новичок — забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:
— А когда кайф пойдет?
— Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…
Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
— О… глянь, слон летит… это действует, да?
Опытный:
— Да нет, значит, Аэрофлот… значит…
Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг — бац! — ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе — и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
"Дружище! Отдай утку — я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
— Фига с два! Я нашел — моя утка.
Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит — того и утка.
Подумал охотник, делать нечего — утку жалко, и согласился.
— Я первый! — сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
— Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь…
— Да на хрена мне твоя утка, — сказал нарик, отдал утку и удалился.
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, — говорит другой.
— Мужики, не ссорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
— Врешь! — в один голос вскричали два других охотника. — Докажи!
— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
— О, смотри, собака полетела! — воскликнул один.
— Точно — говорит другой.
— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
— Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
— Спорим!
Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…
— Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
— Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:
— Слабо резко вниз?
— Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
— А слабо резко вверх?
— Нет, не слабо (Полетели вверх)
— А слабо мертвую петлю сделать?
— А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
— Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
— это в первый раз!!!
Алкаш говорит нарку:
— Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…
— Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!
— А, дай сюда… Рожденный ползать — летать не может!
В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит — лежит (Н)арик.
(М) говорит (Н):
— Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
— Нет проблем, начальник, — и повел.
На следующий день идет (М) — смотрит идет (Н) с пингвином.
— Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
Встречаются два наркомана:
— "Привет!"
— "Привет."
— "А чего это у тебя на плече?"
— "Да это мой старый глюк Вася."
— "Да не на этом, на другом!"
— "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
— Да успокойся ты… Я не из того глюка.
Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
(Н): Ну, ладно.
Едут.
(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
(Н): Ну, ладно.
Идут.
(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…
(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:
— Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
— Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
— Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.
Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.
Обезьяна говорит:
— Это тебе белая лошадь сказала?
Наркоман:
— Да.
— Она, когда укурится, всегда такое говорит.
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
Тут голос с небес:
— Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет!
Ну, нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…
Тут снова голос с небес:
— Стой, не клади — пройдешь километр — все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…
Снова голос с неба:
— Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
— Чувак, у тебя спички есть?
— Нет.
— Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
— "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
— "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
