![]()
ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАРСИАНИНА В РИГЕ
ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПИЛОТЫ
![]()
ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАРСИАНИНА В РИГЕ
В рисунках
Как известно, «он» гостил у нас два дня. «Он» пробрался каким-то межпланетным путем и в первые же минуты испытал большие неприятности.
![]()
Был «он» обычного марсианского вида, голый, как мать родила, с крохотным, как у заспиртованного зародыша, ненужным на Марсе туловищем и огромной, очень нужной на Марсе головой.
Постовой полисмен «ему» сказал:
— Никак в таком виде невозможно, господин. Извольте одеться. Безобразно-с, потому тут вам Рига, а не Майоренгоф.
![]()
Чтобы добраться до первого магазина готового платья, «ему» пришлось завернуться до пят в юбилейный номер «Сегодня», который прохожие и стали сейчас же жадно читать на дармовщинку.
![]()
В магазине его нарядили в детский костюмчик и отправили в парикмахерскую.
![]()
Остричь его оказалось, однако, довольно сложной штукой. Парикмахер объезжал кругом его головы на самодвижущейся скамье и впоследствии признавался, что все время чувствовал себя так, словно ему дали задачу остричь купол собора.
Но вот все в порядке; даже куплена шляпа. Но, увы, самая крупная земная шляпа производила на его голове впечатление пуговки на крыше.
Тем не менее, на бульваре Свободы «он» был тотчас же замечен и приветствован пленительными улыбками.
![]()
— Мы с дружественной вам планеты Венеры! — отрекомендовались ему две дамы, — вот тут недалеко отличный ресторан, где есть отдельные кабинеты.
— Извините, — вежливо отстранился «он» и засунул в рот гавану, — с Венерой у нас давно прерваны сношения.
— Ах, почему?
— А потому, что для Венеры, вы сами знаете, сударыни, нужно большое туловище и маленькая голова, а у нас большая голова и маленькое туловище… Прошу прощения!..
И тут же чуть не заорал от боли. Кто-то наступил ему на ногу.
— Послушайте, что это?
![]()
— А то, что если у вас мозоль, покупайте Кукироль… А кричать нечего! — ответил ему кто-то свирепо.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
— Почему Кукироль?!
— А потому, что от Кукироля пропадает всякая мозоля!
— Постойте?.. Почему же мозоля, а не мозоль?
— Для рифмы. Кроме того, не знаю, как у вас, но у нас для рекламы грамматики не полагается.
Дальше, сам не зная как, он попал вдруг на заседание городской думы именно тогда, когда там обсуждался вопрос об уменьшении числа ресторанов.
![]()
Вопрос, казалось бы, был простой, но какой-то житель Земли счел нужным для решения вопроса коснуться истории Америки, ее благосостояния, путей сообщения, ввоза и вывоза и так разошелся, что за время его речи у нашего гостя с Марса успела вырасти борода.
Факт этот был тотчас же удостоверен тремя свидетелями.
![]()
«Неужто на Земле всегда так много говорят и так мало делают?» — подумал он, уходя.
Вечером он познакомился несколько с городом. В парке какие-то неизвестные молодые люди стали барабанить по его черепу резиновыми палками.
![]()
— Это вы что же делаете?? — заинтересовался «он».
— Как что? Да ведь вы же инородец!..
— И-но-ро-дец? — переспросил он в недоумении и вдруг улыбнулся, что-то вспомнив.
— Гм… Да, да… Понимаю. Так было и у нас… 40.000 лет тому назад! (Каждый марсианин помнит историю своей планеты с младенческих дней).
Далее «он» попал в какой-то зал, где играл земной оркестр. Он слушал, долго слушал и слезы показались у «него» на глазах.
![]()
— Нравится? — стали его спрашивать кругом, улыбаясь.
— Не в том дело, — пробормотал он, вытирая слезы, — я вспомнил старину… Ведь так у нас играли ровно 50.000 лет тому назад.
Это привело всех в негодование.
![]()
— Вот какое больное самолюбие у этих земных! — подумал он, вылетая из залы под напором чей-то ноги.
![]()
На другой день он захотел попасть в парламент, о котором уже слышал. Но швейцар объяснил ему, что парламента еще нет, а что несколько парламентариев уже съехались и при этом указал на трех человек, группировавшихся у входа.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Те, как только увидели человека с Марса, с его головой, разом вцепились в его бороду и каждый стал тянуть его к себе.
Это были представители разных партий, и каждому, конечно, хотелось получить такую голову в свою партию.
![]()
— Нам именно недостает такой головы! — кричали они разом, — к нам пожалуйте… У нас лучше!
Ему еле удалось освободиться.
— Н-да, — усмехнулся он, — не то же ли было и у нас 60.000 лет тому назад?..
![]()
Вечером в «его» честь город дал банкет.
Поднялся председатель и сказал речь, которая длилась два часа с четвертью.
«Он» стоял облитый потом, как водой.
— Послушайте, — слабо спросил «он», — у вас всегда так много говорят?
— У нас много говорят?! — возмутились все.
![]()
И, чтобы доказать, что они совсем не говорят, все заговорили разом и в увлечении пустили в ход руки, ноги и посуду…
![]()
«Он» выбежал в ужасе и тут же решил, что дольше оставаться на Земле нельзя.
![]()
Собственно, момент, когда он проглотил какую-то пилюлю, сделался легче воздух и по звездному лучу стал взбираться на Марс, был одним из самых замечательных в его истории. Но, к сожалению, этого момента художник не сумел изобразить.
ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПИЛОТЫ
(Рисунки С. Цивинского)
С давних пор человек стремился уподобиться птице — научиться летать. Освободившись от собственной тяжести, отделиться от земли и подняться в голубую высь.
