Роман Масленников
Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus) все сезоны. Жгут!
* * *...
– Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!
– Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.
– Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.
* * *...
Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.
* * *...
– Моей собаке отхватило нос.
– И как насчет запаха?
– Пахнет ужасно.
* * *...
– Добрый день.
– Добрый.
– Славная погодка.
– Да.
– Вы здесь на отдыхе?
– Нет. Я здесь живу.
– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?
– Да.
– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?
– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.
– Вьют гнезда? Как птицы?
– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.
* * *...
– Как здесь много французов! Ужасно много!
– А какие у вас отношения с этими французами?
– Прекрасные!
– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.
* * *...
– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.
* * *...
– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.
– Он еще не приехал.
– А с двумя носами?
* * *...
– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.
* * *...
– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!
* * *...
– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!
* * *...
– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!
* * *...
– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.
– Он убежал.
* * *...
Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.
* * *...
– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.
– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.
* * *...
– Выносите своих мертвецов.
* * *...
– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?
– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?
* * *...
– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?
– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!
* * *...
– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?
– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.
– А… Извините, пожалуйста.
– Ничего страшного. До свидания.
* * *...
– Как вы сюда попали?
– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…
– Да, я вас понимаю.
* * *...
Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.
* * *...
Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.
* * *...
Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.
* * *...
– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.
– Что? Занавески?
* * *...
И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.
* * *...
Бог существует по причине победы нокаутом.
* * *...
Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!
* * *...
Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.
* * *...
– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.
– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.
* * *...
– Если он не умер, почему он в гробу?
– На всякий случай.
* * *...
Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?
* * *...
– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.
– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.
– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?
– Важный свидетель, милорд!
* * *...
– Скажите, чем вы зарабатываете?
– Мою общественные туалеты!
– И, как вы думаете, вас ждет повышение?
– Да-да! Через три года мне дадут швабру!
* * *...
Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.
* * *...
– Кто вы?
– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?
* * *...
– Этот попугай мёртв!?
– Нет, он просто отдыхает.
– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.
– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.
– Причем здесь оперение?! Он мертвый!
…
– Самый настоящий мертвый попугай.
– Нет, у него обморок.
– Возможно, он тоскует по фьордам.
– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.
– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!
– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.
– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.
* * *...
Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!
* * *...
Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…
* * *...
– У вас есть что-нибудь без СПАМа?
– Да, СПАМ!
* * *...
И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.
* * *...
– Я отрубил тебе руку!
