Вадим Артамонов
Office'альная вечеринка. Звездный кот
Office'альная вечеринка
1.
… А ведь вечеринка так хорошо начиналась…
Впрочем все по порядку. Я — сисадмин в одной конторе, которая является подразделением компьютерной фирмы. А занимаемся мы тем, что подгоняем программные системы под требования заказчика. Да и сами не брезгуем написать некоторую кучу модулей. Еще надо отметить, что мы ориентируемся на Internet и Intranet-технологии.
Так вот, сегодня мы успешно спихнули клиенту одну системку. Ну и на радостях решили закатить вечеринку, благо наша контора находится отдельно от основной фирмы, точнее — в другом конце города. Так что помех в этом благородном деле не ожидалось.
Надо сказать, что людей у нас немного. Кроме меня здесь работают еще три программиста, системщик и две девушки. Одна из них, понятное дело, секретарша, а вторая — документалист. Для тех, кто не знает что это такое, объясняю: документалист — это человек, который пишет эти самые глупые руководства пользователей для "чайников", чтобы они нас, барсов программных систем, не отвлекали от "главного" дела.
Ах да, у нас, как и полагается в приличной конторе, есть босс, который руководит нашим "хозяйством". Наш босс имеет вполне импозантный вид молодого профессора, и при этом достаточно хорошо ориентируется в том, чем мы занимается. Объясняется такая нетипичная ситуация тем, что он в молодости сам писал программы, а потом ломанулся в информационные технологии, и даже закончил курсы IT-менеджеров в Штатах.
Клиенту мы все спихнули сразу после обеда, поэтому расслабились и принялись вяло заканчивать текущие дела. Тем не менее, разброд и шатания усиливались, хотя каждый понимал, что вполне может завалиться шальной клиент.
Наконец, когда накал страстей ожидания и предвкушения готов был достигнуть некоторой планки, к нам вышел босс и, многозначительно посмотрев, спросил:
— Ну что, орлы, кто отправится за "секретными материалами"?
Очевидно, он предполагал, что мы можем потихоньку самостоятельно начать отмечать сдачу проекта. И, кстати, вполне правильно предполагал.
Я подумал и вызвался совершить волнительный вояж. Следом за мной вызвался системщик Серега. Это у него сработал инстинкт солидарности, так как мы с ним почти друзья.
В течение десяти минут был оговорен перечень продуктов и выпивки, и были собраны деньги. Я даже поразился такой оперативности.
Я взял деньги, вынул из ящика стола электрошокер и прицепил на пояс. Серега тем временем проглядывал список "секретных материалов".
— Анатолий Александрович, нам бы надо еще кого-то в помощь. А то вдвоем мы столько недопрем, — Серега продемонстрировал длинный список.
— Щас! Вся контора дружно отправится за закуской и выпивкой, а я останусь здесь в качестве сторожа, так чтоль? Не выйдет… Вот, возьмете мою машину.
И босс выложил на стол ключи. Из всех здесь работающих машины были только у двух программистов и босса. Остальные пользовали общественный транспорт, маршрутки и такси, причем без всякой системы.
Серега сцапал ключи, и мы вышли на улицу. Уже подходя к черному боссовскому BMW, Серега вдруг остановился и спросил:
— Слушай, Влад, а как управлять этой машиной?
Я удивился.
— Как в имитаторе…
— А! Ну тогда все в порядке. Кстати, а что важнее: выпивка или закуска?
Я немного задумался.
— Знаешь, выпивка вроде как важнее, потому что закуска без выпивки — это не закуска, а просто еда. А зачем тебе это?
— Ну надо же расставить приоритеты и решить за чем нужно отправляться в первую очередь.
— Логично, — согласился я.
— Ну тогда по коням… ой, в коня!
Я знал, что Серега неплохо шуршит в имитаторах, но не предполагал, что настолько неплохо. Он сразу набрал сотню, плавно вливаясь в поток машин. "Да, гонки по трассе он освоил качественно", — подумал я, глядя на то как он без особых проблем объезжает движущиеся "препятствия".
Через минут десять езды мы припарковались у магазина, торгующего водкой. Заперев машину, мы подошли к дверям. Не успел Серега протянуть руку, как дверь открылась сама.
— Во, блин, совсем как Ассистент в Ворде с системой one-no-click.
Серега, быстро осмотрев длинные ряды разнообразных водок, почесал затылок и обратился к продавщице:
— Нам, пожалуйста, 0х2710 водки… ой, 10 000 миллилитров вот этой водки, — Серега ткнул пальцем в выбранный им образец.
— Сколько, сколько? — удивилась продавщица.
— 10 000 миллилитров водки, — терпеливо повторил Серега.
2. Технология закупки продуктов — важная вещь
У продавщицы от умственных усилий округлились глаза. Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский вид и небрежным голосом сообщил:
— Ну, это ящик водки.
Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим багром вытащила ящик водки.
Еще в машине мы обменялись — я дал Сереге деньги, а он мне — список. Поэтому он повернулся ко мне:
— Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по плану?
Я заглянул в список:
— Шампанское.
— Сколько бутылок? — оперативно среагировала продавщица, полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные цифры в непонятных ей единицах.
— А тут не написано…
— Так, — Серега наморщил лоб, — попробуем рассуждать логически. Нас сейчас восемь человек…
У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала, что остальные шесть прячутся под прилавком.
— Таким образом при масштабировании мы получаем от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.
— Ты неправильно считаешь. Шампанское — это для девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.
— При каком раскладе? — заинтересовался Серега.
— Четыре девушкам и три нам — понюхать.
— Логично.
Продавщица выставила шампанское.
— Так, теперь надо бы пиво, — с вопросительным оттенком сказал Серега.
— Точно, — подтвердил я, сверившись со списком.
— Полтора ящика вот этого, — заказал Серега и получил требуемое.
Пока Серега расплачивался, я загрузил ящик водки, вернулся обратно, и вместе с Серегой захватил пиво и шампанское.
— Ну вот, самое главное мы закупили, — сказал он, усаживаясь в машину. — Что у нас следующим в списке?
— Колбаса, сыр и прочие причиндалы к салату.
— Отлично, отправляемся к колбасно-салатовому магазину, — кивнул Серега и завел машину.
Я не знаю, какие трюки исполнял он на имитаторе, но сейчас он сделал какой-то совершенно оригинальный маневр, развернувшись практически на месте и рванул вперед. Мне доставило удовольствие наблюдать пятирублевые зрачки водителей, увидевших этот маневр. Серега, правда, на это не обратил внимание, так как был занят очередными маневрами.
Очередные маневры, что вполне логично, подвезли нас к другому магазину. Колбасно-салатному, по серегиной классификации. Причем Серега заехал на стоянку так, как если бы занимал выгодную стартовую позицию на "Формуле-1".
Помня о том, как двери открывались в предыдущем магазине, Серега даже не сделал попытки вынуть руки из карманов. А зря, потому как эта дверь автоматически не открывалось. Двери, как впрочем и Сереге, здорово повезло, что она открывалась внутрь (иначе Серега зашел бы внутрь с дверью, учитывая его комплекцию).
— Тьфу ты, файрволов понаставили, — мимоходом ругнулся Серега и, не снижая темпа, отправился в сторону колбас.
Вид быстро и планомерно несущегося Сереги почему-то распугивал посетителей магазина, и они быстро освобождали нам фарватер. Таким образом мы дошли до мясного отдела и начали изучение предлагаемых нашему выбору колбас.
— Может эту возьмем? — я ткнул в колбасу, которая мне больше понравилась.
— Нет, она масдайная…
— А чем она тебе не нравится?
— А вот, посмотри: жир в этой колбасе что-то слишком симметрично расположен. Сразу возникает подозрение в ее искусственном происхождении… Ага, вот подходящая.
— Нам вот этой колбасы, — обратился Серега к продавщице, — отрежьте на 12 дюймов.
Продавщица опешила. Что такое килограммы она знала, но вот что такое дюймы — она ни в зуб рукой.
— Это сколько?
— Да вот столько отрежьте от палки, — Серега показал интервал в 30 сантиметров.
