Роман Масленников
Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!
Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь – я ни хрена не знаю.
* * *
– Заинька, ты в порядке?
– Откусила кусок стакана.
* * *
Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.
* * *
– А что такое "бакленд"?
– Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.
* * *
Когда врешь в глаза, это такой адреналин.
* * *
Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.
* * *
Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.
* * *
Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
* * *
Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!
* * *
Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.
* * *
Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно – раздавишь. Отпустишь – и она улетит.
* * *
Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.
* * *
Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
* * *
Воздушный змей против ветра только выше поднимается.
* * *
У кого два больших пальца и ему на все срать? – Боб Келсо!
* * *
Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!
* * *
Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!
* * *
Говори правду и будешь неуязвим!
* * *
– О, Теркалтон!!!
– Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!
– Это ты так думаешь.
* * *
"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"
– Мужские стринги!
* * *
Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать – это уже слишком!
* * *
Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…
* * *
Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.
* * *
– Как ты себя чувствуешь?
– Как Огурчик!
– А почему же ты выглядишь как батончик?
* * *
Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.
* * *
Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»
* * *
Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
* * *
Я ваш новый друг, смиритесь.
* * *
Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
* * *
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.
* * *
Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!
* * *
Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.
* * *
Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.
* * *
Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах – потерянное время.
* * *
– Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
– Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.
* * *
– Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
– Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
* * *
– Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
– Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.
* * *
– Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?
– Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
* * *
– Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!
– У вас получится поджать хвост?
– А у тебя получится мужественно?
* * *
– Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!
* * *
Как вы себя чувствуете? Хорошо? – Это пройдет.
* * *
Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.
* * *
– Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.
– Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.
* * *
– Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…
