Виталий Святец
Как "Коллектив Альфа" спас мир
Предисловие
Данный рассказ является художественным произведением, плодом фантазии автора, носит развлекательный характер и не держит в себе цели кого-либо обидеть.
Но смотреть на супергероику серьезно… Нет, это выше моих сил.
Раз
– Итак, Буран, у меня к тебе очень важные вопросы, – Миротворец дожевал котлету и сел на колени напротив собаки.
– Гаф? – уточнил пес.
– Да, я надеюсь нас примут в первый дивизион, но речь не о том. Ты готов ответить?
– Гаф?
– Не смей отвечать мне вопросом на вопрос, ты, коврик-переросток! – осерчал хозяин.
– Гаф…
– Ну хорошо, хорошо, не дуйся. Я не специально.
– Гаф! – согласился пес.
– Ну вот, хороший мальчик! Хороший Буран!
– Гаф! – снова согласился он.
– Теперь скажи мне, – вернулся к вопросу Миротворец. – Мы с тобой управляем орбитальной станцией «МИР», так?
– Гаф-гаф! – подтвердил Буран.
– Но станцию «МИР» затопили в две тысячи первом, так?
– Гаф… – нехотя согласился Буран.
– Тогда чем мы управляем? ОТКУДА мы получаем сигналы?!
Сержант Шорох оторвался от газеты и заржал в голосину. Смех менялся на ходу и постепенно превратился сначала в собачий, потом в слоновий, а в конце и вовсе сдал звучать как нечто, похожее на брачные призывы шимпанзе.
Буран, прекрасная немецкая овчарка, грустно покосился в его сторону, потом улегся и прикрыл морду лапой.
– Кто проживает на дне океана, Буран? – не унимался Миротворец.
Сержант Шорох прекратил ржать и вернулся к свежей прессе. В штабе, расположенном на третьем этаже офисного центра, прямо за вывеской «Ремонт»(чтобы никто не догадался), было очень скучно. Все ожидали прибытие на собеседование новичка, резюме которого выглядело достаточно внушительно, особенно в сравнении с тем мусором, от которого приходилось очищать электронную почту по несколько раз в день. Просьбы к командиру отряда Чисточелу, по совместительству владельцу суперсилы «деньги», сделать более вместительный почтовый сервер успехом на текущий момент не увенчались.
– Кстати, – Шорох отложил газету. – Буран, зацени мой новый бит!
– У-у-у-у-у, – пес взвыл, а через секунду закрыл морду обеими лапами.
От такого отказа Шорох расстроился.
– Ну и что, что он не особенно интеллектуальный?!
– А то, – Миротворец хихикнул, – что ты заставляешь его эстетические чувства биться в конвульсиях.
– И не только его, кстати, – раздался женский голос.
Джентльмены вскочили с мест и выпрямились по стойке смирно: на пороге штаба появилась роскошная девушка в элегантном обтягивающем платье, подчеркивающем все стратегически важные места. Из разреза выглядывал антрацитовый металлический протез ноги.
Буран свистнул. Ну, или издал максимально похожий звук.
– Шорох, я знаю, что это ты свистел!
– Нет, не я.
– Буран? – ласково улыбнулась девушка.
– Гаф, – пес подбежал к ней и кивнул мордой в сторону Шороха.
– Хороший мальчик! – сказала барышня и принялась с нежностью наглаживать Бурана.
– Шпилька, – учтиво кивнул Миротворец.
– Миротворец, – ответила та и вернулась к собаке. – Кто такой славный мальчик? Ты славный мальчик!
Не прошло и нескольких секунд, как славный мальчик повалил девушку на пол, облизал ей весь макияж, а потом вцепился в металлическую ногу Шпильки, резким движением оторвал ее от крепления культи и потащил к себе в берлогу.
– Плохой мальчик! Плохой! – смеялась Шпилька. – Ну-ка верни ногу!
– Она не взорвется? – уточнил Шорох. – Ты, вроде бы, только с задания?
– Да какое там, – вздохнула одноногая, сидевшая на полу, барышня. – Я была в Париже, в разведке, ничего толком не успела, а Чисточел прислал сообщение, что нужно срочно отсобеседовать новичка. Ну, первый дивизион явно важнее моих дел. Пришлось вырубить подозреваемого, украсть его телефон и залить шампанским его ноутбук.
– Элегантно, – согласился Миротворец, и взялся за живот. – Что-то как…
Откуда-то сбоку раздался тихий смех гиены.
– Шорох!
– А я что? Я ничего!
Девушка привычными движениями уперлась руками в пол за головой, закинула ногу наверх и резко подпрыгнула. Поймав равновесие, она проскакала на ноге до свободного кресла.
Ей было не привыкать. В детстве Шпилька потеряла ногу из-за страшной болезни, с которой не смогли совладать лучшие врачи, но теперь, благодаря развитию технологий, она не только смогла спокойно ходить, но и стала супермоделью. А еще обладательницей пятидесятипроцентной скидки на педикюр.
Втайне она проникала в самые богатые дома и отыскивала миллиардеров-махинаторов. Любимым блюдом девушки были фармацевтические гении, склонные использовать свой талант во зло земному шару. За это ей частенько говорят «спасибо» крупные участники шпионских игр.
В супергерои подалась случайно, и, будучи единственной девушкой в команде, чаще всего играла роль няньки для многолетних мальчиков и одной овчарки, вечно думающей, что ее протез – вкусняшка.
– Буран, верни ногу, по-хорошему!
Собака оторвалась от попытки сожрать или даже повредить металл и весело двинулась в сторону девушки. Но в отлаженный ход операции вмешался Ледокол, который, вопреки полутонному весу громоздкого и малоповоротливого костюма, за который и получил свой оперативный позывной, возник из ниоткуда и переманил Бурана сосисками.
– Шпилька! – обрадованно крикнул он, заполучив в руки протез красотки. – Как кстати! Гляди, что покажу!
Присутствующие принялись махать руками, а пес довольно жевал угощение.
– Даже. Не. Думай, – отрезала девушка.
Ледокол, гениальный инженер, обладал нескольким десятком патентов в области разработки экзоскелетов для различных областей применения. Его разработки были почти готовы для использования на глубоководных базах и в космосе, в медицине и строительстве, на стройках и грузоперевозках. А вот с военным применением вышла неувязочка в виде ярой пацифистской точки зрения. На миссиях Ледокол предпочитал заливать противника монтажной пеной, нежели дать по башке, чтобы вырубить на некоторое время. Ледокол вообще любил монтажную пену и знал, что она остановит кого угодно. Однажды его бывшая пассия попросила сделать ей ванну с пеной и лепестками роз. Как-то не особенно романтично вышло, конечно.
Но себе юноша не изменял и насилие не одобрял. Был убежден, что людям надо помогать, поэтому основное время тратил на работу с инвалидами. Его экзоскелеты давали многим возможность снова двигаться. С помощью встроенного в костюм дефибриллятора он как-то спас Шороху жизнь. Однако сейчас он собирался продемонстрировать товарищам новую примочку, но проблема заключалась в том, что демонстрации примочек иногда… выходили из-под контроля здравого смысла.
– Даже. Не. Думай, – повторила Шпилька. – В позапрошлый раз мне пришлось объяснять полиции, как моя нога пробила окно сто восьмого этажа.
– Нет-нет-нет, – залепетал Ледокол, – в этот раз все будет спокойно!
– Это ты обещал в прошлый раз, – припомнила девушка, – когда мне пришлось объяснять Чисточелу, почему вместо его загородного мусорного полигона образовалась воронка диаметром в километр, в центре которого
