Андрей Вансович
Гламур подкрался незаметно
![]()
Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель. юморист.
Впервые упомянут в 1963 году в свидетельстве о рождении.
Рост – метр 74 с кепкой, номер противогаза – 2.
Национальность – не та, о которой вы сразу подумали.
Участник выставок карикатур в 17 странах мира.
Замечен и отмечен на конкурсах в России, Латвии, на Украине, в Японии, Бельгии, Франции, Италии, Турции, на Кубе.
Несмотря на относительную молодость, успел запятнать себя сотрудничеством с корпорацией Би. би. си, прессой Болгарии, Чехо. Словакии, США, Израиля, теле– и радиопередачами, «Кабаре двойников», командами КВН и полусотней газет и журналов СНГ, от «Московского комсомольца» до «Пентхауза»…
![]()
P. S. А вообще. то Андрей – неплохой парень. Его даже по телевизору показывают. Честное слово!
Содержание
(сплетни нон-стоп в жанре «гоп-стёб»)
Ирина Хакамада оказалась дешевой китайской подделкой.
Бари Алибасов клонирует одНА-НАйцевых близнецов.
Усы Якубовича сделаны из бровей Брежнева.
ПИNАР во время чумы.
Россия просит выдать Березовского хотя бы частями.
Ксения Собчак снялась обнаженной дляжурнала «Коневодство».
Колобок оказался самкой.
Страна в юморе по самые Петросяны.
Москва юрского периода: царь-колокол, царь8пушка и царь8кепка.
Для Аллы Пугачёвой Максим Галкин – просто ФИЛОимитатор.
Голову в пасть своим животным засовывает даже Юрий Куклачёв.
Федор Конюхов продолжает скрываться от алиментов.
Героиня сериала «Не родись красивой» – наш ответ Фредди Крюгеру.
На Украине вошел в моду САЛОNмазохизм.
Дана Борисова отстала от поезда. В умственном развитии.
«Блестящих» полирует новый продюсер.
Обычная стиральная машина станет говорящей, если запихнуть в нее Андрея Малахова.
Кроме того: шпионы на выданье, братва по разуму, контрольный поцелуй в голову, силиконовые мозги, черный пояс верности, врач ухогорлопан, компьютеры с новодевичьей памятью, джигитайзеры (грузинский центр микрохирургии носа и прочие кавказусы)… и мн. мн. др. др.
А самого остроумного читателя ждет приз!
Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше».
Можно ли вам читать эту книгу?
(тест для «новых русских» эрудитов)
1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…»
![]()
2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского.
![]()
3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик».
![]()
4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!»
![]()
5. Родина колорадского жука.
![]()
6. По чему бьют в хоккее с шайбой?
![]()
7. Главные герои пьесы В.Шекспира «Ромео и Джульетта».
![]()
8. Равнина, покрытая травянистой растительностью, фигурирующая в песне «В той степи глухой…»
![]()
9. Водоем из балета П.И.Чайковского «Лебединое озеро».
![]()
10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.)
![]()
![]()
Оценка результатов
«Клёво»
Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли? В натуре?
«Не хило»
У вас остались пустые клетки или, наоборот, какие-то буквы оказались лишними. Не отчаивайтесь! Попытайтесь еще и еще, пока не затолкаете в кроссворд все слова. Пусть даже не те. Уверен: вам в конце концов обломится удача!
«Да больно надо!»
Для тех, кто вообще не понял, о чем речь, рекомендую срочно набрать «03». Хотя, может быть, вы и без промывки, простите, промоушена мозгов прекрасно устроитесь в нашей сумасшедшей жизни. И еще всеми нами, интеллектуалами, покомандуете!
И, независимо от результатов теста, смело читайте дальше! Не умеете? Ну хоть картинки посмотрите…* * *
Первоапрельские тезисы
(или Как нам обустроить Россию, ничего не меняя)
Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.
![]()
* * *
Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.
«Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?
* * *
Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.
* * *
Бизнесмены! Доживем до презентации!
* * *
Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.
* * *
Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.
* * *
Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…
* * *
Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.
* * *
Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!
Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!
* * *
Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
![]()
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.
* * *
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
* * *
Историки! Не портите легенду фактами.
* * *
Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.
* * *
Наркоманы! Мы волшебную
Курим трын-траву!
* * *
Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.
* * *
Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.
Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.
Оценка результатов
* * *