Стой, ты мой
Гринч
Глава 1
"Почему собака виляет хвостом - потому, что она умнее хвоста. Если бы хвост был умнее, то он вилял бы собакой".
Звучит, как полная чушь. И это не я упражняюсь в красноречии, а реальная цитата из комедии, которую мы смотрим. Длительность фильма полтора часа, как и сама лекция "8 фильмов о медиа и журналистике".
Ня, мои любимые пары. Будто не на учебе сидишь, а в кинотеатре. Можно жевать жвачку и пить коку. И заниматься своими делами.
Почти идеально, если бы препод при этом не нудел:
- ... современное понятие фейк-ньюз и дезинформация. Проследите, как грамотно специалист инсценирует скандал.
На этих его словах видео подвисает - техника в институте пашет из рук вон плохо. Колесико на экране проектора крутится, мы пялимся в смазанный стоп-кадр.
- Александр Александрович, а фильм биографический? - рядом со мной Николь поправляет очки в широкой черной оправе. - Президент правда обжимался с девицей, и его застукали?
Алекс Александрович отрывается от крайне важного занятия - рассматривания наручных часов и поднимает голову.
Мы сидим близко. Я - потому, что у меня правда плохое зрение. А Николь...
Анонс на Николь: стекла в ее очках без диоптрий, светлые волосы в стрижке каре, в соцсетях её можно найти как "Николь Беркут".
Беркут - псевдоним, конечно. Некоторые педагоги охотно разрешают нам играться в журналистов. Но Николь моя соседка уже полтора года, сначала по комнате в общаге, а летом мы сняли квартиру. Поэтому я в курсе ее секретика. Настоящее имя "Катя" она сменила официально, но с фамилией сей трюк не прокатил, шлепать ей в паспорт "Беркут" отказались, несмотря на крупную взятку в виде бутылки коньяка с тремя звездами и конфеток "птичье молоко".
Так вот по паспорту она - Попкова.
Николь Попкова.
По-моему, сильно. Загляденье сочетание. Чего ей не нравится? Главное ведь, что такое уже не забыть, как страшный сон.
- ... давление на медиа со стороны истеблишмента, - треплется препод. - И там в жанрах так же заявлена биография.
Огромной лапищей он отодвигает пластиковую папку на край стола. Николь натурально прикидывается беркутом, орлиным зрением отслеживает каждое движение этого альфа-самца.
Или ястреба, или коршуна, если по-пернатому. Видный хищник.
В общем, Алекс Александрович - птица не нашего полета. И он уже три месяца не может запомнить ФИО Николь. Каждую пару смотрит в список и спрашивает: Попкова, готовы сегодня?
А потом, словно опомнившись: ох, простите покорно, Николь Беркут?
Она скрипит зубами и кивает. И дальше бросает глазами искры в него.
Кроме Николь, по преподу, до состояния "кириешки", сохнут: Маша, Даша, Саша, Женя, Виктор, собаки, кошки, земляные черви, перечислять устала. Брутальная борода и немыслимые татуировки классного мужского экземпляра косят всех напропалую.
Анонс на Алекса Александровича Аверина: лет сорок, разведен, голос с хрипом, как у певцов при расщеплении, и он носит лакированные ботинки. И сексуально курит. И под рубашкой грудь волосатая. И в койке он зверь.
И можно с три короба еще навоображать, да.
Громко втягиваю газировку из трубочки, и смотрю на Аверина. Он облокачивается на стол, угрожает презентациями, которые мы должны сделать, и дергает бороду - раз, два, три, четыре...
Он отворачивается, и я сбиваю счет.
- Смотрим внимательнее, - повторяет Алекс и неопределенно машет рукой, - на следующую пару от каждого жду письменную рецензию по фильму.
- Почему этот фильм, вообще, к прокату допустили? - вопрос из зала. - На пальцах ведь рассказывается, как извращается правда.
Алекс игнорирует. Садится на край стола. Не прям туфлями болтает в воздухе, а опирается задом, сложив ноги крестом. К аудитории вполоборота, поправляет чуть задравшиеся брюки, на щиколотке мелькает чёрный рисунок-тату, на его грубый профиль молятся по правый локоть от меня.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
У Николь подбородок тонет в ладони и два серых сверла вместо глаз, в-ж-ж в Алекса. Она точит лясы с соседкой в стиле: сю-сю он зайка, да?
Сю-сю согласна с тобой - ответно льет сироп одногрупница.
- Как можно взрослого, похожего на чокнутого байкера чувака называть зайкой? - не выдерживаю волнений над ухом.
- Почему нет? Запустить лапку к Алексу в штаны великая задача времен и народов, - бросает Николь. - Важнее красного диплома. Не ври, что сама не хочешь.
Смотрю на Аверина, он смотрит на часы.
Ноу, я не отрицаю его очевидную привлекательность и чувствую силу от него исходящую, она сродни гипнозу, еще бы, у него же глаза чернее ночи, кода нет луны и вырубили все фонари в окресностях.
Но мы второкурсницы, а ему даже на выпускниц плевать.
Взаимно, мне в его беспросветных дебрях плутать некогда. Я занятой человек.
Одногрупницы томно вздыхают.
Я тоже, с тоской. Начало четвертого, а у нас только первая пара. А мне край, как срочно, на работу надоть.
Фильм идет, в аудитории гул - персонажам моют косточки. Активность на лекциях - жирный плюс в карму под названием "зачетная книжка".
Тайком забиваю в поисковике на планшете "Плутовство" и листаю отзывы на медиа-творение Барри Левинсона.
- Этот фильм политическая сатира, - громко высказываюсь, урвав чужую мысль. - И если так рассудить, то ведь в каждой шутке...
- Только доля шутки, - одобрительно заканчивает Аверин. - Верно подмечено.
Конечно, верно. Всегда срабатывает.
Двинем дальше.
На экране Дастин Хоффман жалуется Роберту Де Ниро на тяжелую долю продюссеров. Пью колу, надуваю пузыри из жвачки и читаю комментарии.
- А ведь американцы часто прибегают к помощи киношников для решения своих проблем, - цепляю ходовую тему и запускаю живой спор среди одногрупников.
Дискус. Аверин только и успевает, что отбиваться от студенческих бла-бла.
Все. Я отметилась, миссия выполнена, и ближайшие минут двадцать могу уделить работе. Ха и хо, уровень хитрости - лиса из басни про ворону и сыр.
Пялюсь в планшет и пролистываю рабочий чат.
Ничего утешительного. А я надеялась на поддержку коллег, мол, учись, Кристин, хватит пропусков, иначе вылетишь прямо в главные институтские ворота, когда та старая ведьма из деканата будет метлой размахивать. Ну, правда, там бабулька сидит - вылитая колудница, такой лютый треш на голове, будто ее током шандарахнуло.
Ах, да, самое главное забыла.
Анонс на меня: я люблю анонсы. И чесать языком. Так что если хотите попасть под раздачу - бегом ко мне.
Просто мысленный монолог помогает оттачивать навыки для статеек.
Гениально я придумала. И скоро стану крутейшим из журналистов, как Кристиан Аманпур, я, на секундочку, Кристина Абрамова, у нас даже инициалы схожи с этой великой женщиной, за которой больше всех следят мировые лидеры в твитере.
Планшет вибрирует, вчитываюсь в буквы полученного сообщения и прощаюсь с улыбкой.
Ты на часы смотришь?! - строчит Линда, - твоя маршрутка уже должна сворачивать к остановке возле клуба. Живо сюда!
Маршрутка, может, и сворачивает. Только меня в ней нет. Как и у Линды чувства такта. Что за наезды на администратора от официантки?
Печатаю:
Я в центре. Яндекс говорит, что пробки в миллиард баллов. Приеду около девяти вечера.
Мою неконфликтность она не ценит, и шутку тоже, от нее приходит:
Ты накосячила и не всем клиентам инвайт отправила. Только что звонил постоянчик, думал, что на вечер все отменяется. Василина бесится, одна крутится, нас люлями угостила. Пиши щас, пока время есть.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Мда, ситуэйшн под заголовком "не было печали, но пришли черти и закачали".
Вчера Николь в конкурсе провалилась, где разыгрывали пластическую операцию на увеличение груди. Второе место заняла. И впала в истерику. Второе место - это не "ну так и быть, сделаем вам одну грудь", а "ты в пролете, крошка". Сначала Николь рыдала в три ручья, а потом мы вместе кидали словесные тухлые яйца в фотку победительницы, у которой " скучная инстаграмная лента, и эта курица даже селфи нормальные сделать не может, Кристин, я ведь достойнее была, ты же видишь ".
