Озабоченная Россия
Юмор и сатира
Олег Гонозов
© Олег Гонозов, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вот так номер!
Телефонный звонок раздался, как всегда, не вовремя. Выскочив из ванны, Иван Иванович, скользя по полу мокрыми ногами, схватил трубку.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Догадываетесь, кто звонит?
– Примерно догадываюсь, не тупее валенка.
– Ну и что делать будем?
– В смысле?
– В смысле – какие есть предложения?
– Никаких. А у вас?
– А у нас есть. Про вашу предыдущую работу будем говорить?
– А что про нее говорить?
– Про скандал, с которым вы с нее ушли?
– Об этом и так все знают – в газетах писали.
– Вы так думаете?
– Уверен.
– И про секретаря-референта?
– Что вы имеете в виду?
– Подробности вашего отдыха на Кипре?
– Год спустя это никому не интересно.
– Даже вашей жене?
– Она у меня не ревнивая.
– А мужу вашей секретарши?
– Что мужу моей секретарши?
– Мужу вашей секретарши, наверное, будет любопытно посмотреть видеозаписи кипрских ночей?
– Он в курсе. Более того, благодаря именно этим ночам он и работает у меня водителем.
– Ладно. Зайдем с другой стороны. Как вы относитесь к тому, что ваша супруга встречается с вашим водителем? Хотите посмотреть фотографии?
– Нет. Оставьте их себе на память.
– Про субботнее ДТП будем говорить?
– Так ведь не было никакого ДТП!
– Но два серьезных человека из-за вас серьезно пострадали…
– Это их проблемы.
– Ладно. Но что прикажете делать с вашей распиской?
– С какой распиской?
– Что вы оставили нам взамен полученных денег! Припоминаете?
– О какой сумме идет речь?
– О пятидесяти тысячах долларов!
– …
– Николай Борисович, ну что же вы замолчали? Сейчас наши ребята приедут и все напомнят!
– Как вы сказали?
– Николай Борисович…
– А меня, к вашему сведению, зовут Иван Иванович.
– Извините, Иван Иванович, похоже, мы номером ошиблись.
– Ничего, бывает.
Иван Иванович положил трубку и с чистой совестью пошел в ванную. Домываться.
Бдительность
Одна моя знакомая предложила сходить в театр. Билеты у нее, видите ли, пропадают! Сходили мы, значит, на спектакль, а из театра я ее провожать отправился.
– Может, такси возьмем? – спрашиваю.
– Такси? – насторожилась знакомая. – А ты разве не слышал, что за последние две недели в городе двенадцать разбойных нападений на таксистов было?
– Тогда поедем на трамвае?
– Только не на трамвае! В этом году двум прохожим трамваем ноги отрезало. Я трамваи за двадцать метров обхожу.
– Может, на троллейбусе? – осмелился предложить я.
– А если штанга сорвется? Одному мужчине сорвавшейся штангой по голове ударило! Лучше пешком пойдем.
– Пойдем. А улица у тебя не темная?
– Улица темная, но не вся. Мы по светлой части пойдем, а там где совсем темно, чтобы не угодить в руки бандитов, я из себя буду жертву изображать, а ты насильника!
И точно, как только светлая часть улицы закончилась, моя знакомая набрала полные легкие воздуха и, громко закричала: «Помогите! Насилуют!».
Мне не оставалось ничего другого, как вытащить из кармана перочинный ножик и, изображая насильника, рвануть следом за ней.
Девушка по вызову
Как только законная супруга Вазелина Сергеевича Бульдозерова отправилась на юг поправлять здоровье, тридцатипятилетний Вазелин сразу ощутил себя холостяком – и сразу желания соответствующие появились: баня, водка, девочки!
Отхлестал себя Бульдозеров в бане веником, пропустил с приятелями водочки и стал дома набирать номер фирмы девушек по вызову:
– Алло! Это «Шалунья»?
– «Шалунья».
– Та, что обещает исполнение всех мужских шалостей?
– Она самая.
– А можно с вами немножко пошалить?
– Пошалить, конечно, можно, вопрос в том, что вы желаете?
– Моя мечта – стройная голубоглазая блондинка… долларов на сто.
– Хорошо.
Минут через десять в квартиру позвонили.
«Вот это сервис», – обрадовался принарядившийся в свадебный костюм Вазелин и как жеребенок помчался к двери.
– Девушку заказывали? – спросило круглое, как колобок существо с короткими ногами и раскосыми азиатскими глазами.
– Заказывал… Но я бы хотел высокую блондинку, – пропуская гостью в квартиру, заметил Вазелин.
– Сегодня всем хочется высоких блондинок… А куда, скажите, пожалуйста, нам, невысоким, деваться?
– Конечно, конечно, – виновато засуетился Вазелин Сергеевич. – Извините, я не хотел вас обидеть. Шампанское, вино, водка?
– Водка, – скинув туфли, бросила незнакомка. – Маша.
– Вазелин, – представился Бульдозеров.
Вместо ста долларов Маша раскрутила любителя шалостей на двести сорок, одна выпила две бутылки водки и опустошила весь холодильник.
Кое-как выпроводив ее, Вазелин поставил на фирме «Шалунья» крест и в следующий раз стал звонить в фирму «Восточное чудо», обещающую арабскую сказку из тысячи и одной ночи. Стоило такое удовольствие двести долларов.
Бульдозеров уже представлял себя султаном в гареме, когда перед ним предстало чем-то очень знакомое коротконогое существо с раскосыми глазами.
– Вы из «Восточного чуда»? – на всякий случай уточнил он.
– Из него, – пряча лицо паранджой, ответила гостья. – Гюльчатай!
– Но в прошлый раз вас, кажется, Машей звали?
– Марией, – сняла паранджу девушка. – Но Марией я была в «Шалунье», а в «Восточном чуде», где я подрабатываю по совместительству, меня зовут Гюльчатай. Если нет других вопросов, то не будем терять времени. Угощайте меня арабским бальзамом, шербетом и зефиром.
Вместо одной ночи Гюльчатай задержалась у Вазелина на неделю. Расставаясь с ней, он предусмотрительно поинтересовался: не работает ли она где-нибудь еще, на что девушка отрицательно помотала головой.
Так и не утоливший свою мечту о голубоглазой блондинке, Вазелин Сергеевич в следующий раз долго вчитывался в газетные объявления и позвонил в фирму «Монашка».
– Наши скромные девушки, почти девственницы, но введут в грех всякого страждущего, – ответили ему с другого конца провода и за двести пятьдесят долларов пообещали прислать скромницу Агафью.
Но только Агафья переступила порог квартиры Бульдозерова, как он с ужасом узнал в ней свою старую знакомую Машу-Гюльчатай.
– Это опять вы! – взвыл он.
– Не опять, а снова. Агафья я, Агафья, могу и паспорт показать…
– А ведь клялись, что больше нигде, кроме «Восточного чуда», не подрабатываете.
– Да ладно кочевряжиться-то, – по-хозяйски доставая из холодильника водку и шпроты, оборвала Маша-Гюльчатай. – У Агафьи сегодня критические дни, и она попросила ее подменить, а я, услышав знакомый адресок, по простоте душевной согласилась. Да и привыкла я к вам уже, Вазелин Сергеевич. Водочки налить?
– Не вводи в грех, – заперся в ванной Бульдозеров.
– Не поймешь вас, мужиков. Сначала просите ввести в грех, потом уговариваете не вводить. Ладно, Вазелин Сергеевич, за твое здоровье! – и Агафья разом опрокинула стакан водки.
До возвращения супруги оставались еще сутки, а мечта Вазелина Сергеевича так и не воплощалась в жизнь. Неужели же во всем городе не было ни одной высокой стройной голубоглазой блондинки, работающей по вызову? Бульдозеров перебирал телефоны досуговых фирм, но за каждым названием представлял себе коротконогих толстушек с раскосыми глазами: «Южаночка», «Куколка», «Бутончик», «Дюймовочка», «Тимуровка».
Наконец его взгляд остановился на фирме «Длинноногая блондинка». Уж здесь-то не должно быть подвоха, – рассудил Вазелин, но прежде, чем сделать заказ, все же уточнил:
– Извините, но я бы хотел узнать, как зовут вашу блондинку?
– Катя.
– Это хорошо, что Катя. А она натуральная или крашеная?
– Натуральная.
– А высокая?
– Метр восемьдесят пять вам хватит?
– За глаза. Кстати, а какие они у нее?
– Какие глаза? Голубые. Устраивает?
– Устраивает. Но сразу предупреждаю, что если, не дай бог, придет не блондинка, ниже метра восьмидесяти ростом и не голубоглазая, то я за себя не отвечаю!
Вооружившись бейсбольной битой, Вазелин Сергеевич вышел на лестничную площадку и, спрятавшись за мусоропроводом, стал поджидать очередную девушку по вызову. Ждал он недолго. Как только напротив его квартиры появилось коротконогое рыжеволосое существо, он выскочил из засады и огрел незнакомку бейсбольной битой – гостья рухнула без чувств.
И вот тут, увидев поднимающуюся по лестнице длинноногую блондинку, Бульдозеров с ужасом понял, что под ногами у него лежит вернувшаяся с юга на день раньше супруга.
От судьбы не уйти
Лучше бы Шапкиным в этот бутик не заходить.
