Бывает, что родители не приветствуют проявления самостоятельности. Случается, что они и шагу не дают ступить без личного контроля. Считают тебя малым ребенком, сущим младенцем, и не разрешают даже приготовить себе обед – вдруг обожжешься, или сходить за хлебом в булочную за углом – потеряешься. Иногда это даже приятно. Делать ничего не надо, учи себе уроки да смотри телевизор. Никаких тебе обязанностей, только учись. Но проблема в том, что если, кроме уроков, ничего не делать, то можно заболеть. Болезнью очень серьезной – хронической ленью. Симптомы: ничего не хочется делать, даже в футбол гонять или танцевать. Только смотреть телевизор да почитывать отвлеченные книжки. Да и учиться-то скоро не захочется. А к чему это приводит?
Вот к чему: проходит несколько лет, все твои одноклассники уже могут приготовить обед, забить гвоздь, успешно чинят пылесосы, да к тому же регулярно выгуливают собачек-кошечек. Ты же не можешь позаботиться даже о себе самом. Как ты считаешь, это хорошо? Нет, пожалуй. Пусть пока тебе приятна такая опека, но все ведь может надоесть. Ты же не должен надеяться на родителей до старости? Так что начинай готовиться к самостоятельной жизни. Иначе тяжеловато тебе придется, когда родители все же решат, что ты уже повзрослел. Они будут ждать от тебя взрослых поступков и решений, к которым ты окажешься неспособен. Им же и в голову не придет, что в этом виновата их чрезмерная опека. Подумай об этом заранее и, чтобы такого не случилось, начинай действовать. Это не так уж сложно, как покажется.
Но тебя все-таки не устраивает то, что родители делают за тебя все и ухаживают за тобой, как за младенцем. А ты постоянно закатываешь им скандалы, говоришь, что довольно тебя опекать, что ты хочешь гулять до темноты и ходить в кино с одноклассниками, а не с родителями. Так вот, это, конечно, хорошо, что ты добиваешься самостоятельности, но не такими же методами! Спорами ты ничего не добьешься. Разве что разлада с родителями. А знаешь ли ты, каково это – жить в конфликте с самыми родными существами на земле? Воспитай в себе ответственность, докажи родителям, что их ребенок уже вырос и сам может оказывать помощь. Ответственность – это тоже непросто, но для решительного человека нет ничего невозможного. Помогай по дому маме и папе, ухаживай за родителями, как они за тобой. Не давай легкомысленных обещаний, которых не сможешь выполнить, лучше сразу сказать, что постараешься сделать все возможное, но не можешь гарантировать.
Помни, чтобы стать действительно самостоятельным и ответственным, чтобы это признали родители, ты должен делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Например, убирать в квартире и готовить уроки, выполнять поручения родителей и решать собственные проблемы по возможности без помощи родителей. Но успокойся – если попалась особо неразрешимая проблема, можешь все-таки попросить помощи у родителей. Ответственные люди не оставляют проблему нерешенной, они стараются справиться с любой возложенной на них задачей.
Докажи им, что на тебя можно надеяться. Будь ответственным и обязательным. Это не так сложно, как может показаться. Продемонстрируй родителям, что ты уже взрослый и на тебя можно положиться. Легкомысленность оставь для друзей, а с родителями проявляй максимум честности. А уж если что-то пообещаешь, лучше выполни. Например, если стать отличником к концу года ты вряд ли сможешь, то вот хотя бы оценки подтянуть вполне способен. Хорошо, если подтягивать нечего и ты отличник по натуре. Но ведь бывает по-всякому. Поэтому сделай все от тебя зависящее, чтобы завоевать доверие родителей. Пусть они поймут, что ты уже взрослый. Учись, помогай им и старайся не спорить по мелочам.
Ошибка, которую ты можешь совершить, – например, это проявить неосторожность на улице, особенно на дороге. И неважно, хотел ты показать родителям свою смелость или это вышло случайно, только они вряд ли будут считать тебя самостоятельным, если ты перешел дорогу на красный свет или не посмотрел по сторонам. Взрослый и ответственный человек так не поступит. Поэтому не пренебрегай правилами дорожного движения, несмотря ни на что.
К тому же ты знаешь, что сейчас одиночные прогулки вечером небезопасны. Поэтому, отпрашиваясь у родителей гулять, бери с собой друга, желательно старше себя по возрасту. Или идите компанией. Тогда родители не будут возражать. Но не стоит уверять маму, что идешь с друзьями, если на самом деле ты намерен гулять в одиночестве. Один раз это, возможно, и подействует, но если родители разгадают твою хитрость, то вряд ли сочтут тебя самостоятельным. Скорее, твой поступок разубедит их в этом. Они же думали, что могут на тебя надеяться, а ты подорвал их доверие. И, следовательно, положиться на тебя нельзя. Ты еще не дорос до самостоятельности.
Чтобы родители признали твою самостоятельность, придерживайся некоторых правил. Например, как бы тебе ни хотелось поваляться на диване, помоги по дому. Определи себе обязанности в доме и исполняй их. Неважно, будет ли это уборка, поход за хлебом или мелкий ремонт. Если родители увидят, что ты умеешь и любишь трудиться, то изменят свое мнение о тебе. А, убрав в квартире или приготовив ужин, ты с полным правом можешь попросить родителей отпустить тебя погулять.
А вот противоположная ситуация. Родители разрешают тебе все. Друзья и одноклассники завидуют тебе черной завистью. Ты можешь не прийти домой вовремя, получить двойки за четверть или за год, купить вместо хлеба жвачек и посмотреть крутой боевик в полночь. У тебя уже есть все крутейшие прикиды и техника, о чем твои друзья могут только мечтать. Девиз родителей – ВСЕ ДЛЯ РЕБЕНКА. Но что в этом хорошего? Подумай, в сущности твои друзья гораздо счастливее тебя. Ты отказываешь себе в чудесной возможности – мечтать. Если у тебя есть все, что ты пожелаешь, ты не можешь даже представить себе, что бы ты сделал, если бы исполнилась самая важная мечта в твоей жизни. К тому же разве приятно, что тебе завидуют? Чем ТЫ заслужил эту зависть и столь щедрых родителей? Ты помогаешь по дому? Но ведь это твоя прямая обязанность, меньшее, что ты можешь сделать.
Вседозволенность к добру не приводит. Не веришь? А подумай сам. Тебе разрешают абсолютно все, и ты привыкаешь к этому. Постепенно свыкнешься с этой мыслью и решишь, что все на свете можешь. А вдруг столкнешься с неразрешимой проблемой? И что тогда? К тому же пока тебе позволяют все, добиваться самостоятельности своим трудом нет необходимости. Так что делать ты ничего не научишься. И останешься ты избалованным ребенком (так называют людей, неприспособленных к жизни, тех, кому все разрешали). Со своей неприспособленностью ты ничего не сможешь добиться в жизни. Представь, ты не любишь учиться и ходить в школу (мы надеемся, что это не так, и школа тебе нравится). Родители разрешают тебе делать все, что хочешь, а следовательно, и не делать того, что не хочешь. Все твои одногодки закончат школу и получат аттестаты, а ты, в крайнем случае, справочку об образовании. Затем новые цели, карьера, работа захлестнут твоих друзей. А что делать тебе? Без образования ни на что не надейся. Так что приучай себя к мысли о самостоятельности.
Если родители не установили границ дозволенного, этим придется заняться тебе. Пусть и неприятно ограничивать свою свободу, но злоупотреблять ею тоже не стоит. Так что держи себя в рамках. А о "рамках" свободы можешь узнать у друзей, родители которых больше опекают свое чадо. Но ты не должен делать то, что принесет вред твоему или чужому здоровью и жизни. Извини за тон наставника. Но иногда таким, как ты, да и взрослым тоже не хватает здравого смысла. И начинается гонка за приключениями. Но ведь если ты все, что можно, уже испытал в детстве, тебе будет очень скучно, когда подрастешь. Все уже испытано и прочувствовано, и ничего в жизни интересного не видно. А жизнь-то только началась. Как ты думаешь, это будет веселая жизнь? Жизнь, к которой ты почти не приспособлен.
Ты не сможешь надеяться на себя. И это не очень хорошо. Поэтому ставь себе рамки самостоятельности и следуй собственноручно установленным законам. Запрети себе гулять до темноты и прогуливать школу. Поспорь сам с собой, что сумеешь хорошо учиться, стань сам себе "опекуном" и "родителем".
Однако такие родители, которые все разрешают, бывают, к счастью, редко. Если же твои родители относятся именно к такому редкому виду, то не старайся изменить их, меняйся сам. И объясни им (если найдешь в себе смелость отказаться от вседозволенности, которую почему-то называют свободой и самостоятельностью), что такое воспитание тебя не устраивает. Тем более не пользуйся свободой, если родители слишком заняты, чтобы опекать тебя. Ни к чему хорошему это не приведет. А в остальном – думай сам. Прими к сведению наши советы. Мы будем рады, если ты ими воспользуешься, но в конечном итоге решать тебе. Раз ты уже достаточно взрослый и родители считают тебя самостоятельным, то и думай сам.
